把我們說過的話溶進沐浴精加水攪和用力洗我們的心虛
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感覺今天應該要寫點什麼,才能離開這天吧。
沒想過這天來的這麼快,也沒想過可以看起來如此不痛不癢。
也許是時間把我慣壞了吧。詠嘆瞬間相愛的燦爛哪管天亮後都煙消雲散見好就收我不會想把存在變醜愛過就走對於愛情我絕不是無賴
/
沒想過跟羊還可以聯絡上,那天整理東西的時候還翻到那張卡片。
我好像始終都有一個問題想要問羊,可是每一次都錯過或是,來不及。
「我看起來老了嗎」
「為何認不出我」
:可能我也沒想過妳會再跟我聯絡吧
妳開心就好。未曾拜訪 妳說的那些過往但我想我們都一樣 有過點憂傷
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「妳是不是對我很失望,妳只是怕我會去自殺,所以才回我訊息」
:妳要我說什麼
:我只是很不爽
:妳開心就聊,不爽就說不要聊,說什麼不要理妳
:好像決定權都在於妳一樣
:之前也是
我們過去也常爭吵,吵的我覺得應該沒有辦法走到一起。
然後我就讓自己安靜,雖然我也不知道我可以從這段安靜的時間得到什麼。
直到妳再次傳訊息來,然後我們會把自己的想法講出來。
但是,是沒有結論的那一種。
我想要做的,妳都不願意。
而妳想要做的,妳未曾希望我參與。
所以,決定權在誰的手上,我們誰也沒有那個權利。
對吧?
沒關係,我們的對話就停著吧。
/
不允許哭泣的場合。
我是一個很愛哭也很會哭的人,
對方聲音大一點我就會哭,很生氣也會哭。
很難過也是,傷心也是,有時候會以為自己能表達的情緒只有哭這一種而已。
長大之後,發現很多場合是不被允許哭泣的。
大家會用一種「她在幹嘛」、「她哭了耶」、「她是不是需要幫忙」
當接收到那些目光的時候,我很想死,我很希望自己乾眼症。
我很希望自己是那些完全無法掉下眼淚的政客。
後來學著讓自己不要哭出聲,後來學著想哭的時候抬頭看天空。
當然也遇到了一些應該要哭泣的場合。
「妳為什麼沒有哭? 妳好冷血喔」
我不知道為什麼哭這件事可以拿來代替交情。
仙女結婚的那天,其實我哭了,但我很快的擦掉了眼淚。
我不知道為什麼哭,
但就是覺得自己很珍惜的人,有其他人一起珍惜她,好棒。
看著她一路跌跌撞撞,原來看到婚紗是會哭的。
/
可惜了,這一切。
/
在七月離開她的座標之後,我沒有再點開看那部韓劇。
即使完結了,我也不打算去看了。
本來也沒有打算要看了,因為我說了幾次的要一起看。
結果她都自己先看了,然後在陪我看一次。
不,她沒有看,她在旁邊滑手機。
那種感覺很差,所有的感覺都糟透了。
不允許哭泣的場合
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班扎古魯白瑪的沉默
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西元1988年8月份出生的女子。
飄浪過一些地方,現居新北市。
目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女,同性戀者】
這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。
我沒有華麗的詞藻,我,就只是這樣而已。
感謝有緣可以發現我的妳/你,像宇宙許願:一切安好。
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單身的人有些會養寵物,而我養植物。畢竟寵物離世會傷心,植物沒養好再接再厲就好了~(笑)

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獨處屋裏寂靜無聲,唯有女子的哽咽啜泣聲。大顆大顆的淚珠順著臉頰滑落在他的衣襟上,洇出斑駁的淚痕,仿佛獨處的空間中,自由的釋放壓抑的靈魂,肆意地染上了男人衣裳上留個淚印。

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作為一個觀眾,我非常不喜歡看到別人掉淚的環節,我覺得既煽情又尷尬,而且還會對這樣無感的自己感到有點兒「自責」,好像我沒跟著哭就是冷血無情又冰冷的人,總之會給我一種「我自認沒做錯什麼,但又好像做錯了什麼」的感覺。
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