我們永遠都在練習當誰的家人
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一天早晨送我爸去上班的路上，他說：「會不會覺得生活很無力，當小孩的時候比較好？」
我詫異他會這樣問我，但在那短短幾秒的時間，我想的並不是要怎麼回答，因為我知道我會怎麼答這道題的，可是我不確定的是，當我說了我的回答，作為爸爸的他，究竟會怎麼反應。
我說：「人會一直遇到令人無助疲累的時候，或許現在看以前會覺得沒那麼辛苦，因為現在的我知道對待過去，永遠都有更好的解決辦法，但是我們總是會不停的遇到新的路障，因為已經超過此時此刻我們能理解的範疇。可是，我想學著接受生活是會無助的，那就是成長吧。」
「我的女兒長大了呢」他說。
從以前到現在，有幾個事關重大的時刻，影響了我往後大部分的選擇，而這幾個決定，我的父母都佔了很重要的角色，不只是他們說了什麼，而是他們用心聽了我所說的話。
我是個反骨的小孩，若要舉例一個最極端的例子，大概就是高中畢業後吵著要去台南讀書，最後只待了一個禮拜就辦休學，沒錯，我真的只去了學校兩天就休學了，我記得辦理休學那天我愉快的離開學校後去吃了火鍋，一回到租屋處我爸打電話給我，問我要不要再待個一陣子，我告訴他休學已經辦好了，這個決定聽起來荒唐且倉促，但至今我仍很高興做了這個決定。
以前在書裡看過「課題分離」的概念，但從未想過能夠真實體現。
畢業前，猶豫著要留在台中，還是返回台北工作，那時我爸走進我的房間，坐下來和我說：「不管是你四年前決定去台南，還是後來去台中，你知道你媽一直都不是很高興，可是她從來沒有阻止你，因為她知道那是你的人生，作為父母當然會希望孩子可以陪自己久一點，但身為父母也知道，孩子大了要接受他長大的事實，固然你在做每個決定的時候，把家人想進去很好，但那樣你會沒完沒了的。」
我的父母教會我最重要的事，永遠為你的人生負責，有理想就去闖，但記得，失敗了可以回家。
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
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西元二零二四年，八月八日，今天是父親節。
越長大越不喜歡過父親節和母親節，因為那種節日在我們家，已經變成資本主義的那種互相競爭比較炫耀的形式了。
我的父親，從我一出生就很喜歡拿我跟其他同齡的孩子比較。我的童年時，常常因為成績不好，或者沒有好好守規矩，就會被用掃把打、用皮帶抽、或者用手捏到烏青……
父母就是不論你幾歲，都還是會把你當小孩管。
以前跟父母相處，不明白為什麼自己要出去哪裡？總是要被問詳細的出遊地點、回家時間，覺得不喜歡被管。
後來才知道，這個感覺是源自於一種覺得自己還沒長大的屈辱感，當時會因為這種不喜歡的感覺，去跟父母對抗，父母也會因此惱怒，衝突就這樣一發不可收拾。
後來因為
「人生課題」
人生中，我們總是面臨無數的選擇，每個選擇都會帶來不同的結果。回頭看看，今天的我們就是過去選擇的結果。有些人因為不滿意原來的工作，選擇到國外念書，成為了“海歸”。這個決定需要提早進行，只有早早準備，才能在學成歸國後在事業上有所成就，慢慢升遷。
說到爸媽，他們的身體也逐漸老去。以前能夠
我覺得我小時候非常希望討爸媽歡心，但是不論怎麼嘗試，總是被笑，被批評，被貶低，被侮辱。後來長大了以後，就很不喜歡爸媽了。看他們表面上成功，細看其實問題也一大堆。就算告訴自己不要學他們的缺點，但是實際上，很多他們的一些做人處事的態度跟方法還是會被我內化了。
成年後的孩子是否應搬離家獨立生活？首先要學習不要再以小孩的身分與父母相處。
權衡個人需求和家庭期望，在尊重家庭的同時，也走向個人的成長和獨立。
「你知道孩子什麼時候最像自己的父母嗎？」
「什麼時候？」
「當孩子說出：『我這輩子都不會像你一樣！』的時候」
這段對話出自我大學修習《家庭發展》時，教授在課堂中說的一段話，當時聽完全班同學只覺得有趣，沒想到多年前一句玩笑話，卻成為現今正中眉心一發子彈。
我的父母是寫信認識的，所以我想他們在交往的階段，心裡大概都有著巨大的粉紅憧憬，想像浪漫；他們有城鄉差距、不同的家庭環境，媽媽回娘家都要搭上4-5小時車程，因此也只有在放長假時才能回去見家人。
兒時印象外公家只有外公和阿姨與她的小孩，長大以後知道外婆去世、阿姨單親並扶養著小孩，我很喜歡回外公家
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