上次聊到「不夠好」的心態讓我即便達成了目標,也還是沒有想像中快樂。
兩年前,設計研究所畢業了,個人畫展也舉辦了,但怎麼就是覺得一切都好空虛。
那一陣子我一直在尋找答案,那個要讓自己「夠好」的方程式。
報名去上各種插畫課,大量閱讀身心靈書籍。
始終卻還是不停在「尋找」。
某天我跟同事好友說:「我就如同橡皮筋快被拉斷的感覺。」
我停下來,想要好好面對紛亂的心。鼓起勇氣尋求專業協助,終於一點一滴慢慢拼湊出自己。
原來,過去在尋找的答案,就是害怕面對自己。「不夠好」只是表面的包裝紙。裡面的禮物,我收到了。
老實說,當時我並不覺得那是份禮物。
「到底在害怕什麼?」
來自於其實內心深處好像不是那麼喜歡自己,我只顧著看別人閃耀的光芒。
我以為英文老師,就應該要怎樣,我以爲插畫創作,就應該要那樣。
我眼裡都是別人,都是各種外在的認同。
害怕跟別人不一樣,然後就把自己丟了,就好像要把狗變成貓一樣。
我突然像從夢中醒來一樣清醒。
到頭來,我心裡想要找的答案,就是停下來,等一等自己,僅此而已。
就像是我的繪本《等待一個我》中,狗狗不斷追著主人,我的過去就是一部沒有煞車的車。
去年是一個新的起點。
在我探索自己的過程裡,某一天,我發現自己在看過去的作品時,不會馬上否定那些青澀的作品,反而覺得有種單純的可愛感。
我看見的是這些作品被創作的當下,我是認真和投入的,那個只有自己才有的創作軌跡。
如果是過去的我,絕對會用黑歷史來形容它們。
在那一刻,我好滿足,這似乎就是我一直在尋尋覓覓的東西,我不一樣了。
我明白若沒有過去那些作品,我不會那麼享受現在創作的過程。
若沒有前幾年的衝刺,我不會在什麼都不做的時刻,感到平靜和放鬆。
去年帶著這樣的狀態,去參加繪本課程。在報名的當下,我想著如果有個欄位是參加課程的理由,那我可能會有很多話想說:
「我喜歡自己目前的創作狀態,但我想要讓自己有不同的創作體驗。」
這個目標,很寬廣,也沒有盡頭,也無法用夠不夠好來定義。
回首過去帶著「不夠好」的心態去上課,無法專心在創作的當下,而是一直在幫自己評分。
我想,這就是最剛好的狀態。
儘管在課程中仍然會有自我懷疑和完美主義,但我想像那些害怕都是一隻隻怪獸,他們好像在跟我說:
「嘿!湯米,我看起來很可怕,但看看我,我不會傷害你,而且我可以陪你進步。你覺得別人看起來很厲害,但你也有閃耀的光芒,讓我們一起合作吧!」
當然,我必須說,我也還在持續練習讓自己處於一個看見自己光芒的狀態。
後來,我在這樣的歷程裡,完成了《等待一個我》這本繪本。
現在的自己,在創作上可以更無拘無束,我不擔心別人怎麼看待我的作品,我只在意我想在作品裡放進我想說的話,陪伴著有共鳴的人,我相信留下來多看一兩秒的你們,我們之間在某部分也許很像。
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這一系列從今年三月開始寫於粉專和IG(tommywooart),近期慢慢把內容也記錄於此。
🖌「有條小巷叫做我喜歡畫畫」系列
即使走在一條不是屬於畫畫的大路上,但仍然可以開創一條畫畫的小巷。我不是一開始就是本科系出身,也不是全職插畫創作者,但我發現我走在一條小巷,也許沒有華麗的高樓大廈,但有充滿性格的小房子,符合我一直以來在插畫創作上的心情。
我想透過這系列分享一直以來在插畫創作上的心路歷程。
我們,都可以回去擁抱那個曾經喜歡某件事的自己。