親愛的媽媽,親愛的我

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2019.12.5我失去了媽媽。

我本以為媽媽永遠都會在我身邊。即便她在我的眼前逐漸老去、反覆住院,理智上明白這一天一步步逼近,情感上卻始終拒絕接受這個即將成真的事實。

我本以為自己已經對沒有媽媽的人生做好準備。卻沒想到,她幾乎等同於我人生的靈魂,一失去她,我與我的人生只剩空殼,一顆心完全被掏空,再也無法呼吸。

我本以為陪著媽媽反覆進出醫院、在病床旁照顧、替她操持家務的日子,是非常辛苦的日子。但是與失去她之後的日子比起來,那段時間其實是天堂。當時的我,還能在病床旁與她分食一碗統一肉燥麵,兩人共同讚頌深夜泡麵的美味。我還能看她溫柔笑著,輕輕拍拍身旁要我坐過去,輕聲問我:讓我看看妳的勇氣(我的狗兒)今天做了什麼?然後與她肩併著肩,看著勇氣滾水坑的錄影傻笑……。

這將近一年來,我活在地獄裡,寂寞與想念常常鬼祟地襲來,讓我淚流不止、心痛到無法呼吸。我好想念媽媽冰冰的手掌貼在我的額頭,告訴我說:退燒了、沒事了。我好想念她苦笑著望著我,嘆口氣說:怎麼這麼愛生氣。我好想念她探頭到廚房來,幽幽地說:不好意思,讓你這麼累,都是妳在收拾。我好想念她半夜睡不著晃到客廳,對我嘮叨:這麼晚還不睡?夜貓子!我好想念她在我趕稿時,從背後叮嚀我說:要記得起來走走,屁股都裂開了!我好想念睡到將近中午,被竄進鼻子的飯菜香餓醒,一打開房門就是她笑著對我說:妳這餐是早餐還午餐?我好想念與她相處的每分每秒,因為有她在,我就是個能夠撒嬌的受寵孩子。少了她,我只是個必須獨力扛起一切的大人。我想念她,想念那個像孩子般靠著她的肩膀安心睡去的自己……。

開始在這裡書寫,一方面是因為我想療傷,一方面是媽媽似乎會看我的文章。她生前就是我的忠實讀者,不論是我的譯作、編譯的新聞,她從沒錯過,一個字一個字從頭到尾仔仔細細讀完,還會跟我分享心得。她走後,似乎也保持了這個習慣。為什麼會這麼說,是因為我在她走後不久在臉書上寫了一篇文,大意是「死亡即是重生」,同時也明確寫下了這六個字。過沒多久,我們在家裡幫媽媽做七,請了一位素為謀面的師姐來家裡誦經。儀式即將結束,師姐在做總結時看著我說:「就像女兒所說的,死亡即是重生……。」我當下驚愕不已,因為我很確定在整個儀式過程中從沒提過這個。儀式結束後,我問師姐:請問你有看我的臉書嗎?師姐一臉茫然否認。當我解釋來龍去脈後,師姐笑著說,我在儀式過程說的話都沒有草稿,想到什麼說什麼,當時腦海裡就浮現這麼一句話,我甚至不記得有提到「是女兒說的」。

一個陌生人,可以準確說出「女兒」曾提過「死亡即是重生」……,除了媽媽,我想不出其他更合理的解釋。我很久很久之前寫部落格時,媽媽也是我的忠實讀者,常常會留言與我聊天。她打從我還是孩子時,就好喜歡閱讀我的文字,即使走了,還是有在看吧。除了自己,我也想為了媽媽而寫。哪天如果能獲得來自媽媽的靈異留言,我應該會開心地飛上天。

親愛的媽媽,妳有在看嗎?我終於又開始嘗試書寫了。你的笑容、你的溫度、你的聲音、你的幽默、你的堅毅、你的善良,我全都要用文字記錄下來,我不要忘記妳,我不想忘記妳。

親愛的我,辛苦妳了!這段時間,妳真的很棒,已經做得很好了,夠了,接下來好好為自己而活好嗎?將自己放在優先順序的第一位好嗎?沒有媽媽疼妳,就好好疼自己好嗎?我們就這樣一步一步慢慢來,一塊一塊撿起心的碎片,重新拼湊起來,傷痕或許永遠無法消失,但是至少能再次擁有一顆完整的心。

心理諮詢老師常問我的問題是:妳最近單純為自己而做的事情是什麼?我總得歪頭想好久,好不容易擠出來的答案又常會被打槍:不對,那是為妳父親做的、不對,那是為妳朋友做的……。這次可以很快這麼回答吧。我為了自己開始書寫,用文字梳理混亂的情緒、用文字撫慰破碎的心靈、用文字證明媽媽的存在、用文字榮耀我與媽媽之間的愛。


留言
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2020/09/11
很多事情可以學習,很多事情可以模仿,唯獨這生死學,該怎麼準備?看著你的痛,想像著我可能經歷的過程。透過你精煉的文字,讀出那揪心的感覺,就是那種痛嗎?看著你的如何走出傷痛,不知道我到時會不會做的像你一樣好,大概只能學習了。期待你更多的文章❤️
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發文者
2020/09/13
雖然不是靈異留言,還是很開心 關於喪母(父),每個人都有不同樣貌的故事與痛苦,相信沒人能在事前準備好。但是我認為誠實面對自己的痛苦與痛苦來源是非常重要的,那會讓你在巨大痛苦中陷入更深層的糾結,就像是要深挖傷疤做清創一樣。刻骨銘心地痛過一回,才能完全痊癒,用更清明的心靈觀望自我與世界。 謝謝妳,在我最痛苦的時期,一路陪在我的身邊
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