🔖本月關鍵字：孤島。
整個四月對我而言是辛苦的。
有過不少憂鬱症病友私訊詢問我怎樣才會好？
我總是會回答：「會慢慢越來越好的。」
遺憾的是，這是一條長期抗戰的路程，沒有「完全好」的那一天，只有透過一次次的發病，我們從中學會度過那艱難的週期，與它共處。
過去兩年來一直都很穩定。
但從去年阿奏離世後，我陷入泥沼的次數已是第兩次。
最近一次的觸發點，是周末跟好友的例行見面。
這是我們每個月固定約定好的約會、固定的行程。
但在相聚的過程中，我開始心悸想吐，那次匆匆結束了約會，回程搭捷運時面對人來人往我感到窒息。
結果，我確診了。
我認為我所有不適的感覺都來自於確診的症狀。
從一開始的下不了床，後來對任何事失去興趣，整天什麼都做不了、連拿起手機回訊息都異常吃力。
心底開始響起警報：「完蛋，該不會又來了？」
當我某天例行要出門時，都已經在玄關的我，突然顫抖、呼吸困難、大哭，我發現似乎真的不太對勁。
我仍強逼自己出門按了電梯，覺得一陣暈眩恐慌。
除了共住的室友，沒有人知道我發生什麼事。
我也不願意將這些負面心事散播給我親愛的朋友們，我怕他們會覺得有所負擔。
每天睜眼，我只有沒來由地哭泣，必須強烈抑止自己自殘或自殺的意念，我真的不知道為什麼。
外頭的陽光如此和煦、涼風徐徐、陽台的植栽豐盈飽滿，我有著溫暖的住所與衣食無虞的生活，我人生中想要的我已經都擁有，我卻這麼悲傷。
我不明白，或許生病從來都不需要理由。
我必須承認，我很害怕麻煩別人，更沒有自信讓人看到脆弱時的我。
我將自己為中心設了很多層防護罩，越親近的人可以越靠近中心，但我始終沒有讓任何人進來過最內層，應該是說，我拒絕讓任何人進來。
於是長久以來我把自己鎖在孤島。
我總以為這只是獅子座愛面子的天性，經過兩年反覆諮商討論，得出了結論——我害怕展現出不夠好的我，周遭的人就會離開我。
好友們很快察覺我的異狀。
好友S寄了我會喜歡的禮物給我，希望我好好的。
好友F告訴我：「妳很好，從我認識妳時妳就是很棒的人，妳只是還要休息一下。」
好友N告訴我：「聽聽音樂，別管其他人怎麼想，只要做妳自己就好。」
好友L告訴我：「我線上給妳抱抱，妳會沒事的。」
還有室友告訴我：「不論花多久的時間跟金錢治療，我都會陪著妳好起來的。」
我其實很脆弱。
認為自己沒有人愛、不值得被善待，所以待在只有自己的孤島最安全。
我們老以為自己是世上最悲慘的人，但每個人都有自己的課題，而痛苦是無法被比較的，唯一不同的是，我願意練習讓更多人進來我的島嶼。
因為周遭的關心，讓我開始相信我是值得被愛的。
所以我目前還在積極求生，就算不喜歡吃藥，還是認真地看精神科吃藥、自費貴貴的心理諮商。（心理師別看：在諮商時我哭得咪咪冒冒，我還在想自己不能哭太久，因為哭一分鐘就要50塊XD）
沒錯，我先前已經有過這麼多次的經驗，我相信我也能捱過這一次襲來的暗潮洶湧。
謝謝你願意看到這裡，你已經知道目前我的真實狀態，無論是想留下還是離開，我都想告訴你
——無論多慢，我都會慢慢越來越好的。
最近最常聽的其實是德布西的曲子還有白噪音。
但這個月最愛的宥嘉出了新歌，請讓我任性地分享。
🎧：〈我不是神，我只是平凡卻執拗愛著你的人〉
我是Louna，好的原創文章需要您的支持！
如果喜歡我的文章，記得訂閱、按愛心、留言。
想看更多關於簡單生活、閱讀、自我成長、憂鬱症、手寫字，或者是你想找一個樹洞聊聊天，歡迎來到我的IG＠Na個樹洞。
若你想寫信給我，也非常歡迎！
lounalee1997@gmail.com
