明明天氣應該是要轉晴的時候，我住的城卻連著陰了好幾天。早晨醒來的時候，因為連日來不斷的工作跟晚睡，差一點就要爬不起來。而爬不起來也有可能是因為，不例外的又夢見了他。
我經常真的就要以為，他離開我是真的對的了！當年是我的任性讓他在我的愛裡不快樂，最後他還是選擇讓我開口結束我對他任性的愛情生活。所以，後來的他是真的快樂的吧！夢裡的他笑意從容，看來是這樣的了。他微微的變的胖了一點，臉上也不再都是鬍渣，好乾淨爽朗的笑臉，手裡還握著身邊的那個人，像是他真的已經找到了可以陪他走完一輩子的那個。
醒來的時候，多半是難過的。明明知道那是我最不想知道的消息，卻總是會在我的夢裡以畫面的方式呈現，我不但可以淡淡的聽著他描述他的幸福，還能從另一個角度看見我自己僵笑在半空中的臉。
他一直都在。
儘管我們已經分開了這麼多年的時間，我還是一直牢牢的把他記在心裡，他沒有離開，還像我們那個時候在一起一樣，活在我一直不曾間斷的回憶裡。有些人是這樣的，就算在分手後的好長時間裡，你會一直記得他，像是從來沒有分開過。儘管後來的路上曾經也試著去牽了別人的手，但是你知道，不可能再愛別人像愛著他一樣的。所以在某個程度上來說，在他之後的我是把心關上了。我沒有辦法再從另一段感情裡尋找到當時所有的一點點。儘管後來的我曾經真的好努力的去試著接受另一個人，但是心裡其實知道，他是不會在我心裡離去的。
他常常來探望我，在夢裡的時候，我們還是能像當時那樣，約在一個我們都很熟的小餐館裡，他還是會坐在當時的位置上，我還是會一如往常的推開門走向他，過不久，相熟的老闆也會過來跟我們打招呼，於是我們會在好愉悅的氣氛下用餐。就像以前一樣。我們會像一前那樣的互相點一些對方喜歡吃的菜色，在說著一些不著邊際的話題中，度過晚餐的時間。
我總會想起，之前的每一個下班時刻，我靜靜的坐在自己的辦公室前，眼看螢幕右下角的時間列一秒一秒的走到他該打電話來的時候。那時候他多半是下班了，他剛好應該是要走向樓下的時候。他多半會來一通電話告訴我要下班的這件事情，我多半會笑笑的跟他約定一起回家的時間，然後我們應該就會約在住所的小巷口，一起去一個說好的地方用餐。我到家的時候他多半就已經在小巷口等了好一陣子了，我通常會很不好意思的笑笑看著他，他會先問我想要吃些什麼，然後我會上他的車，一起去進了晚餐，再一起回到家之後，他看他的電視、我打我的稿子。
這幾年來的我，在夜裡多半睡的不安穩；有時候甚至是有一段時期，我會在夜裡固定的時間醒來，喝一杯水；甚至是會抽上一根煙，再回到我獨睡的雙人床上去。但他經常會來探我。夜裡我睡的不醒人事的時候，他總會穿著那一套他最喜歡的藍色運動褲；配一件穿起來會有點鼓鼓的白色T恤，靜靜的坐在我的身邊或是回到我們當時發生什麼情景的現場去。
原來他一直都在。我們的後來並沒有因為當時的離散而使的他在我心裡消失無跡。他還是依然的照著當時最後的那個影像，在我腦子裡的暫存空間，以最容易發作的病毒型態存在著。但我卻從來沒有一次去執行我腦裡的記憶體重組，我任由著那段斷了的記憶模組，用它最原始的檔案狀態存在著。不更新；也不刪除。
他一直都在。
用一種跨越時間跟空間的方式存在著。這後來這麼長的日子裡，無論我到了什麼地方；住在哪個城或是哪個國家，他總是會飛越千山萬水，到我的夢裡來與我相見，就像之前所有的一切離散事件都不曾發生過，我只是一直沒有想起來的是；當時我們轉身的時候，我們說了「再見」嗎？還是，其實我們什麼都沒有來的及說？
