同性伴侶：她的媽媽恐同 #1（痛點）
閱讀時間約 5 分鐘
每當談及未來與結婚的時候，她總是有個隱隱作痛的地方。她家人不知道她是同志。更正確來說，是沒人提起這件事，觸及敏感區域總是會迴避，這種只差說出口就到位的事實還沒有人想面對。
「你會想得到家人的祝福嗎？」我想釐清她隱隱作痛的原因，釐清她的家人知不知道她是同志與未來有什麼關聯？家人的祝福是我想到的可能性。
「會啊。能夠得到家人的祝福我覺得很重要，但如果他們不接受也沒辦法。」
「那有試著跟他們提過嗎？」
「回老家的時候，我們家會一起看電視，有同志話題的情節，總是能聽到媽媽脫口而出的恐同言論。一開始我都默不做聲，聽著那些難以下嚥的言詞，我覺得很羞愧。」在北部租屋的她，只有過年、過節會回南部住幾天。
「為什麼覺得羞愧呢？」
「好像自己就是媽媽不喜歡的那種人。」她低下頭。
「會怎麼樣嗎？」
「我不想讓她失望。」她皺起眉頭。
「讓她失望代表什麼嗎？」
「我會覺得我傷害她。」她眼匡浮現些微血絲與波光。
「你是故意的嗎？」
「不是啊！但我就是喜歡女生，我也試過跟男生交往，但就是不行。」她撇過頭。
「你不是故意傷害她的，你盡力嘗試了，但你還是不能騙過自己，我覺得你很厲害。你只是做自己最舒適的狀態，不是為了傷害誰，那麼你有想過嗎？被傷害的人為什麼會被傷害呢？」
「媽媽想要我成為她想要的樣子，我沒有做到，她會覺得很傷心。」
「那麼，是不是可以這麼說？這個傷心是出於媽媽個人的願望沒有被你達成？」
「嗯......可以。媽媽很辛苦，因為生的都是女孩子，她說她從我們小時候就被親戚看不起，所以一直期望我們能夠有所成就。如果我是同志，會讓她在家族中更沒有立足之地。我想要她能夠過得開心、抬得起頭。」
「你很愛你媽媽耶。你為了解決自己性向上的矛盾，嘗試過跟男生相處、交往，但結果並不理想，可以這麼說嗎？」
「嗯。我跟男生交往的時候，覺得很彆扭，我不覺得自己要被小心翼翼呵護，我就是大喇喇的，但那些人卻有一些大男人主義。我感覺到他們想要我女生該有的樣子，我覺得很不舒服。」
「我想喜不喜歡某個人的特質，包含大男人主義，可能也是各人各人啦。」
「也是啦，但我很明確知道，跟男生交往對我來說不是最舒適、最自在的。」
「那很好啊。那麼，你覺得你媽媽會因為你因此而感到舒適自在而傷心嗎？」
「我不知道，她很在意別人的眼光。」
「嗯～確實她有她的壓力，但你也有你的壓力。你都試著為了媽媽努力了，你不覺得媽媽那麼愛你，她也會願意為了你試試看嗎？」
她沈默了幾秒鐘，看得出她很認真在換位思考中。
「我沒有什麼畫面。」我沒回她話，只乾笑了兩聲。
「以前一起看電視，出現同志議題的時候她都用一種很不以為然的態度，近幾次相處，當議題出現的時候，我也試著附和同志情節，但她會用很負面的言語回應。」
「怎麼說呢？」
「例如我依照劇情說：同志也還好吧？為什麼這樣就要趕人家出店門口。講的當下我心跳超快的。然後她就回說：兩個男生親親我我能看嗎？人家在做生意耶！」
「原來如此。那真的會很緊繃耶！」
「對啊。不知道是不是最近社會議題有在討論的關係，有幾次她好像變得比較開明了。看到電視也只是說：現在的人，很多都是同志，像誰誰誰的小孩也是。」
「哇～那很棒耶！」終於感覺她離被祝福前進了一步。
「然後我就問：那如果是我們呢（指家裡的小孩）？她立刻變臉耶！她說如果她的小孩是同志，她會覺得很丟臉、最好不要讓她知道！」她模擬了她媽媽當時的語氣。
「噢～好吧，沒關係，也不用特地去改變別人的想法。」
「對啊，所以我就閉嘴了。我想他們自己心裡都有底，只是沒人說破而已。」
「慢慢來吧，就像你也不是一下就接受自己是同志，家人或許也需要點時間。」
「嗯。我也這麼覺得。」彷彿有了一片落腳之地，她暫時安下浮躁的心。
她不想讓媽媽失望，也不能忽視自己的同志傾向。
這是在交往前期，我們曾經碰到的家人難題。她因為這件事在幾個夜晚崩潰無助。歷經漫漫的傾聽與對話，彷彿像練肌肉一樣，竟慢慢地增強了她面對這類難題的免疫力。
是想太多？還是思考得太少？
因對話而增強「難題免疫力」這件事，讓我想起了這句話。
因對話而增強「難題免疫力」這件事，讓我想起了這句話。
當初看到類似的主題出現時覺得很有趣。確實時常會聽到有人說「你想太多」、「我想太多」。這個論點被我粗糙的記憶為：想太多可能會製造更多問題。思考則是能夠解決問題。
這個家人難題，透過對話（或說是問答）而起到梳理作用，一步步釐清又小又隱蔽的痛點。我想，如果沒有邊整理邊思考下去，又不願意看清楚煩惱的內容，只是一昧地發牢騷，是不是就會被概括為「想太多」呢？
想太多沒有問題，但也可能製造更多問題
想太多有時像打結的毛線球一樣，越扯越緊。最後只好先放著，想到的時候煩煩的，想面對又無從下手。後來只要瞥見相關的人事物，就會容易捲入「煩煩的」心情。
就像每當提到「婚姻」時，她總有隱隱的不踏實。放著不去想、不去看清楚，也不曾讓憂慮停止生長。一次次的堆疊這份不適，每看一次，就越發覺得困難重重，忘了纏出來的癥結原先沒有這麼大。
一但跨越「只是想」的階段，想下去、想完整，就有機會找到那根深埋的線頭、抽絲剝繭。
那麼，要想些什麼才能面對問題？
與家人長期積累的相處形態不是說變就變，但我們相處的這些年，發展了一些面對問題的方式。想不通的時候，在對話中加入以下的觀點，能幫助對方釐清當下正在面對的事：
- 尊重各自的立場
不必認同，但要尊重他人也有持不同立場的權利。 - 釐清人我的界線
有些事情不是你要背負的！放下它。 - 肯定他人的付出
再怎麼無法同理，通常也能夠找出他人所付出過的。
這些多少能讓情緒冷靜下來，並且從任何一點切入問題，都能比原先還客觀地展開思考。除此之外，也有一些沒那麼具體的方式，未來結成文字再跟大家分享。
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捕捉稍縱即逝的覺察時刻，分享陪伴憂鬱伴侶的日常。不想改變他人價值觀，只期望在生活淤塞不前時提供一點靈感。認為事情是中性的，若能鬆動僵固信念，就能更輕鬆面對關係、自在的活著。☞ 常見主題：陪伴憂鬱伴侶 ｜自我覺察 ｜鬆動信念
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問我為什麼老是不肯好好溝通
把我的想法都告訴她
然後老是莫名奇妙搞消失
她說我是想要自己一個人嗎？
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我不安說我怕她生氣
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