春之祭典(15) 陪她到車站

生日卡片帶給我的信心又開始動搖了。女孩今天似仍有意迴避，經過我教室窗口居然用跑的，不知是何居心？也許她對我仍一往情深，卻也可能變了心情。她用什麼手法如是的駕御我、捉弄我？我又因了什麼緣故對她如是痴迷、戀棧？哎！天啊！讓我緊緊攫住她的芳心，不然叫我完全忘記！

懷著鬱鬱的心情回到家裡，月前向志文出版社預約的書寄來了，其中有本海涅抒情詩選，隨手翻讀了幾首，驚訝我倆的心靈竟有幾許相通，尤其某些首情詩更吻合我目前的情境，格外能引起我的共鳴。我喜歡海涅及他的詩。

我不好意思談「戀愛」這個名詞，也不願承認受了它的作弄，我還太小，不是嗎？但近來我精神恍忽，情緒不穩，困惑不安而且多疑，不必欺瞞自己，我心裡有了女孩，這一切心理情緒上的波濤，都是她所激起。

我時時刻刻想著女孩，擔心她忽然不理我，以許多細小的事端來懷疑女孩在逃避我，就這麼的折磨自己，其實多麼荒謬愚蠢，女孩對我仍是情深意重，她對我說話，老包含了雙重的意義，有時像是刺探著我心底的秘密，有時像是暗洩她內裡的感情，也有時啊！好似在怨懟著我不解風情。她的每一句話我都認真地聽著，敏捷地思索著，比較有意思的，則欣喜而小心地隱藏著，我的回答卻一逕是正正經經的，規規矩矩照她表面的話意解，我喜歡偷睨當她聽完後，皺皺眉略帶著失望的神情。我何嘗不想狎暱地開開她的玩笑，口頭上佔佔她的便宜，但就是說不出口。也許我們感情凝滯少進的原因在此，不過真情感應是用文火慢慢熬出來的哩！

今天考試，下午接連著考數學、化學、物理，我的腦袋快要炸裂開了。昏昏沈沈地走出考場，嘴裡咀咒著這樣的安排，赫然看見女孩一人倚著梯扶，她背對我，頭低著像在沈思，一動也不動，夕陽隔著毛玻璃，襯映出一幅悽美的畫像，我亦不禁肅默，輕輕走近她。

「等我嗎？」我柔柔地說。

「嗯！」她點點頭，很嫻靜的神情。

好久沒在一起了，我心中疑慮叢生，想她也受不住了，我們很默契地走下樓，誰也沒再說一句話，這氣氛給人多麼美好的感覺。我想起兩小無猜電影中，小女孩等待小男孩做第一次約會的那幕戲……，心中充滿詩情。

我陪她到車站去，沒有烏雲、沒有噪音、沒有其它的人與車，我只看見女孩、聽見女孩，那使我多麼愉快。

又想到女孩！我有時忽然覺得好迷惑、好不甘心！我與女孩之間，到底存在著什麼樣的關係呢？實在不應有這麼多操勞的，事情原本該沒有這許多顧慮的，我不禁要扼腕怨嘆。要不是她對我掉的那些淚，要不是我回答她的那句話，我絕對願意聽憑運命的安排，載沉載浮於藍色的多瑙河，直流瀉到那終點的湖泊；而如今，我在迷夢中隨波逐流，驟然驚醒，卻又不得不痛苦地划動雙臂，掙扎上游，終究我無力地發覺，河水仍一寸寸地將我推向那謎樣的遠方。誰能體會這段心路歷程的坎坷？女孩嗎？我試著分析她的心理，一是她確實相信我的「承諾」，也有心遵行不逾，但她察覺我的猶疑不定，因此也頗感徬徨；二是她原本盼望我的「承諾」是另外那個，卻因我的回答如彼，只得強自遏抑，默默駝負沈荷。我懷疑女孩真能對我的心態捉摸一分，羞怯與道學使我喜怒不形於色，站在女孩面前我總非常平穩，一付少年老成的模樣。我現在明白最大的懦弱就是不率真、就是虛偽、就是心裡想的不敢說出來。但……多可笑，我怎麼知道心裡想的到底是什麼呢？而若真一開始就什麼都說出來，又有何情趣可言呢？

討厭！討厭女孩用眼淚逼我說出那句話！

春之祭典全32篇：