一定是因為我發下豪言壯語要解決懸而未決陳年老問題,立即來打臉自己,竟然做了一個夢,夢裡因為委屈受傷而發脾氣,受到安慰還是很難過,清晰的感受睜著眼睛淚水流淌的感受,連淚滴的大小都那樣清楚,最後抽泣的從夢中醒來。
是不是高估自己的狀態了?還是夢境想提醒我得先處理自己的情緒問題?我以為過了五六年自己已經把情緒降到最低,沒想到竟然還能有這麼大的反應,夢裡我說了一句否定的話語,覺得很對不起他,其實已經受到很多偏愛了,這幾年能夠安穩的度過每一個關卡都是因為祂和他。
是自己不夠爭氣啊!做得覺得沒有立即有效,就慢慢的放飛自我,明明知道很多事情要靠的是持續和累積,所有的努力都不會白費,但卻敵不過心態上面的錯誤認知,當想進行某種改變,要先內化所習得的方法,而後將改變自己的人設,自己人設的界定還沒有調整過來。
想要大的改變就該當機立斷,那還業的過程也能相對快一些,但如果只做了很小的改變卻意圖能有很大的不同,卻是癡人說夢了,畢竟只還了千分之幾的狀況能有多大的不同呢?這夢是一個預兆吧!上個月其實還在剖析自己的心情,覺得自己再來一次也不會妥協,依然硬剛。
上個月的隨手剖析
曾經斧鑿刀刻的記憶,隨著時光的流逝都成了浮光掠影,
看似彷彿上一刻剛剛經歷,卻又早已遠去,
那一段時日的痛,成了這一時的疤,
知道人性,卻又不明白該如何應對,
承受了,退讓了,那段找不到自己的時光,
像一隻無頭蒼蠅的尋覓,卻求不到一個出路,
直到在一次走出了一條路,雖然不曾背道,
卻與你們相馳遠去。
遺憾有的,傷感有的,再聽一次自己的故事,
原來可以撫平某些人的傷又有點安慰,
原來這段曾經也可以撫慰人心,
就算是因為比較而感到沒那麼傷心,
似乎那一段也是這麼值得了。
有時候沉默無話可說,
是因為將話壓到了深處,
有時候玩笑的張口胡言,
是因為不想說出真心話了,
最熱鬧的沉默,最快樂的悲傷,
不過如此。
我想還是沒有走出來的,
重新來過,怕嗎?怕!
再來一次,低頭嗎?不低頭!
我承認這樣的自己還可以多傷好幾次,
但是不痛不會成長,不傷不會明白,
既然要走這樣的路程,就接受他,
讓他們成為一個一個被時光撫平的疤痕吧!
回歸正題-
想解決這個陳年問題只能柔軟,極致的柔軟,將自己放在最低最低處,討好?還是巴結?我以為自己要調整表達和情商,能解決目前面對50%的問題,沒想到立即就給自己立下直接面對大魔王的flag,到底多看得起自己?還是當初受的傷其實一直沒有癒合?
花了五六年來療傷啊!怎麼可以這麼漫長的時光都沒有治癒,想法總是一變再變,作法也慢慢的有所調整,需要的可能是厚臉皮模式,畢竟在蜜罐裡長大,受到的拒絕和打槍真的少之又少,臉皮薄,又經不住風雨,最好的優點是樂觀,和一再的給自己信心。
今天看到只有一個計畫等於沒有計劃,所以隨時要幫自己準備plan B,這句話很打動我,原來自己一直以來都野蠻生長,不是硬剛到底,就是退讓到不能退再轉身離去,是該重新改變調整,既然想改變就該做好面對問題的殘忍真相的準備,還有扒開傷口直接擠膿的痛。
今天到此為止吧!順便補一下為什麼來這裡寫日記?其實就是圖個沒人認識,再圖一個不會受到熟人的關心問候,能暢所欲言,這個大概有歧異,因為只有鎖在日記本才能真正只屬於自己,幹嘛敞開它?就總覺得某些分享可能有機會啟發某些人的想法,當然可能高估自己,也有可能是真的能讓某些人受益。