Y|你成為了我的信念

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第二十八天,終於可以挪出一點心力靜下心寫故事了,我告訴他我會努力把我們的故事,我們所發生的一點一滴寫下來。即便已經走到了盡頭,身處泥淖中,我仍珍惜自己所擁有的感情,這份愛所帶給我的一切,雖有痛苦,但也有屬於你給我的美好。
也許就在我看見他第一眼時,早已入了我的心,在我心中埋下了一顆種子,隨著時間不但沒有淡化,反而不斷加深了對他的愛,他成為了我這三年心中的樹。
  我告訴他:你已經成為了我的信念,這無關感情,而是你一直存在我生命裡。我不希望他一個人痛苦一個人承受。我也會分擔,想和他一起承受!這段日子,他懂我的付出,我也惜他的不易…!這是我們兩人的關係。感情很深,我總告訴自己,無論他做了什麼正在經歷什麼,就算不是我與他走到最後,也不是那一個他所愛的人。我都還是會用力的去愛,不會再受到任何外在因素而動搖我的心!而我領悟到一件事,就是你這個人會一直一直活在心裡。是我不會忘記也不會更改的信念!是我每一天醒來就告訴我自己要不斷前邁進的人!
  愛,真的很矛盾,明明該放手,卻遲遲沒辦法做到,說好了放下彼此,而我們心裏其實一直都有彼此,也能感受到彼此。
我想起,在我生日31歲的時候,寫了一封信給他,今天我就已這封信作為今天的結束吧!(修正過了內容)
 
「寫給Y的一封信 」
  整夜未眠,打了這些話,我答應你會放下你的,這樣的愛而不得,愛的很累…感情真的很累對吧?!放不下也許是我心有不甘…也或許是因為我從來沒有得到過我所想要的那份幸福。那樣被疼愛的感覺。我似乎也以為能從你身上得到…然而我總覺得自己一直活在傷害裡頭無法走出來。
 過去我只能短暫的看著你,抱著你,吻著你…
夜裡想的都是你,你懂我的一切,懂我有多麼努力的在奔向你嗎?我也懂了你要表達的一切,是我不甘心罷了!我明白若不放下,你所帶給我的痛苦和難受的始終都會是我,因為太愛你了,這樣的愛始終讓我覺得自己愛的很委屈,是我的這樣的愛被辜負了。
她有你很幸福,你對她的好我都有看見了…看的一清二楚,你不說我心裡都明白….那是我內心不曾用擁有過的…,是我所羨慕的。
  今年就是我31歲生日了,我好不開心,不開心不是因為我老了,而是我的內心深處的經歷的痛讓我隱藏了自己所有脆弱而堅強了,我也不輕易示弱了。我想了一晚沒有睡,然而我們彼此見面時間太少了…
  我…這兩年,許願,默默的心裡頭的願望都有你。從小大沒有過過生日,所以我跟你一樣不習慣但也脆弱著。可我總想如果可以跟自己愛的人一起過,那一定會很幸福….
2020年,重逢並遇見你我已經覺得很幸福
2021年,3月在你面前,我腳斷了,四處無人時,我哭了好多天,躺在病床掉了許多眼淚,而那些日子你的不聞不問也帶給了我更堅強的心。復健的這兩年,我從未停止想念過你,也不斷的在挫折中學習。
2022年,3月恢復聯絡
2023年,3月,我的願望是每一年可以和你在一起。願望是每一年都能夠陪伴著你。這些都很奢侈對嗎?所以我放在自己的夢裡,睡前我想著你就在我身邊。
這是夢境,也許是神給予的試煉吧!試煉人的心,也熬練了我愛一個人的心。
你說你已經分不清楚什麼愛,你並不是分不清啊….是不願意告訴我罷了…其實真正的愛很簡單…真正的愛是一心一意…是付出真心…是心中沒有束縛,是自由,是舒服的關係。也許當你看著我如何愛你,你便會懂…什麼是愛了!
  成熟的愛,不再是每分鐘都膩在一起。休息時,自然找彼此,忙碌時沒回覆,也該放下手機,去忙自己的。兩人有各自的圈子,沒有躁亂、沒有不安。對的人,是不見面,就各自忙碌,再見面,也能相談甚歡,擁抱彼此…相愛,也同時保有各自獨立的空間,而不是把重心全放在對方身上。
人需要獨處,也有些事得一個人消化、沈澱。
有些成長,在伴侶身邊辦不到,得要獨自去闖。最平衡的愛,是不見面時,能心定、心安。我們仍然可以各自出去呼吸,吸收各自的養分,把養分帶回到我們的關係中。而我們必須去練習喜歡獨處的時間,允許自己愛的人,擁有那份與我無關的時光…這是我很嚮往的關係,是我所嚮往過與你的愛情。
  我人生中的遺憾,是我始終走不進去你的世界裡了⋯我知道我很傻,你對我並不是那樣的好,也或許你對我不曾付出真心,但我仍然願意你,我看見過你最糟的時候,我仍然愛你,也許是我早已傷痕累累了,也不想退縮了,如果說是我自欺欺人,那也是因我愛你。只想自己給予你的愛到直到最後一刻。
  你跟我坦承了你的一切,說明了現在的你很痛苦,你說無法馬上處理….但我不能在這樣內耗下去了,帶給彼此情緒,在帶給你痛苦了….因為我們都有各自的痛苦….你有你的言不由衷,我有我因為愛所帶給我的痛苦,我的離開不是我真的想離開,是希望各自安好…..是希望你能做回真正的自己,知道你的靈魂真正要什麼,不要讓一個人決定你要的人生,別讓一個人阻礙了你內心所要做的事。
  也許在別人眼裡你的行為像不好的男人,但我明白你內心的本質不是這樣,對嗎?深煞自己替你找理由跟藉口,只是你的感情我始終無法理解,也不能明白你都已經這麽厭惡,都已經讓你內心這麼痛苦,你說你很後悔,但卻需要時間去放下…..去結束。還告訴我你每天還是都得去找她,我不懂我這樣做你能得到什麼…但你會讓我覺得你很懦弱,讓我覺得你很矛盾。讓我感覺到你是不是又在對我撒謊..但……我不是你啊!這是你自己該承擔該面對的問題….
  倘若連自己的心都不懂,又該如何去愛一個人呢?若你不頗析出自己內心真正的問題,永遠不會明白自己真正要的愛是什麼,我們便永遠都是活在外在世界不真實沒有靈性的虛偽中活著。
  見面,我真的好想你,好想擁抱你,我不想再讓自己後悔了,不想在讓自己每一年都錯過你,因為我已經錯過你了,但是我覺得是時候該讓自己離開了….發生事情的這幾個月,我不曾快樂過,過一點都不快樂。比你想像的不好,我的生日我再也不再快樂,只能假裝快樂。這是我的一個洗禮。
  照片你的一切都是在我睡夢中不會忘記的。你是我生活的影子,即便這幾年在怎麼傷我,我已經習慣你是我的影子。是我日記中經常出現的人。而我…的愛有限,時間…更是有限。我用了自己的真心和餘生去愛你,盡力了,我的生命有一天會終止,但愛不會變,你永遠是我說的那棵樹,這三年,我的愛,也許要先到此了。
  愛一個人不應該是這麼累的,我不得不讓自己走出來變的更茁壯…不得不把我們的愛寫成一個故事,寫出文章並繪畫出一個我想要的結局。現實中我不能在讓自己繼續活在一個未知的愛裡頭,患得患失…害怕失去你無法自拔,…這樣的經歷太多次了,我沒辦法在經歷其他人在帶給我這樣的傷。這樣的愛給一次就夠了
  也許你不曾對我有愛,至少我愛過你,你說過你不喜歡我,那我又談的上是失去呢?對你來說我什麼都不是,就連失去的資格都沒有,以前是如此現在也是如此….我告訴自己沒有了愛我必須更愛自己…不做出傷害任何人的事,不倚靠任何人,倚靠自己,倚靠神。
  而你是我心中的信念,曾經的依賴、是我很愛的男人,是我心中曾經很大的支柱…..也許等這一切過了….往後的歲月,在過幾年,若你不在了,我會祝福你擁有你的幸福,若你還在,若你奔向我,我便會奔向你,若你是神給予我對的人,是願意用真心善待我的人,那我便會朝你走去,會再回來的。2023/03/08-----
  
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