心理治療75-家

我先給你看了我這週的夢。

我夢到我懷孕四個月

在一個其他縣市的醫院被驗出來，他們說要做實驗，要把我的嬰兒墮胎，我跟我媽在一起，但我嚇到，逃走了，逃了一次被抓回來，他們用工具從我陰道插入要墮胎，我又逃走回到家，我傳訊息給你，跟你說我懷孕了想拿掉，我其實很想直接打電話給你，你晚上七點半回我說你訂了北醫晚上七點半的手術房可以過去，我九點回你說我出門過去，我過去看到你太太，三個小孩（我知道你只有兩個小孩）兩女一男，都很小，還有很多開刀的工作人員，你太太很熱心一直跟我說墮胎要怎樣開刀，你也變得很風趣，很愛笑，我們一直等時間，不知道你在等什麼？期間你開刀房有基督教的敬拜儀式，你開刀房有佛教圖像的鋼琴，你開刀房有很多很多間廁所，我上了兩次，然後你叫我上手術台，教我要怎麼躺怎麼動手術，後來我們進了一個房間，你跟我有一些親密的肢體接觸，我說我會叫你鐘爸爸，你也笑了，你變得異常的和藹可親，非常溫柔，出來後開始開刀，結果是從屁股開？總之其實沒有拿掉嬰兒，就是在屁股上開幾刀，沒有打麻藥，你問我會不會痛，我說不會，在這期間出現的人還有我小時候班上萬年第一的同學（其實我們沒有講過話）還有我教會的一個姊妹（在做少年保護官），但當時她是醫院櫃檯，下班後過來看我。

後來場景轉成我在應徵北醫櫃檯工作，非常多人在面試，但我在應徵時中途離開去買早餐，又回來，你突然出現，非常生氣的告訴面試官只要有應徵者中途離開，就取消資格，我整個嚇死，後來我還是有面試！但是結果當然沒上。

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然後你看了畫，我畫你抱著我，摸著我的頭，你看完的第一句問話是：我可不可以講講我對父母的意象。我說你不怕我要求你抱我嗎？你說如果這樣的話也是一個討論主題！我說有一次張醫生說他很想摸我的頭，但我會告他性騷擾，你說他為什麼想摸我的頭？我說那時候好像講到一個地方他想稱讚我吧，妳說所以每個人都有不一樣對一些關係情感表達的動作會出現。

我說我希望你爸爸是有經濟能力的，我希望父母都有工作，但爸爸的經濟能力更好，我希望一家人住在一起，我希望一家人一起吃飯，我希望他們參與我的家長會跟畢業典禮，你說有親子互動關係，我說對，但他們都沒做到，除了畢業典禮。

我問你為什麼上週說看著我的攝影照片知道我遲早會談家庭議題的？你說中間的小孩代表什麼？那是在哪裡拍的？那時候我幾歲？我說20歲在板橋的藝文特區拍的，小孩不知道代表什麼？你問看到小孩會連接到怎樣的自己？我說奔跑，一直奔跑的自己，我哭了，我說我好累，為什麼要一直跑。

我說著家裡的窮，媽媽對我總是說許多家裡經濟的事，我不得已成了一個扛責任的小孩大人，那原本應該是「爸爸」的工作，不然也該是老大的責任，為什麼落在我身上？你說我也接受這個責任不是嗎？這是我的選擇不是嗎？我大哭，你說我扛責任扛到我甚至不想當女生了，我說對因為女生太弱小了，我需要強壯一點。我說為什麼很多小孩不知道家裡的經濟，你說的確！

也許給張醫生的信可以比較清楚了解我從小對於家裡窮的自卑：也許在我一直談到錢的時候你覺得我物質，但你不懂我小時候窮怕了自卑的心情，在同學喝著星巴克拿著哀鳳，我只有智障型手機的時候，在同學家裡都是主管爸媽、教授，有透天的時候，我只有一個國小老師媽媽，一個曾經負債的爸爸，在別人可以週末吃鼎泰豐，我連路邊攤都沒辦法吃的時候，在同學穿著名牌衣服鞋子，我連名牌都不會拼的時候，我發誓我不要再過這種生活，我也不想再讓我媽過著透支的生活，27歲的我沒辦法工作，要花將近三萬塊的治療費，我很痛苦，我很愧疚，我需要至少在錢的方面把這些彌補起來。

也許就像你講的你這十年都很順遂，而我坎坎坷坷，對你們來講，醫生是一種自己過的不錯但聽過很多悲慘故事的職業，也許我的確不是你最慘的個案，也許我不是低收，可是有沒有錢，幸不幸福是比較來的，我同學一個個去美國念博，考獎學金只是為了怕教授不知道台灣，不是真的沒錢出國，他們只要想出去，只要申請到，家裡一定有辦法讓他們出去，而我想要去英國念藝術治療，沒錢，也還沒被治療好不能出國，因為病我損失的太多，因為病時間變得延沓，一切要等四十歲治療好之後才能開始。

這些病讓我的生活變得黏稠緩慢，變得窒礙難行，我恨命運讓我生病，這次重考也讓我看的很清楚，我沒辦法「正常」的重考，病反反覆覆，偶爾就需要讓腦袋重整睡一整天，我引以為傲的毅力也化為烏有，我什麼都沒有，剩下一個有點聰明的腦袋，剩下一個可以深度心理治療的腦袋，對很多人連這些也沒有，對我已經很幸運，對我爸媽很愛我，但沒有人懂這些年我損失的能力，我錯失的機會，沒有人真的知道從天掉到地底的心酸。沒有人懂17歲那年我從檢查三遍考卷變成一個題目看十遍都看不懂的痛苦。

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總之我大哭，我說我好恨我生病，我好恨我爸媽晚生，我在17歲的時候我媽就退休，我爸沒有經濟能力，我說退休金一年一年的砍，為了治療費我們家一個月一個月的透支。我說所以我要當醫生，命運逼我的，小時候我也以為三四萬塊的薪水就夠了，生病後才發現不夠，我要還我媽這些治療費，這些年我的生活費，我要當醫生，才能賺錢，你說所以用功目標很明確！你覺得這是我的選擇，也沒有什麼不好的。

我哭著，大哭著，我說我不想知道保險有多少？金子藏在哪？我不想扛爸爸的責任，我說這小時候媽媽離家出走，哥哥無動於衷的樣子，我說為什麼我這麼害怕沒有媽媽，如果本來就失去了爸爸，那麼如果連媽媽都失去了怎麼辦？可是哥哥總是沒差，總是繼續做著自己的事。你說這是我的選擇或說天生氣質，我也可以選擇跟哥哥一樣，或者如果我天生氣質跟哥哥一樣，媽媽也不會告訴我這麼多。我大哭。

最後談了藥，我說這一週我總是在發瘋的邊緣，理智撐著，我還是需要一天兩顆的意妥明的劑量，因為你說我快發瘋的時候可以吃四分之一顆。我問你為什麼會這樣，你說你很不想說是因為邊緣性人格，我說這週偶爾我心情也會好，你說這種短時間的應該是邊緣性人格造成的，你說再觀察看看。

我問你為什麼相信我會好？你說你需要有這樣的信念、看見跟架構走下去，你才能好好的陪我走人生的路，才不枉費我來找你。你說就算來都在哭也沒關係，因為這樣我至少知道有一個地方是我很安全可以宣洩情緒的地方。

反思：今天又是大哭的一天，我哭著，而你總說是我的選擇，我也可以不要這樣選，但我就是這樣選了？而造成自己痛苦的下場。我哭而你聽著，我生氣自己，而你說著這是我的選擇罷了，有時候事情在你的解讀下變得簡單卻難以做到，我說好難，你說如果不難我就不會生病了。你允許我在夢裡、畫裡抱你，因為我說我已經放棄我父母或說我生氣我父母，而不想被他們抱了。可是我想要你抱我，我好希望你是我的爸爸，可是我也知道你終究不是，也不能這樣做。

今天哭到我紀錄不知道該怎麼打，好像講到家庭我總是亂七八糟，沒有組織，又或許是我的狀態不好，沒辦法好好記下你講的內容，我好討厭這樣的自己，我好討厭明明父母對我很好我卻很受傷的自己，謝謝你沒有被我的畫嚇到，沒有被我夢到你抱我嚇到，謝謝你的在，謝謝你的沒有放棄，謝謝你的信念，也謝謝你始終穩定的在一個架構下看見我的努力與進步，我好累你知道吧？我撐了十年，好不容易在第八年半後遇到你，然後我繼續在你的陪伴下越來越崩潰。可是你總是不放棄我。🥰🥰🥰

我相信你沒有後悔接我，應該是這樣的吧！