給媽媽的一封信

閱讀時間約 10 分鐘

獻給    媽媽 呂秀美

在  2008年1月17日

上午11點55分  長眠的妳

一封真情、誠心的信

親愛的媽咪:
我是韋安,經過討論,推派我代表爸爸、重翰,為妳寫一封信。
我還是以我們相處最自然的口吻,直接稱呼「妳」,而不刻意的稱呼「您」了……
我想,妳也不希望我們在妳的面前、在這時候做作,是嗎?
一切,真的就像一場夢,妳走了,我們也還沒完全從夢中醒來,突如其來的噩耗,毫無預警,我們也措手不及……
兩個月前,妳很自然的去住院,因為肺積水。
當然,這不是第一次,我們也沒想這麼多,就讓妳這麼去了,大家都沒有料到,就連妳,大概也不知道這會是妳最後一次踏出家門……
沒有妳的家,彷彿失去陽光的白晝,失去了女主人,家裡頓時變得好空虛喔…
在家裡,看著家中妳所接觸過的一切,不禁悲從中來,妳所留下的痕跡,太深了。
這是妳花了大半輩子,辛苦經營的家,
多少心血?多少汗水?
妳就這麼突然的離開,也許我花一輩子,也彌補不了妳所付出的一切。
事情就發生在三年前,得知妳的病情,那時的我才國二,雖然不算小但也算不上成熟,只知道這個病非同小可。
三年來,我做過很多天馬行空的幻想:
幻想過萬能的哆啦A夢、幻想過許願的神燈,更幻想過未來的種種可能性。
這些幻想一直都相信,妳是受到神的眷顧的,奇蹟會降臨在妳的身上,直到今天才破碎。
那些日子裡,我曾經一個人暗自的哭泣。
為什麼老天這麼不公平,要讓妳受到這樣的折磨?為什麼上帝要讓妳生這種病,妳究竟做錯了什麼?有段時間,我活在隨時可能失去妳的恐懼裡,我非常的徬徨,因為妳為我們做的實在太多了,我不知道要是失去妳,我的世界會變成什麼樣子?我沒有做好準備,但我不敢說出口,怕妳擔心。日子久了,見妳安然無恙,我也才漸漸忘掉那份恐懼。
「媽媽住院是很平常的事」
兩個月前的我是這麼認為的。
兩個月期間,我只去看過妳幾次,妳常跟我通電話,有一次妳要我幫妳找幾件衣服帶去醫院換,妳跟我說:「櫃子亂翻沒關係,等我回家再整理。」
不只一次,妳我都認為妳很快就會回家了,都把事情留著打算回家再做,這些話,現在回想起來,真的令人非常鼻酸、心痛。
雖然我很常跟妳頂嘴,很常惹妳生氣,但我從來沒忘過妳的偉大。
記得小時後,有一次,我跟妳吵說妳不愛我,妳便帶我玩了一整天,我們去看電影、去吃好料、去逛街購物,就妳跟我,兩人度過了一天非常美好的母子時光。
妳這麼做,只是為了證明妳很愛我,那天晚上妳最後還問我:「我愛不愛你?」
這件事,我一輩子都忘不了,我敢打賭,天底下沒多少媽媽會這麼做,所以我一直都以我有這樣的媽媽為豪,如今失去了妳,我好痛恨自己曾經那樣對妳,我好後悔到最後沒有好好的陪伴妳,這才知道什麼叫做遺憾…...
不到三個月前的公民訓練,10月26日,
回家那天我搭車錯過了站,妳來接我找不到人,我在陌生的地方下了車,發現手機有好幾通妳打來的電話,我打電話回去,電話那頭的妳很生氣,唸了唸我,但我那時的心情,可說是不安又寂寞的,在口氣中透露了徬徨,妳的口氣才漸漸緩和,轉為關心、心疼的心情。
後來我好不容易回到了總站,看見妳來接我,我上了妳的摩托車並把妳抱得老緊,說話還哽咽,嗯……我在撒嬌,妳便用很溫和的口氣對我說:
「乖啦!下次要注意一點喔……媽媽秀秀…!」
那時的我感受到非常強烈的,母愛的溫暖,同時也覺得自己很過分,當時妳行動不便,我還讓妳這樣為我奔波,想到就很想賞自己一巴掌。
雖然長這麼大了,不過妳知道我喜歡耍這招,也很配合的吃我這套,我常跟同學說我時常擁抱妳,即使大家覺得不可思議,
我依然認為,媽媽的擁抱是世界上最溫暖的,我並不會感到丟臉,妳也不會拒絕我,我們的感情好到…要是我是外人,我會感到很羨慕的程度。
現在,我只要回想到妳對我的愛,再想到妳已不在我身邊,我就會覺得好痛苦…
因為…我好想再度擁抱……那溫暖無私的母愛啊……
還記得聖誕節那天,12月25日,是妳進開刀房的日子,我很大嘴巴的告訴同學妳要動手術的事情,很多同學都說要為妳禱告喔,還有同學傳簡訊祝福妳,只是我沒轉達給妳
「今天是降辰之日,而那顆星就在你的屋頂上,如此耀眼...祝你母親永遠健康。」
...妳應該很高興吧...我有許多好同學,他們知道遇到這種事,我難免會意志消沉,也不斷給我打氣,雖然正在受苦的是妳,
不過我代妳接受了他們的心意,也一起為妳祈禱,即使不幸的事還是發生了,不過我還是很慶幸擁有這些好同學。
手術的前一天,晚上我們通了電話,不知為了什麼事情鬧得不愉快,妳生氣的掛我電話。手術當天我一早便發了一通簡訊,表達對妳的歉意:
「媽,今天是個令人緊張的日子,我真心希望手術可以成功,也希望妳能好好加油。昨天真的很抱歉,千言萬語也無法表達我內心的掙扎與擔心啊!但我希望妳能了解,我真的非常的擔心,不管手術結果如何,妳永遠是我媽媽,而我也會永遠愛妳,這是不會改變的事實,有誰比我更愛妳呢?我何時何地都在為妳祈禱、為妳加油,別無所求,只希望妳能好起來,所以,妳一定要加油,我永遠都支持著妳。
愛妳的韋安  7:02」
妳便很快的回傳:
「謝謝你為了你們我會加油。 7:06」
這是妳我最後一通用手機互傳的訊息,我還保存著,每次回顧,都會激起更多的思念與愧疚,那是妳"最後"一則,傳給"我"的簡訊...才短短三個星期......
2007年12月31,大約兩星期前,那天晚上,妳打電話要我買些零食在家看電視跟弟弟一起跨年,妳說爸爸在醫院陪妳一起看跨年晚會的節目,妳總是想得這麼周到,聽說妳那天很早就累得睡了。
那是我接過最溫暖的一通電話,也是最後一次妳跟我正常的對話。
接下來的幾天,妳打電話叮嚀我的次數幾乎沒有了,之前每天一通,都囑咐我妳不在家我應該怎麼做,只聽說妳最近很累,我竟然不以為意,不知道妳正逐漸喪失說話的能力,更不知道妳的病情惡化得如此迅速……
嗯…真的很快,
從兩個月前11月23妳生病住院,
從三個星期前12月25妳我最後的簡訊,
及12月31妳最後一通的電話,
到一星期前看到妳虛弱無力的模樣,
及1月13跟妳最後的合照,
最後是考完試1月17見到妳的靈堂……
真的非常的快,誰有做這樣的預料?
老實說,考完試那天下午回家,聽到舅舅說妳已經做仙的消息,一時間我真的不知道該做何反應,直到看見妳的靈堂,我才徹底的崩潰……
之前去醫院看到腦部被病魔摧殘的妳,我在妳面前流了很多淚,雖然那時候妳沒辦法哭,不能表達情緒,但妳用無神的雙眼看著我,問我 哭什麼?便把頭轉到另一邊。
我知道那時的妳不希望我哭,最後不斷把要堅強、要努力、要加油的訊息傳達給我,但是最愛哭的妳應該明瞭,感情是很難捉摸的,眼淚是壓抑不住的,當妳看到一個妳一生中最愛最重要的人被病魔折騰,如此憔悴虛弱的模樣,妳能壓抑自己的眼淚嗎?
我相信妳辦不到,所以我只能請妳原諒我因妳而悲傷所留下的淚水。
為什麼剛好在考試結束的那天?
為什麼不多等幾個小時?
為什麼不讓我見妳最後一面?
不讓我送妳最後一程?
萬般悔恨,在心底深處不斷嘶吼。
我生氣爸爸不告訴我妳只剩下兩天,也許妳希望我把試考完,也許他們不希望影響我考試心情,但…妳是我媽媽啊!
妳怎能忍心讓我把妳排在考試的後頭?
沒能再次握住妳的手,沒能在最後陪在妳身邊,我天真的以為能陪伴妳一個寒假……如今只留下永遠痛心的遺憾。
我抱怨過上帝太早把妳接走,但我也許猜得到為什麼祂要提早帶走妳,這應該是對不孝的我最嚴厲的懲罰……
我確實得到了教訓,妳走了,我會有什麼樣的改變我不知道,妳以前最討厭我騙妳,所以我後來都不敢給妳肯定的承諾,現在也是,但我相信我要是有什麼改變,妳在那也看得到,我們就讓時間來證明一切吧!
我很想知道…妳最後是抱著什麼樣的心情離開這個世界呢?悲傷?擔憂?還是滿足欣慰,走得很安祥呢?
「真的不要有所牽掛…」這是我沒來得及向妳說的話。
大家都說,妳努力撐到了我考完試的那天,為什麼要撐呢?那時還切不斷對世間的留戀嗎?還放不下我們父子嗎?
也許我能體會妳的心情,我對妳的不捨亦同,但我要告訴妳,我可以獨立的,我能堅強的,該做的妳都做了,妳付出的夠多了,妳不必對我們有所愧疚,相反的該是我對沒能報答妳感到慚愧,我不希望我最愛的媽媽在離開時還存有絲毫的不甘願,那樣我會很難過的。

聽說,妳現在正在一個叫做「西方淨土」的地方,那裡真的是我們口中的極樂世界嗎?妳是否見到了妳的爸爸、婆婆,那些妳曾經流淚送走的人?
我知道我們遲早都會相逢,只是早晚的問題罷了,我也不知道妳會提早買了票,搭上通往樂園的列車……
我們不會說妳自私,時機成熟,我們自然也會去那陪妳,在這之前,妳如果有什麼迫不及待想要分享的事情,記得托夢給我,現在的我,只要能夠在夢中見到妳,我也心滿意足……

說到這裡,我已淚流滿面,我相信即使妳不在了,我為妳而流的淚依然不會停止,我要一直回想,回想有妳在的快樂時光,
就算這會觸動更多的痛,我還是要這麼做……因為我不能把妳給忘了,妳曾經是我生命中最重要的人,妳在我心目中的地位無人能夠取代,我16年來的幸福,是因為擁有妳這位如此好的母親…
雖然現在對正在寫此封信的我而言,妳的辭世依然似真非真,一場夢般的令人難以置信,但請妳放心,這並不代表我會一直活在悲愴的虛幻裡,也許還需一點時間,我仍會面對現實,好好為了爸爸而努力,並將妳沒享受到的福氣回報於他,他絕對能夠…連同妳的份一起接收到我給予的報答,望妳在天之靈能感到欣慰……
媽,失去妳,此生的我已經是個無敵鐵金剛,經歷了妳的離開,還會有什麼能夠將我打倒呢?
媽…妳的存在…會一直留在我的心裡,成為一段如同身在天堂一般的回億。
我不會停止對妳的思念,我很幸運,打從我誕生的那一刻起,我已成為世上最幸福的人,正因為我成為妳的兒子,而妳成為我的母親。

我希望,如果有來世,不管我們生為什麼,我還能再度擁抱妳!
長子  韋安 2008/1/22
延遲交予您的信,透露我對您無盡的思念與感恩,
更訴說著送您離去的萬般不捨與哀痛,
媽,您看到了嗎?不論您是否有看到,
這封信,寫的都是我一生中,最想對您說的話!
媽,您曾經為我們開創的幸福,
是我畢生中最美好的回憶,
您看到了嗎?您所留下的足跡,
將永遠長存於我們父子的心中!!
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