過去大多數的人知道我是家暴社工時，
多半會出現驚訝的反應，
接著有很高的機率他們會問：「看了那麼多負面的案例，你會不會就不敢結婚了？」
這題我不知道其他家暴社工的回答是什麼，
但我的答案是否定的，至於為什麼，
我想留到這個系列最後再分享。
今天想來跟大家聊聊，
那些年我在跟個案會談中經常聽到的某些信念，
不過我要先強調，以下這些想法很常聽到，
並不會只出現在遭遇親密關係暴力的人身上，
每個人其實都值得好好思考一下。
—
那些年，我經常聽到個案說的話：
第二句：「因為不小心懷孕，就只好結婚了啊。」
這句話一樣來自我遇到的各式各樣的個案，
有些是和男友交往不久就意外發現懷孕的年輕女孩，
（關於「安全性行為」，請參考此系列第一篇文章—
「在性愛面前，我可以如何成為更負責任的大人？」）
有些則是走過適婚年齡、亟欲結婚生子的40代女子；
奉子成婚，在我們這個世代已經見怪不怪，
甚至很多交往多年、原本不打算結婚的情侶，
最後都是因為不小心懷孕而決定走入婚姻，
但是，兩個人有了小孩之後，
真的就一定要結婚嗎？
或者可以這麼問，
「結婚是附屬在生小孩之下的決定嗎？」
—
我個人覺得，「結婚」是比「生小孩」更為重要的決定，
因為一個家庭成立的基礎是「夫妻/夫夫/妻妻」雙方，
決定在法律上或實際層面上締結親密關係，
而非有了小孩才算是一個家庭，
當然不可諱言，我們經常聽到傳統觀念表示：
「兩個人結婚之後就是要有一個小孩，家庭才算完整」
而你也是這樣認為的嗎？
你認為的「完整」是什麼呢？
我想這時候就是在挑戰我們對於
「婚姻」、「家庭」的想像與期待了。
「結婚」跟「生子」是完全不同的兩件事情，
人生並不是A+B=C的公式，
（結婚+生子=完整的家庭）
如果把「有小孩」跟「結婚」綁在一起，
好像有了小孩之後，
為了要有完整的家庭就一定要結婚，
（有了B之後，為了要得到C，就得滿足A）
但是人生是非常複雜且多樣的，
也沒有唯一的標準答案，
在別人身上成立的公式，
不代表就是你想要的幸福，
如果不多加思考就照著公式走，
就算公式完成了，
也不一定就能夠得到幸福。
—
大多數我遇到的個案，
當初對於婚姻、家庭、生小孩都沒有太多想法，
他們多是照著社會價值觀或者父母的期待決定結婚，
而我聽過比較少見的情況是，
我的個案並不清楚她的先生是做什麼工作、每月多少收入，
但因為有小孩了，就還是跟對方結婚，
婚後才發現先生似乎從事特種行業、
每天早出晚歸且收入並不穩定，
個案得獨自負責所有照顧孩子跟家務的工作，
但同時又不知道先生什麼時候會拿錢回家，
最後個案發現，這不是她想過得生活。
提出這樣的例子並不是要說社會與父母的價值觀一定不好，
也不是「奉子成婚」的家庭就會發生不幸，
只是「結婚」可以說是我們人生最重要且影響深遠的大事，
我們平常找工作都會仔細去考量各項條件了，
而工作如果不適合，還可以離職，
結婚對象不適合，當然可以離婚，
但是雙方要能夠好聚好散的離婚，
其實不是一件簡單的事情。
（想想我們聽過的各式各樣因為離婚而鬧翻的鬼故事吧）
—
當然，我寫出這樣的故事，
也不是要勸大家不要結婚，
而是希望大家在結婚之前，
除了「爸媽/大家/社會說…」之外，
能夠先「回到內心聽聽自己說…」，
好好釐清自己對於「婚姻」有什麼想法？
想像中的「家庭」是什麼模樣？
並思考眼前遇到的這個伴侶，
是否能夠跟自己一起創造理想中的生活呢？
畢竟我們應該要先經營好跟伴侶的關係，
才有辦法提供良好的成長環境給孩子。
就像我小時候也認為長大之後就要結婚生小孩，
但是在我當了社工這幾年之後，
我透過個案的故事深刻理解到維持家庭的不易，
我覺得自己還不是一個足夠成熟到可以為人父母的人，
因此目前對於生小孩沒有強烈的渴望，
也不會因為快要變成高齡產婦而急著去結婚生小孩，
但內心還是期待結婚就是了（笑）
—
最後，社會價值觀或父母的意見固然重要，
但人生是自己要過得，
當我們越能認識自己、
遵從自己內心的想望去作出決定，
當未來發生辛苦、不如預期的挑戰時，
我們才願意負起責任去面對及處理，
否則到時候就算你說出：
「當初都是我爸媽/朋友叫我結婚的」
他們也是無法為你承擔痛苦或解決問題的。
希望我們都能夠透過探索、了解自己，
得到不被外在價值觀綑綁的做決定的自由，
進而成為能夠為自己人生負責的成熟大人。
如果你對於結婚、感情、親密關係等問題，
也有許多好奇，或者想要更了解自己的想法，
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