來不及說出口的話
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妳～～～還好嗎？ 媽媽
猶記當時您臨走前的點點滴滴，傳統到不行的您，想的～都是想給兒子、孫女什麼。而我從來都不是您有想給過什麼的女兒，
反而是您遇困有事，要人出手幫忙的女兒，一直以來都是這樣......從我未婚到失婚
或許妳、我～沒有所謂的母女緣吧！自您臥病於床、陷入漸失憶的狀態中，我的那段煎熬～～要上班、要整理家中大大小小事務，您的失憶而～吵鬧、到最後的～我們只能將您房門外上鎖，再各自去上班，只怕您老人家爬著到門外面去了，怕您滾下樓。
每次的的回診，是我最無助的時候，因為我背著您那身軀～由樓上而下，回來要上樓是我咬緊牙根硬撐著的心境。
數度～我下班騎車要回家時，總停在暗暗的街道上～淚掉不止，等心情平定後，擦完淚～再開門進家中。當什麼事都沒發生一樣。
回來我總端著麵～～開房～此時你的房間才不是一間牢房，每次一開門，您見到我您臉上就有笑容。
因為～我是唯一會進您房間，幫您換衣、換尿布、幫您整理那~連您兒子、孫女都不願進的房間。
漸漸的～您失智的樣，讓我清楚了您還有多久的時間，讓我伺候。
您吃的食物～是那僅一口飯～而卻嚥不下喉的飯～我只能將其飯研磨為粥～而您還是難嚥其下。
走時的前二日～我ㄧ昔往常先將您換尿布、整房，再予已餵食，但您的眼神已不同於以往，您一直端視著我，一小勺的研磨粥，都吃不到二口。
一直臥床的您，身形日漸消瘦，但您伸出了右手，輕輕的摸著我當時所穿的帆船領那上面的亮片。
好多天了！您似乎也無任何的氣力開口說話～可～在此時，您卻開口對我說：謝謝妳～妳以後年老時，會很好命。您似乎不記得～～我是您的二女兒了。
現在回想～～我都不知道我是怎麼熬撐過來的。
那一晚，我回到家是晚上的8:45分左右，我端粥開了上鎖的房門，您的眼是閉上的，我早上上班前，幫您嘴角擦的優點藥水，此時是在您一吸一呼、一喘一氣間～像是噴出口的血，我跪在您床前～～心知肚明了。
掉下的淚，是我內心掙扎中的掙扎....我該打１１９、亦該.....讓您老人家解脫這樣的苦。
每天從早到晚，那被上鎖的房門，不知是白天或黑夜的日。
半夜約莫３：００多我去開了您房門～～我...知道，您走了～～我輕輕關上房門，靜坐客廳～～等天明，叫醒哥哥，準備後事。
媽媽～～我不知道，我的作法是對了、是錯了～您會見怪於我嗎？
我清楚，就算我打１１９將您送上急診室～～出院後，再回來～～
您並不會有任何的改變。
我知道，您一直遺憾著沒有一個屬於所謂的自己的＂家庭＂，所以我沒有讓您在醫院撒手人間....
或許是上天憐憫您也好、我也罷，女兒畢竟是親手將您超度一程～～您～～還是掛唸著您的兒子。我～～不見怪。
雖然我得到的不是您給的有形之價值品，但我謝謝您給我的那句話。
我～～～夠了。
今天＂清明之祭＂～～秉著孝道之心，我奉請了先祖回來團圓。您的兒子不在家，您的孫女也不在家，家中很清靜。可是我都已經習慣了這樣的清靜。
只是在化完給祖先的金銀寶、而上樓一個人吃著飯時，我～～想到了妳。
一直到現在～～我都在想著當初的當初，那一段來時路。
媽媽～字打到這邊～我真的好想您～想著～您是否也用過餐？您可有得花用？
雖然那段時間～～我真的很苦、很煎熬、也很無助。
決定中～～有殘忍的感覺。因為～我希望您不要再受這樣的苦。纏著病、讓不能不工作的我們，而終日關鎖家中，不見天日，就不拖泥帶水的～～讓那種苦～～如您願～在家裡結束了吧！
希望為您所做的～～於今爾後～～您～不再孤單了！是快樂著的！
媽媽 ～～
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天空一片蔚藍，晴朗。若能有雲朵的陪襯，更能彰顯出它壯觀的一面。
雲潔白如棉絮，舒服。若有了夕陽光的暈染，除了舒服更帶出另類的美感。
人生；就像天空與白雲的結合。
碰上對的人事物，就是美麗的雲彩，不對的；即是雨下一場。
不管是美麗的雲彩或雨天，皆不代表是一種好或者不好。
享受與付出是＂人生＂的循環。
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