檢舉內容

心理治療80-時間軸與被拋棄

這週進門我先問你上週的問題，我問你為什麼你上週要問我如果你開門我可以走過去嗎？你說，沒有啊你只是覺得如果你可以走過來，我也可以走過去不是很好嗎，就有互相的感覺。我說我總覺得是被你逼的要走過去，你說，我總是有被逼的感覺不是嗎？我說也是啦。

我叫你先看文字再看畫，其實這週不是畫是時間軸，我說你看了不要生氣，你說好，你先看到背面密密麻麻的字，你說這是解釋嗎？我說不是我這週沒有畫畫，我畫的是時間軸，你翻到前面，我說你看到的第一個想法是什麼？你說很好啊。我說為什麼？你說因為我有社工的背景，知道要怎麼表現自己想要表達的，時間軸對你來說是一個很清楚的表達，把我這些年的人生用事件與時間的方式拼湊起來，你說而且這樣寫下來也是一種上帝視角看自己。我在文字裡寫著請不要忘記這是我支離破碎的人生！你說可以拍照嗎？我說怎樣你老花看不到喔？你說我幹嘛講這麼白，我說我在外面等的時候有想到完蛋萬一你老花我寫這7-9號字你會不會看不清楚，還好後來你都是看著畫本跟我討論的。

你問我想要怎麼談，我說其實我覺得有很多談法，可以事件，可以時間，可以是關係進展，但我想還是想先在第一次談小時候的事，你說小時候的定義，我說12歲以前，你說哇那似乎只有一件事，就是六歲時我爸爸離開家一年，沒有回家，我對自己寫了四個信念：1.人生沒有愛，我感覺不到愛2.人生沒有朋友，朋友都會離開我3.人生沒有後悔4.我是理性的，沒有情緒跟感覺。

我們聊到拋棄，為什麼用拋棄這個詞，似乎有怪罪的意味，你問我如果當初我爸有跟我們告別才離開家，會不會好一點，我說不知道。

你說為什麼感覺不到愛，我說我覺得邊緣性人格似乎都會被說造成原因就是小時候被忽略或暴力對待，但我沒有，可是我的心靈似乎是感覺被拋棄的，爸爸離開家，媽媽比較愛哥哥，你說這就是情感被忽略啊。你問我既然我說感覺不到愛表示我知道愛是什麼？我說愛是有互動吧，雖然我哥比較調皮都被我媽打，可是我覺得這也是一種互動，我總是當乖小孩，我以為乖小孩會得到稱讚，結果從來沒有，因為我媽說她的教育裡也是不要稱讚小孩。還有他們都會開玩笑，但我開不起玩笑，久而久之就變成我變成空氣的存在。

你問我對爸爸的印象是什麼？我說爸爸總是在睡覺，白天睡晚上睡，只要回家就在睡覺。我說長大後他才解釋他開貨車十幾個小時很累需要休息，我說他現在也這樣，跑uber回家就是吃飯完睡覺滑手機，不會跟我們互動。我說我突然想到四歲他唯一打我的一次是我吵到他睡午覺。

我問你我為什麼要對自己下這麼嚴格的命令？你說可能是人格特質還有就是我比較聰明，一般小孩糊裡糊塗就長大了，六歲的小孩那會想這些，那需要提自己找理由去解釋爸爸的離家，可是我太聰明了，我會替自己找理由，如果不這樣，我就活不下去，你說也許這些命令也種下我後來得憂鬱症的因子，我說是啊我知道我為什麼會得憂鬱症，我其實不是理性的人，我是很感性的人，可以寫出感性的文字，有豐富的情感，你問我什麼時候知道這些的，我說17歲得憂鬱症之後我才發現，自己跟小時候給自己的命令不一樣。

我說我小時候就不給我媽抱了，你說這滿特別的，一般小孩是到國中才不給爸媽抱，我說對啊，我媽也覺得奇怪，但我似乎自從六歲就生氣就把自己封閉起來不給抱了。

你說了成長型大腦跟固著型大腦，你說成長型大腦就是災難來了回去研究想要怎麼應變，災難型大腦就是災難來了，想我以前也沒遇過，完蛋了。你說我也希望自己是成長型吧。我會畫這個，把過去寫下來，你說討論過去有沒有用？有些人會說過去都過去了討論也沒用，可是在你這裡有用，你說討論過去就是重新用上帝視角再看一次過去的自己，給過去新的角度看待，賦予過去重生的可能。

我問你破碎了怎麼辦？你說這就要講到我的邊緣性人格了，邊緣性人格很重要的自我概念分成兩點，時間上的恆常性，跟空間上的穩定性，你問我斷了一隻手還是不是我，我說是啊，有了殺人犯的心臟還是不是我，到底靈魂上是我還是肉體上是我，恆常性就是像邊緣性人格總是會極端的跳到自殺，那是一個很衝動性、很絕對性的激動行為，要嘛我存在要嘛我不存在，我說對啊我常常跟人解釋邊緣性人格的非黑即白，人家都會說我也是欸，可是他們根本不懂那種跳在想死跟我要活著中間的痛苦，你說你的確一開始也不懂，多虧病人你才能慢慢理解貼近這件事，你說我之前說會從兩百層掉到四百層也是讓你印象深刻，喔原來邊緣性人格是這樣生活的。你說破碎也許可以看成破碎的我，可是如果我有穩定恆常的自我，也許我再去看這些破碎就不會感覺破碎了！

我說你在說愛的時候我不知道為什麼突然想到，有一次我跳樓，我在14樓的女兒牆，我爸媽跪著求我不要跳。你說也許以後我不需要這麼強烈的愛也可以。你說那句命令，也許可以改成，我雖然感覺不太到愛，但也許偶爾有時候我還是可以在某個時刻感覺到愛，我說一定要改這麼長嗎？我哭著笑著，你說給自己一點機會啊。

實際上在跟你討論的同時我都是在哭的，最後我也大哭了一下，我說為什麼我感覺得到六歲的自己，有時候我好像停留在那裡，你說很分裂吧，27歲的自己感覺到六歲的自己，你說也許該用上帝視角慢慢在這兩個視角中切換。我大哭的時侯你暫停了一下，你說沒關係，你說慢慢來，你陪我一起。

我說我的人生也沒有朋友啊，你說我之前不是有跟你說過我有，我說喔對才一個，也是跟你治療之後才有的，你說至少有一個不是沒有啊。

我說所以以前教會說神的愛，屁勒，我根本不知道愛是什麼。

你說下週我要不要畫都沒關係，我說我們也許還是可以再回來討論這張，你說對的，你有拍照。

反思：我覺得今天雖然也都在哭，最後也大哭了，可是整體下來感覺還是好的，慢慢理解自己為什麼要下這些命令，也許真的是因為你說的聰明吧，但我就是我啊，你也說家就影響了人的人格發展，我哭著說我不懂為什麼我會感覺得到六歲的自己，你說這就是邊緣性人格沒辦法覺得有時間上的恆常性，會在歲數裡跳著，你說你就是我穩定的力量，你在扮演那個角色，我說我知道，你說沒關係慢慢來，我只是會害怕我學的太慢，你會不耐煩，可是似乎不管我怎麼慢你都沒關係。