情緒

更新於 發佈於 閱讀時間約 4 分鐘

情緒不是敵人,他只是內在需求浮出水面的冰山一角,有時候因為成年了,所以可以在當下轉而面對其他人事時快速地轉換情緒和心態,但依然需要回頭關注它的存在,還有情緒出現的原因,如果讓它過了就算了,就會不斷的累積,不斷的在需求得不到滿足,甚至在內在需求無法得到解決,最終可能引發的是崩潰或憂鬱。

過去我曾經以為情緒必須消滅,最近卻發現其實它是自己的一部分,必須擁抱它,了解自己內在的需求,分析自己的內在需求,而後了解真實的自我,雖然說在佛學中認為到達無我的境界就能解決這個問題,但這個部分能在打坐的時候得到一點點,就已經很好的,更何況是平時的情緒反應,所以換個方向去了解情緒後面的需求,以及該如何讓這個情緒變得有價值。

每天,找一個屬於自己的時間,安靜的一直向內在挖掘。

為何會有這樣的情緒出現?

真實想要的是甚麼?

該怎麼面對這個需求?

無法達成的換個方向可以轉向成甚麼?

換個方向後能甘心嗎?

是不是還有其他的選擇?

人生有時候很難,明明道理都懂,但是卻走不出來,我記得五六年前曾經遭受一件很痛的事情,打坐的時候觀想菩薩就哭,不斷的自我詢問,想要求一個解答,看似答案都存在,卻過不去那個情緒,至今想起依然會想哭,依然還是走不過那個情緒,所以真的是自己托大了嗎?那個懸而未決的問題,真的今年無法攻克了嗎?

我學著放下,但依然放不下那個情緒,所以我真的很明白很多人有同樣的問題,人生講道理太簡單了,但是過自己的關卡就太難了,老大有說這是因為還不夠清楚透徹的明白,我想是的,所以我再一次向內挖掘,再一次扒開傷口,想把內在的膿擠出來,一面打字一面痛,一面抒發一面思考,一面試圖療癒我自己。

這麼長的一段時間,我嘗試了各種方式來療癒自己,藉由打坐修法、和朋友玩耍、去學習、心理諮商、即興劇、談些虛無飄渺的戀愛……,最終不得不回歸自我的挖掘,這是自己的問題不是別人的,本來想聊聊課題分離,這是最近一次和朋友聊天他給我的靈感,所以重新去看待這件事情,我怎麼想怎麼做是我的事情,別人怎麼想怎麼做是他的事情,努力過後,就看天了。

所以我想要的是甚麼?確實回去是我最想要的,我曾經放飛,想要告訴自己毫不在意,但那個夢境清楚的告訴自己,我很在意,我還是很在乎,我想要回去,不管別人怎麼說,找了多少的藉口去告訴別人不可能,事實是我想要,卻沒有跟自己的情緒和解。

過去總是硬剛、硬扛,告訴自己可以,卻沒有擁抱內心脆弱的小孩,很多傷可能真的沒那麼痛,所以留個疤痕只是提醒自己它存在過,但某些傷好像是一個始終不好的傷口,蜂窩性組織炎過後,依然在流膿發炎,自己卻因為怕痛,不願意正視它的存在,不願意去面對他的內在需求,甚至不願意放下它,討厭欺騙、被誤解,然而做這些事情的始終是他人,我只能關注回自己身上,了解自己該如何面對而已。

至今,我依然祈求著,讓我看清楚事情的真相,長智慧,能真正的面對自己的情緒,療癒好自己,而後面對解決這個困境,別總是想著讓別人來救,也別總想著逃避能自然解決問題,時間或許真的很溫柔能解決很多事情,但是情緒的傷只能靠自己面對,靠自己去放下,靠自己跟自己和解,今天到此為止吧!讓我再好好的想一想~

留言
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旅人小萌-avatar-img
2023/04/11
好喜歡這篇,謝謝你真誠分享,也看見你很溫柔對待自己,願意靠近自己❤️
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笑眼狐狸的沙龍
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總該有一束光將生活照得熠熠生輝!
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