不想活
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睜開眼睛唯一能做的就是勉強自己坐起來從沮喪沉重真空無意義的表層淺層深層各樣夢境表裡意識當中努力坐起來
呼吸是費勁的思考是費力的假裝是費心的一切的一切都帶來更多疲憊翻開聖經點開音樂憂鬱到重複的對上帝說：讓我死吧我求求你放過我吧我不在這沒有關係沒有意義讓我回去我好累了
我的心不受激勵承受一點重量就會全部垮下搖搖欲墜信心只差一隻蝴蝶的重量就會完全坍方我不在乎祂的應許我不在乎祂的應許給予我不在乎祂說話我努力再努力停在祂面前誠實的攤開像是肚破腸流的患者沒有麻醉沒有護士沒有手術只有疼痛醒來就清醒著呻吟放過我吧我不想繼續了你找不到合適我的心臟我不願意再這樣痛苦下去我要放棄治療你別再救我了
當我情感清醒恢復感受只有這個反應好像支離破碎的神經只有接收痛苦的部分仍然存在
其他快樂的開心的幸福的有關聯的都被剪斷了彷彿吃進口裡的食物只剩苦味其他的味道都消失了我不幸福我感受不到這些愉快曾經存在
假裝正常成了例行日常
那是一種一刻都不想活一刻都不值得留戀一刻都不願意挽留一刻都不願意存在因為活著每一刻都是痛苦的無可擺脫活著就會感受到的完全絕望疲憊厭倦無力最後只好棄絕自己我跟我自己不熟不認識轉過身來就戴好面具演一個還願意活著努力的人
我不想要祂。
我想....這才是我最沮喪的。
我想....這才是我最沮喪的。
無法再愛神，因為我甚麼都不想要。
我努力，試著做正確的事，
但我不愛祂了。
即使祂試著觸動我，我也動彈不得。
神蹟或是祂的同在變的平凡且無關緊要，
不管祂一再而再去證明或承諾，
我都無動於衷。
我為自己的無動於衷感到悲哀。
事實上，我無法愛任何人。
我失去了唯一能感受到人的能力。
我清楚知道...
內裡受創的情感、不信任關係，不接受關係，
拒絕任何人，我被迫剩下精湛的［演技］。
我不得不演，因為，不去演，我就死了。
我整天都在跟自己真正的憂鬱切割，
就像我是別人。
我好像裂成兩半。
20230608
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所以不太能想像，萬一哪一天我又老又殘，再也沒辦法隨心所欲的想去哪就去哪時，我該怎麼面對這個世界。
說起來，也是
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一開始是被書名吸引，《我不想活得正確，只想活得像自己》這書名取得真好。
打中一種客群—乖乖順應某種正確而活許久，但內心又對現狀有諸多懷疑，正在想像、或嘗試、或已邁開行動勇敢順著自己的心意而過。體感覺得，符合這本書受眾的女性應該滿多的（還剛好就是會想透過閱讀書籍這個管道來增進自我的一群人）。
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而其實在長期的寫作過程中，經我也會常會遇到不想寫作的情況。
面對這種不想寫的狀況，關鍵不在於放棄，而是學會靈活應對，維持寫作的連續性。
幾天前遇到前公司的同事，他們不約而同的說，現在處在水深火熱之中，他們都已經十幾年的工作經歷了，非但沒有讓日子更好過，反而情況更差。不僅有上級職場壓力更大，來自於後輩環境壓力，要學習的事情更多，要顧的事情更廣，真的不容小看這些問題。
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隨著我繼續行動，我相信能找出一些什麼，就算徒勞無功，至少可以建立有別於資本主義競爭下的人際關係。而在沒有利害關係和金錢交換的情況下可能會干擾我的，只有不尊重更甚是對我身體造成侵犯的第三者，或者是以私有地之名驅趕我走的管理員和執法者會影響我。那些傲慢自以為是的心態只會強化金錢和法律規範人類社會的必要性
最後當天中午，老公一臉沉重的告訴我，關於父親病倒正住在負壓隔離病房，上午他其實是是跟我弟在通電話（我一直以為他跟朋友聊遊戲）
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