關於我的憂鬱症復發了。

大家最近過得好嗎？
我想我必須老實說，我最近過得有點糟糕。

故事要從那個飄雨氤氳的午後說起。

我的工作是政府某資訊系統的聯絡窗口，基本上全台灣要辦理該項業務有疑問的人，來電通通會轉接給我。
然而這樣的工作，需要乘載高度負能量，畢竟打來的人大多充滿不滿與怒氣，即便我悉心解答了疑問，也鮮少獲得感謝。

每一天上班，我都必須做好心理建設。
我一直以來認為我界線確立得很清楚，這只是工作。

隨著政策改變、業務量增加，我有時一小時需要接近二十通的來電，連上廁所的時間都沒有。
因為人力吃緊，我需要額外支援業務的時間也變多了。

我沒有休息，連特休我都說不出口我想休假。
接著，在那個下午，我得知拉拔我長大的阿奏被送往加護病房，而我在上班。

我接到一通電話，主要是對方未循法令政策跑流程、耍小聰明被查獲因此受罰了，我耐心解說了將近二十分鐘，他仍然憤恨不平。

我無意識下，嘆了一口氣。

「妳憑什麼無奈啊妳！不爽做就滾回家啊！政府都在養你們這種人，處理不了我的問題！」他的聲音從話筒傳來，讓我的耳膜很痛。

我腦袋突然閃過
——我的親人在醫院面臨生死關頭，我沒有辦法及時在她身邊，還要服務這些刁民，我到底在幹嘛？

想著想著，我就哽咽了。
這是我第一次在工作時哭。

「我也很想幫助你，但你願意聽嗎？」我帶著濃厚的哭腔吐出這句話。

這句話除了是說給對方聽，也像是說給我自己聽。
一直以來我總是在聽人說話，不論是工作還是讀者來信，可是我好像很少有能抒發自己心情的管道，一直過得很壓抑。

最後阿奏還是走了。
她在院內確診，因為隔離政策，我沒能見到她最後一面。

喪禮過後，我以為，我仍然能夠正常的複製每一天。
但沒有，我的心逐漸在崩塌，我撐不起我自己了。

此後每天上班通勤的路上，我反覆思考「是不是我被車撞就可以休息了？」又或者是「我如果確診的話能休息嗎？」

這個念頭，是我發現身體給我的警訊。
因為以往發作時熟悉的感覺又回來了。
沒過多久，我提了離職、完成交接、離開了公司。

我確實感到很挫敗，也有認為自己很沒用。
畢竟前兩年我都過得很棒，我卻忘了憂鬱症就像感冒，隨時會復發。

我以為離開那個讓我不舒服的工作環境，我就能夠變得正常。
閒不下來，我急著找下份工作，沒想到求職的壓力反而讓症狀加劇。

首先，我開始心悸、發抖、完全無法進食（聞到食物味道會反胃）
兩周內，我瘦了四公斤，還常常覺得呼吸困難。
無法思考及做任何事，除了上廁所，我沒辦法離開我的床，只能趁狀況好些抓時機去洗澡。
我變得很嗜睡，一天清醒的時間剩不到六小時，清醒時腦袋也時常閃過各種自我了斷的方式，因為我對未來喪失了期待。

當我發現這些異狀時，我便重回精神科看診拿藥了。
按時吃藥、不要勉強自己，這是我教過大家的，現在我也是。

現在的我，狀況時好時壞。
我也是趁著狀況好些時，撰寫這一篇文章。

我不知道這次病程要多久才能夠慢慢好起來，但是我還是相信，會好的。

謝謝有讀者持續向我分享心情，但我目前的狀況無法分擔別人的情緒。

謝謝上一份工作的主管，她非常照顧我，在我離職前抱著我告訴我「妳要相信妳是值得被愛的」，說著說著我們兩個都哭了。

謝謝室友，獨自處理我們的事業，還照顧像大寶寶的我。

會的，就算沒有人愛我，我還有我自己。
我相信我這次也能夠做得很好的。

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