下雨前的悶熱最令我感到不痛快。那股溫熱感從四面八方包裹上來，滯留在頭上、面上、手臂上，落成一張黏答答的膜。這張透明的黏膜包得人直發熱，讓人連衣服都不想穿了，夏天穿上短袖名正言順，但在這高溫溼熱的時節，就算是短袖也穿不住了，那短短一截袖竟成了我急欲擺脫的部份，身上受不得任何多餘的布料覆蓋著，彷彿多一吋即會窒息，下身也早早從薄長褲變成短褲再變成熱褲，急欲甩開令我不痛快的那些。
化不開的悶熱還在這裡，背心熱褲終於再也無法讓滯留的蒸發。我突然覺得自己需要一兩件連身透氣寬大的短家居裙，當然也得是無袖的。打開衣櫃翻找一陣子後，才想起我好像沒有這種衣服，或是有過一些類似的，但也早就被丟掉了。以一個女生來說，我是不常買衣服的，購物慾可謂極低，這樣的特質讓我的衣櫃不至於經常瀕臨爆炸，偶爾添購了新衣就會淘汰舊衣，這樣的一進一出維持著舒服的平衡。雖然仍然有很多想丟但總丟不掉的東西，但當一切順暢時，我可以讓那些東西安安靜靜地躺著而不去看它。
「嗯，買個一兩件吧。」我看著衣櫃裡一件件掛起與整齊摺好放好的衣服，在今年這個份外悶熱的夏天，起了這個念頭。一旦決定接納某些東西之後，好像自動就會為它們清出一條管道。這個道理再次在「買個一兩件吧」這個念頭出現後得到印證。因為對款式的喜好，以及穿衣風格的改變，讓我衣櫃裡大部分的衣服，成了多年不再穿的衣服，少部分出於聽從收納達人的建議，想知道自己還喜不喜歡這件衣服，而曾經拿出來穿過。
我打開衣櫃盯著這些衣服瞧，看來看去絕大部分的衣服也都不是自己買的。身為家族中的老么，自然有許多莫名其妙的機會，能收到如雪片般飛來的衣服。離家幾天回家後，床上經常會出現「禮物」，那是姐姐們清衣櫃時把淘汰的衣服給了我。還記得表姊嫁到國外前，清出了一大袋的衣服，她嘴裡嘟囔著說：「唉，胖了，這些我都穿不下了，妳看這些衣服都還很新，沒穿過幾次呢，料子都很好都是名牌的喔。」然後就把這一大袋衣服塞給了我。
以前，就算對這件衣服只有一點點喜歡，或是覺得它還很新很精緻，不論適不適合自己，我通常都會照單全收。像是表姊的那堆衣服中，就有好多件雖然很少穿卻留了很多年的衣服，想想我也不懂為什麼要留著多年不會穿的衣服。現在長大了，愈來愈不能接受被強塞些什麼，所以只會留下還看得順眼的，但也不能說留下的全是自己想要的，有時真的就是出於「扔了好可惜」的想法，而把衣服給留了下來。
可是說實在的，常穿的真的就是那幾件。其實我也很想知道自己為何丟不掉不再需要的衣服，為何捨不得，為何覺得有一天會需要…。我真心想把陳舊的、停滯的、不合時宜的全都丟掉，可是這些衣服好像有靈似的懂得反撲，每每都會勾著我的手，消磨我斷捨離的霸氣，最後衣服則會帶著得逞的微笑回到衣櫃裡去。
令我不痛快的不只是這夏沉甸甸的悶熱與堵塞多時的衣櫃，每隔一陣子我就會感覺有些什麼堆積在房間裡。那些說不出的什麼寄生在空氣中、物品上，我恨不得把桌上的物品清空，眼裡看不得桌面上擺著任何東西。我拿起抹布擦地、擦桌子，我不懂明明是每天打掃的房間，為何總覺得微微散著灰塵的氣味。看著長期放在某處，卻很少使用的物品，打掃時總覺得它們礙事，得多花一分力氣把它拿起再放回去，放回去了也只是放在那裡，不會因為拿起了它就覺得好久沒用了，應該要多用才對。說白了物品沒有使用就沒有價值，就像衣服不穿就只是一塊無用的布一樣。心裡雖明白卻不怎麼願意接受呀，我有時會幫它們換換位置，試圖改變佈置換個心情，但其實只是自我安慰而已。
嚴格說來，好像從四面八方都能感受得到沉積的能量。內心時常存有著大大小小看似平靜，卻互相纏繞的情緒。明明看似無關，偏偏擠到心上堆堆疊疊，你拉我扯地讓我覺得必須整理整理，這日子才能再度順暢起來。
幾個月前的一個起心動念，讓我揣著既興奮又不安的情緒朝目標奔跑著。當時我情緒高昂地計劃著我要創造的事業，腦袋天天上下地轉，非常享受沉浸在熱情裡的感覺，也像塊海綿似的不斷吸收，順利與不順利就這麼併行走著。幾個月後，漸漸地，我慢下來了，然後暫時放下了。暫時放下並不是因為害怕困難，而是體認到這是我目前爬不上的高山。當眼前的阻礙太巨大的時候，並非一定要克服了它才是勇敢，我選擇蟄伏，願意承認，或許可以想成這是上天來的暗示，告訴我時機還未到。
想起有時聽人抱怨日子阿雜、事事煩悶，說工作總是不順，錢總是不夠，小孩總是吵鬧，路人總是礙眼，生活在他們的嘴中是一個處處有埋伏的地方，一不小心就會自投羅網。
可是總歸到底，這一切都和心靈有關，萬事萬物離不開心靈。我想做的事業暫時擱置了，但我依然覺得自己是受到眷顧的幸運兒。我內心的熱情依然在這裡，我嚮往去做更多的嘗試，體驗更豐富、更自在的人生，我還想去看看這世界，寫下更多感動或無聊的文字，我想寫出生活與情感，寫出意想不到的可能。
某次與朋友聊天，我說自己常看到連續的號碼，平白走在路上經常就會看到，一開始只把它當是巧合，後來才曉得原來這是來自天使傳遞祝福的訊息。當我計劃未來、想著要實現的事，轉頭突然看見這些數字，剎那間好似天使在對我說話，環繞在我身旁，給我支持與鼓勵。這些數字的確為我帶來了一股力量，一股必須突破的新能量。每當它湧上心頭，溫熱的撫慰感總令我感動地想哭。我們活著總害怕很多事情，怕窮怕醜怕老怕輸，怕昨日的記憶，怕明日的憂慮，怕腦中無中生有恐懼，怕死怕病，怕一無所有…。縱使心上堆積著萬般沉重，但念頭可以像顆小鋼珠一樣流暢滑動，就像推開一扇很靈活的門，走過去就能讓這些全都煙消雲散。
「我們的整個人生都是心靈的呈現，其目的就是要讓你看見。」這是我在某本書上讀到的。我看著訴說煩惱的人們，猜想他們是否認為煩惱是一種阻礙，令自己痛苦不堪，他們又會不會發現，其實自己的煩惱希望被看見、被了解，讓心能領悟出一條通道、一個出路。當然我也不是事事如意，但我仍可以站起來，前進，我仍可以閉上雙眼，靜心，我仍可以坐下來，寫字。我相信我的幸運，我願意奮力一躍，擺脫令人不快的沉甸、堆積、滯留。心的動盪一路伴隨著我成長，它搖晃出不安，抖落我一身的焦慮，我就走在這條荊棘路上，雖然還是會抽痛一下，但我很勇敢，我不斷成長。
下雨了，悶熱多時的天空終於下了一場大雨，我倚在窗台感受飄在肌膚上的微微細雨。
「大地一定很痛快吧」，我抬起頭看著天空，內心感到暢快無比。
— 狡兔有三窟，文字愛散步 —
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