ALL TOO WELL 2022

告別過去的一年似乎是每年年末必做的事，總結過去的經歷除了讓我們能更好地放下之外，我喜歡從裡面尋找正向的經歷，尤其是那些不光鮮亮麗、無數個在懸崖邊緣掙扎的日子裡，正因為當下的我們是多麽的煎熬，所以在度過那些時刻後，更要從裡面提取養分、檢視自己有沒有獲得什麼，才不枉費每一次的咬緊牙關和每顆眼淚吧。

每給人都會有一段異常艱難的時光，生活的窘迫、工作的失意、愛的遑遑不可終日，挺過來的人生就或豁然開朗。

我在藥局的1000個日子，從一無所知的菜鳥，到title看起來高大上的總藥師，有過挑戰的時光，也有過得痛苦的時光。年初的時候副店長臨時離職，她是我在藥局銷售這條路上重要的貴人，也是我非常珍惜的主管兼夥伴。我當然會覺得不捨，但也無奈。當時我決定要承接起他的領導角色，雖然能力不足，但有其他同事的協助，我認為只要同心協力沒有一個團隊會散掉。所以我是抱持著“非我不可”的心態協助門市，當然也會有與以往都不同的壓力，不過我覺得我是熱於承接這個挑戰的。第二位非常重要的同事離職是在5月，她是我一進來這間店可以良好適應並持續待下去的最重要的貴人，這兩位離開後雖然公司還是有許多優秀的主管及前輩，但心理上我覺得唯二可以講真心話的人還是離開了。這也是我脫離羽翼保護下真正獨立的過程。在這兩位的離開接下總藥師後，再加上嚴重缺乏人力而不斷加班的日子，那幾個月是我在藥局最大的挑戰。機械般地在工作已經不足以形容我的狀態，當時覺得很累，體力上超出負荷（每個月加班時數超過勞基法規定上限），心理上也瀕臨懸涯邊緣。當時遇到上級主管機關的刁難，除了有繁瑣的流程卡關、被踢皮球之外，還不斷的遇到抽查無。還有一打二的工作量，我真的覺得深深的無力感，好像沒有人能幫我，我必須要獨自一人去扛這些責任、然後看不到盡頭，像是海中的浮萍一樣。我記得那時候每天早上起床睜開眼睛，第一是覺得好累時，然後腦海中一個聲音告訴自己，“撐下去吧你不能倒下”，在緩慢的爬起床，到藥局時打完卡第一件事是坐下來休息（一早上班居然是先休息實在是有點慘），才又起來準備上工。當時的我就像是站在懸崖邊緣，僅憑著責任心和意志力撐下去，這個意志力歸功於，在廈門時我也曾經遇過一次非常非常無助的時刻，後來一位前輩告訴我“在等待別人救你時人必自救”這句話，當時我才醒悟到，人在遇到挫折時真的必須要堅強，無堅不摧的心態才是真正支撐你過關斬將的核心，如果自己抗壓性不夠，也未必能等到給拋你救生圈的人。所以當時我就立下的我今年度兩個左右銘：

遇到挫折、或者說人生不如意、或者說辛苦的時候就是這樣，一定會有厭世的時候，所以我覺得Life sucks!人生真的常常很狗屎，多得不勝煩舉。當下會很痛苦，我覺得發洩出來就好了。然後記得，任何殺不死你的，都會讓你更強大。

人的成長軌跡是這樣的，大多都不是平穩上升，而是突然經歷的某一件事，心有感悟才迫使人成長，先被稜角刺痛，然後心態轉變，從中感受人生的尖銳和不公平，有些人三四十歲還純真無邪，有些人十幾歲就成長內斂，當你發現自己只能獨當一面的時候，扶著絕境的牆壁，不知不覺也就獨自站起來了。也許慢慢的成長已經是很幸運的了，因為大多數人的常態都是被迫成長，都是被迫擁有了加快的閱歷，無論如何都要向前方看齊，累的時候，就抱抱自己，並告訴自己：你已經做得很好拉！不要放棄，繼續向前邁進。

我在9月的時候意外受傷，骨折開刀。有骨折開刀經驗的就知道，開刀後打石膏的日子除了生活自理不便之外，身體上的不舒適和連帶來的心理上的低落不是那麼讓人好受，我很幸運的是，住在家裡有老媽子照顧，所以我可以相對舒適的養傷。而我也藉機離開了工作崗位，一來是本來就有此打算只是因為意外的到來而提前了，二來是趁著當時負責人交接流程走還沒走完果斷下決定。

在這段養傷的數月，把我從對社區藥局的疲倦感幾乎完全恢復過來。我也趁此完成多益考試並取得滿意的成績，本想可以用在進外商的履歷上，不過因為沒有收到面試通知故也無果。但我還是對於自己的努力很滿意，因為出社會後要再進入完全專心的念書狀態沒那麼容易，更何況英語能力已大不如前，要拿到比大學時考的成績還要高不是那麼容易，我在進考場前1-2週也出現了極焦慮的狀況，所以即使這張945的金色證書沒有如預期的發揮用途，但我還是認為總有一天會有其價值，至少本身維持對英文的熟悉度這件事帶來的好處就隨處可見！例如上個月才剛被外國人問路呢！

固定回醫院復健的日子，雖然物理治療總是會痛的眼歪嘴斜，不過相比我大學左膝前十字韌帶斷裂及半月板破裂後的重建手術的復健過程，簡直是小巫見大巫。所以我並不怕復健需要付出的時間或耐心及毅力，雖然前期因為不能活動自如也不能運動讓我心情難免沮喪，但隨著時間流逝越發好轉。如果說有什麼讓我感到惋惜的，就是我必須要接受我必須放棄打排球這件事。如果問我我目前做過最熱愛的事是什麼，我會毫不猶豫的說“打排球”。歷經了兩次開刀手術，一個膝蓋韌帶和半月板，一個手臂骨折，我想以我現在的年紀和現階段的狀態，我不得不接受這個讓我心痛的事實。

這次長時間的休息也讓我再次思考職涯規劃。我一直有一個外商藥廠夢，但我自知我沒有相關實習經驗也沒有工作經驗，要跨入這個領域可謂是跨出舒適圈。我仔細的分析了為什麼想進藥商及該擔任什麼職位、還有自己的性向合不合適、包含未來人生計畫等等因素，最後我決定還是試一試。試了有上就去做，沒上再說。畢竟人很多時候都是被自己的想法打倒，還沒開始做就害怕，但是恐懼並不能找到答案，只有行動才會。

我這個人有一個決定事情習慣提供給大家參考：理性的綜合分析是我們在面對選擇時必要條件，但最後讓你下定決心的moment往往不是靠這些分析出來的結果，而是心裡的聲音。如果還是不知道心裡的聲音是什麼，那就問自己：如果我今天不這樣做這個嘗試或選擇，會不會後悔？如果答案是會，那就去做吧。

最後要來談談感情。除了工作上的挑戰和起伏，2022年底我在感情這塊也有對自己更深一層的認識。

當喜歡上一個人，或者說是暈船的時候，我發現我其實並不完全了解對方，而正因為不了解對方的想法，就會擅自以自己的角度胡亂猜測。不管是諮詢朋友也好，或自己分析也罷，這些答案再接近事實都不是正解，反而還會有誤會的風險。那誤會起來了就可怕了，事情可能就會越來越歪，然後某天一個trigger出現就爆了......。我很慶幸的是，爆了之後回頭擦屁股有擦出效果，而且在這個溝通過程才恍然發現自己一直揣測的對方這件事，不僅會造成誤會，還會傷到彼此之間的情誼。

我自認為我單純善良但並不蠢，雖然沒有在最險惡的環境中打滾過，但也看過不少人性的醜惡。所以我常常告誡自己：不要挑戰人性。在深厚的情誼，不管是友情愛情或親情，都敵不過人性二字。人性殘忍的地方在於，它隱藏在每個人的骨子裡，你不碰就不會發現，你碰了，往往就會撕碎你對於熟識那人的認知。然後經歷不可置信、受傷心痛、再重新塑造認知、再到重新相信，相信一個在你的認知裡新的他，或者選擇從此避而不見。這個就要看事情大小及這個人本身的重要性。所以啊，在我這個世界上充滿很多美好事物的人眼裡，在經過過於美化對方、發現一個新的他之後，（所幸這個事件帶來的痛苦不至於太深），我覺得我更能客觀、全面的認識、接納和相信他。

“朋友比情人更適合”這句狗血到不行的話，我算是體會到了。喜歡一個人產生的患得患失、獨占慾、排他性、和付出的關心，如果沒有收到同等回報，是會轉化成負面的情緒反噬的。很多衝突的發生，其實如果換個角度思考：如果今天他是我朋友，不管是一般朋友或是好朋友，我會這樣嗎？我會生氣嗎？我會介意嗎？答案顯而易見的“不會”。而這個沒有滿足的情緒延伸出的誤會或爭吵，常常顯得莫名其妙，這就是讓我很好氣又好笑的地方。所以說，我覺得感情難的地方在於，它並不受控。無論我用多少理智把自己拉回來，我內心的潛意識還是有很強大的力量推著我。我曾經多次勸退自己：要死心、學會放下，但只能說效果有限......。不過在靠近彼此和溝通的過程，反而讓我學到一件事：愛情是很死心眼的，但是人與人之間的感情並沒有一分為二的清楚界線。它是一個複雜、而且持續在變動的關係。放下執著會看到更多希望。放下執著對我還說從來不簡單，但正因為如此，我才能從中有更多不同的體驗和認識，認識自己和認識對方。不要當一個單純到愚蠢的女人、要對自己有清晰的認知，經過猜測、誤會、溝通後，相信自己，也相信對方。因為他是你看上的人，我們必須在不斷打破自己憶想的過程中去相信彼此。

最後，在2023年，希望大家