2021，這是我最「混亂」的一年

2021，這漫長的一年終於也迎來了最後一天。如果真要我為這一年下一個註解，我想我會毫不猶豫地說，2021大約是我最糟糕的一年。甚至於，當我思考著究竟要不要寫今年的回顧時，我首先想的也都是不好的那一部分，而隨後而來的那些好的部分，卻也讓我提不起什麼興致。

這一年，我最常質問自己的問題是，我為什麼得繼續在這裡受氣？我為什麼把自己的日子過成這個樣子？我真的想做這件事嗎？為什麼我不能去做這個？我為什麼在這裡？我究竟想成為什麼模樣？一個又一個針對己身內在的質問，絕大多數時候只是讓我自己更深入焦慮與自我懷疑的深淵，時好時壞的心情，雖然不至於大起大落，但我努力的讓自己維持平靜，然後在這一個又一個詰問當中，盡力的去為自己的生活找出一個尚可接受的平衡。

所幸，今年即使在心靈上幾乎陷入無止境的自我懷疑，還是有一些好事值得回憶與紀錄。對於未來，不敢說有什麼展望，但我願意相信明年可以過得更好。

去年年末我離開了一份做了兩年的工作，而在今年年初就因為「找不到工作」而越來越焦慮，這種不好受的感覺在農曆年之後越發強烈。在急躁當中，我在三月中時到新的公司，也就是現在仍然任職的公司報到，開啟了我的另一段員工人生，但找到工作的喜悅沒幾天就消失了，我甚至在到職前也不再因為終於找到了工作而興奮。

現在回過頭來看，當時的我太急於上岸，急於盡快有一份工作、一份固定的收入，而導致我忽略了一些在面試時就感覺到不對勁的部分，從而導致我從那時候開始，直到今日才稍稍有點好轉的難受感覺。我從剛到職一個禮拜就想著離職，就知道自己不適合這間公司的文化或是工作氛圍，我無心於此。對工作、上司的抱怨，和對自我能力的懷疑，幾乎佔據了我的每一個工作日。周末時，有時候稍作喘息，去做那些我喜歡的事情，看場電影之類的，但有時我還是深陷在對工作的不耐當中。

我想這段工作關係對我說是不健康的，但迫於現實，我需要繼續待在那裡一陣子，當然也錯過了趕緊跳船的好時機。幸運的是，即使工作上並不盡如人意，甚至可說是糟糕透頂，我仍在工作之外，找到了其他能讓我平靜、全心全意去做的事情，例如去博物館當志工，例如一點一點完成自己今年度的閱讀目標，例如寫點自己喜歡的文章……這都成了我在工作之餘的生活調劑，即使我今年真正發表的文章並不多，但也已經足夠讓我認知到我可以、我很好，我可以繼續把生活過下去。

而在2021的最後一個月，我終於願意正視這些不良影響，決定新的一年該有一點新氣象，例如結束一段不好的關係（各種方面的），我決定在農曆年後與這份工作說掰掰，離職從來不是應該被責備的選擇，更多時候它更代表了更多元的可能性，無論好壞。

雖然今年因為外在因素與內在感受的拉扯，而讓我過得實在稱不上舒心，但在創作這片大海上，很開心總能時不時得到旁人的一點鼓勵，讓我可以對自己多一些信心，也讓我知道，我的文章不論報導也好、創作也罷，還是有人喜歡，有人願意讀，我不追求愛心跟追蹤，或按讚數，但哪怕只有一個人跟我說他喜歡我寫的什麼，那對我來說都是一個莫大的動力，支持著我繼續寫下去。

2021年，有很多第一次在今年發生了，像是入選為方格子第二期Vocus Premium的作者（雖然因為現實問題，我目前還沒能在這方面發表文章）；或是有文章受到日方青睞，詢問翻譯授權。或是鼓起用氣參加了村長在十月舉辦的萬聖節小說接龍活動，和大家一起完成一個作品的過程很刺激也很美好，我十分期待最後的故事會是什麼樣子，而大家真的都很棒！

我也在今年第一次收到了讀者贈送的噗幣，我記得我看到通知的時候，開心地在心裡尖叫，雖然是匿名贈送而無從得知餽贈者，但依然萬分感謝他給予了我支持。我亦收到了讀者的留言，告訴我他已經將某一篇小說從頭到尾看了三遍，期待我能繼續更新（對於我的拖稿我感到非常不好意思）……

這都是今年對我來說值得收藏一輩子的珍貴回憶。雖然一部分的日子差強人意，但另一部分卻讓人倍感溫暖，總不是什麼都那麼糟糕，不過分關注壞的部分，好的部分才能帶給你快樂。

無論如何，2021年已經到了尾聲，該是時候讓自己感覺不太好受的部分隨著時光遠去，而將好的部分留在記憶當中吧！每年的最後一天自然也值得慶祝，今年準備了國王派與家人一起分享，即使吃到幸運小瓷偶的可能不會是我，但可以快快樂樂的聚在一起，迎接新的一年，就已經足夠幸運了。

希望在2022，大家都是自己生活中的國王，一切平安順利！