你離開了，但依然在我心裡。
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辦完爸爸的後事，我就像全身力氣被抽空一樣，無力地把自己關在房間，手機關靜音，只想就這樣躺著，什麼事情都不管，不斷想著你已離去的這個事實。
覺得自己好可憐，好想放棄自己
這樣的狀態呈現三天，吃不好、睡不好…好痛苦，我恨這個世界對我們一家種種不公平，覺得自己好可憐，我好想放棄自己。
我恨我的原生家庭，我恨我的父母把我們生下來，卻不願意負責。
自暴自棄的我，心中百般著難過、生氣、無奈。
我哭著跟主管說想離職，我好像沒有自信面對自己。主管只溫柔的說：「請好好休息，我們會等你回歸，休息後，回來我們再來談談好嗎？」
生病好累、生活好累、活著好累
諮商師請我想爸爸的畫面，問我：「你想跟爸爸說什麼呢？」
我回答：「爸爸，最後這樣的結果，你後悔嗎？」
諮商師請我把自己當成是爸爸，會怎麼回答呢？
我想了很久…我只回：「爸爸累了，生病好累、生活好累、活著好累。」
是阿…我其實一直都知道，你這一生為了照護我們，放棄很多夢想、自由，當我們都以為日子逐漸好轉時，你卻生病了。
是阿…你生病這段日子有奪痛苦，我都看在眼裡。是我一直想著未來會更好，卻無視你現在心裡所承受奪大的痛苦。
現在我探究你為何自殺，會不會後悔？有什麼用呢？
你的身體只有你可以做主，我想你只是想盡最後的愛，來保護我們。
你離開了，但依然在我的心裡。
現在，我願意接受我的原生家庭了…
我願意接受我的家庭真實樣貌了…
爸爸，你雖然離開了，但依然在我的心裡。
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在創作的路上真的很多人問我說
到底要怎麼做出符合自己期待
但又可以表現得很有美感的作品？🥹
這個問題真的應該是每個創作者都一直在學習的課題吧！
提問的內容越是清晰，強者、聰明人越能在短時間內做判斷、給出精準的建議，他們會對你產生「好印象」，認定你是「積極」的人，有機會、好人脈會不自覺地想引薦給你
前陣子剛過完父親節，不曉得大家有沒有和爸爸一起過節或送禮物呢？
我父親在三年前去世了，我們家一直以來也沒有過節日的習慣，所以我根本沒注意到那天是父親節。
8/8那天，和朋友聊天時，他忽然問我：『欸，DT，你會想你爸爸嗎。』
我愣了一下，才想起那天是父親節。
西元二零二四年，八月八日，今天是父親節。
越長大越不喜歡過父親節和母親節，因為那種節日在我們家，已經變成資本主義的那種互相競爭比較炫耀的形式了。
我的父親，從我一出生就很喜歡拿我跟其他同齡的孩子比較。我的童年時，常常因為成績不好，或者沒有好好守規矩，就會被用掃把打、用皮帶抽、或者用手捏到烏青……
父親節對於失去父親的我來說，意味著越來越多的思念與情感交織。今年我試著與已故父親對話，表達心中難以言喻的情感，面對過去的回憶與困惑，這是一段難忘的自我療癒旅程。
那是一個特別難熬的夏天。我深刻地記得，那是平凡的一天，平凡的生活，平凡的對話，平凡到讓我無法預料，父親在那個晚上選擇了離開。留下了我、弟弟和母親。家裡充滿了沉重的氣氛，每當我看到父親的照片，心中的刺痛便如影隨形。我經常在夜晚流淚，眼淚像斷了線的珍珠，流淌不止。白天，我把自己孤立在房間裡，避開所有
失望性情感隔離是一種對父母期待一直落空產生的心理防禦機制。作者發現每當必須回娘家的當天自己整個人都會變得很煩躁，一點都不期待與爸媽相聚，對作者來說，這跟孝順無關，單純的只是因為親情關係很淡薄，淡到產生了納悶的情緒。而父母親從小的忽視也讓作者感覺與原生家庭的互動十分尷尬，卻也慶幸仍有能力愛自己的孩子。
我的父母是寫信認識的，所以我想他們在交往的階段，心裡大概都有著巨大的粉紅憧憬，想像浪漫；他們有城鄉差距、不同的家庭環境，媽媽回娘家都要搭上4-5小時車程，因此也只有在放長假時才能回去見家人。
兒時印象外公家只有外公和阿姨與她的小孩，長大以後知道外婆去世、阿姨單親並扶養著小孩，我很喜歡回外公家
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