聊起女同志電影時，早年最常被問起的是：你看過《男孩別哭》（Boys Don’t Cry），我好像都是這樣回答的：「我沒有很喜歡這部片耶！」年紀很小的時候，無法完整敘述自己的感覺，包括碰觸性別認同的議題和族群時，其實需要更小心翼翼表達自己內在的矛盾衝突，或者對大部分人認同的戲劇文本，要做出自我的看法，在態度或角度上要加以留意，深怕自己表達有錯而生成了誤解。
在性別／性向認同的路上，這世界除了「做自己」之外，多半還是用非常簡單的分類法則：「喜歡異性的就是異性戀，喜歡同性的是同性戀」忽略了跨性別這一塊，其實也容易在理解上失了焦。比如說母親問我的「你要不要變性」這個問題，彷彿喜歡同性別的女孩，我就應該要認同「我是男性」，特別是父母賦予我高大魁梧的身材底下，這個性別二分的主觀認定讓我始終擺脫不了「T」這個在女同志名詞裡「陽剛氣質」較重的名詞。
問題是「陽剛」這件事從何定義？也是我始終困擾的事。是外表？打扮？身材？言行舉止？還是大多數人沒有辦法細緻的去感受的「內在」？
也不知道是在什麼樣的情境與社會氛圍底下，女同志裡比較帥氣的、留短髮的那一方，好像有某種「T」的教育養成：要穿襯衫（有領子的，或polo衫）、西裝外套、打領帶、梳油頭⋯⋯（我第一次在公館的bar裡看到一個女性這樣打扮時，著時嚇壞了！）二十年前對於於女同志的描述還是局限在性別二分中的一方較女性、一方較男性（即使是男同志族群裡也是挺二分法的！）
從小就因為比較好動且不願意穿「被規定的女孩子應該要穿的」衣著而被歸納、被教養、被期待成為男性的我，莫名也追隨著「T」這個被形塑出來的女同志裡較帥氣的那一方應有的樣貌，長成了一個不折不扣的「T」，從束胸到四角內褲，從襯衫到西裝外套，我盡力地在那個最好不要被別人發現「同性戀」的年代裡，扮演女同志戀情中那個「男朋友」*，只要我不開口，我可以成功的成為那個花美男，像是我身邊所有女性的另一半。（套句後來網友的形容：「我是有點娘的男生。」）
*最誇張的莫過於是被傳言說是母親的男朋友。說來好笑，但想來心酸。
第一次從台北打退堂鼓要搬回高雄的時候，我在MSN的對話框跟姊姊說：「妳能接受我穿四角內褲嗎？」那像是對家人的請求，請求「可以接受我喜歡同性嗎？」但又像是某種自己被局限在另一個性別認同，被拗折成為「男性」般的委屈。
「我只是喜歡同性，喜歡女生，我沒有要成為男人啊！」「我只是長得比較高大，比較魁梧，我沒有要成為男人啊！」從外表到內在，我都沒有想要「變性」啊！但在那個年代，女女的戀情裡，有一方比較男性化的妝扮，確實是非常安全的保護色，即使在家人親友面前不大聲嚷嚷的公開出櫃，出門牽手、親密的互動，也減少了旁人側目的可能！我老老實實地待在那個「男朋友」的角色裡，讓那樣的同性戀情得已在陌生的街道、眾眼光中能自在的互動。
記得跟二号女友交往時，看著她不依著社會對女性塑形的方式，不穿集中托高的鋼圈內衣，不怕經血沾染在自己的褲裙，時而帥氣時而嬌豔的打扮，讓我也跟著脫去束緊胸部的束胸，穿回自在的三角內褲，不用為了「成為女朋友的另一半」而改變自己原來喜歡的樣貌；也是那個瞬間，我開始與所有套在我高大身材、較為男性化的外表給貼上的標籤做對抗，要一直到近中年，母親看著我與前任女友的已經在一起多年，她那個「你要不要變性」（你有沒有想變性，你是不是想當男人？）的問句問出口後，我才切切實實地發現自己已經被迫活在「男性」角色裡那麼長那麼久！
意外的是，這幾段有公開、沒公開或不能／也不想承認的同性戀情裡，女朋友們好像從未把我當成「男朋友」且當她們稱我為「女朋友」時會讓我感到開心。而那所謂定義「T」「比較陽剛」的特質，其實相較下來我週邊所認識的以及吸引我傾心的女性們，有很大一部分的女性，她們內裡都比我更陽剛一點。（包括我的母親、姊姊，也都有著豪邁爽朗的性格，我反而顯得更細膩敏感了些！）
與同性交往的這些經驗，後來被我公開敘述、不怕外來的眼光過往的歷程，都成為某種「做自己」的範本。但在那樣與同性交往的過程中，不管是為了避人耳目演出另一場「看起來是異性戀」的裝扮，或是落入性別二分的陷井在女同性戀裡演出了男性的樣貌，都讓我遺失了最初的自己！
別人在性別認同裡尋求理解。而我在自我認同裡尋求從他人替我定位住的角色裡脫身。不是喜歡同性就想變異性啊！我是女生，我喜歡女生。中年後，不斷擺脫那些我別人於我身上框上的「男性」框架，我才肯願意面對自己也喜歡男生；也是現在，我才能慢慢喜歡自己外在的某些角度顯現特別女性的線條，也漸漸不害怕自己不陽剛、不擔心自己經常軟弱得需要求助！
圖：20230303內惟藝術中心，姊姊眼中的我，是個很高大的咩咩。iPhone12。
這個系列07
延伸閱讀：【從金泰梨看台灣戲劇／社會缺乏的女性詮釋！】
P.S
這篇啊！寫得我好痛苦。我本來以為我對這些事都不會有太大的情緒反應了。寫到深處還是感到痛而哭了出來。
