如何談一場不委屈的戀愛，其次是

榮格：「一個人感覺合腳的鞋卻會夾痛另一個人的腳。」

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在我的上一篇文章《如何談一場不委屈的戀愛，首先是》談到當一段感情當中有人開始感到委屈，該怎麼因應。這篇我想談談，為何明明深愛著對方，卻還是讓對方感到委屈？

為何明明深愛著對方，卻還是感到委屈？

是因為愛情變質了嗎？還是男人不懂女人的心？女人又想太多？還是戀愛讓人看不清真相？

首先，我想分享一個故事，瑞莎是我在大學時期在海外遊學認識的姊姊，她大我兩歲，也和我一樣，還是大學生。但她的家人經商，興許是從小耳濡目染，她很懂人情世故，她身上總有著超越她的年齡的成熟。

我認識她的時候，瑞莎有一個交往數年的男友，男友比她年紀大，是浸染在社會多年的社會人士。瑞莎告訴我，他們從沒有吵過架，感情很好，要說唯一的缺點是，男友在金錢方面十分精明，哪怕只是停車費也要計算得十分仔細，不過金錢觀得些許差異並沒有影響瑞莎對男友的愛。

瑞莎告訴我，等到她大學畢業後，他們計畫結婚，而且他們在台灣的時候已經開始規劃婚後的生活。

然而，瑞莎在海外遊學期間，她的男友出軌了，是和前女友，還是瑞莎輾轉從社群媒體之中察覺，起初她男友矢口否認，最後眼看藏不住了，才認了自己一時受不了誘惑才會犯下這個錯誤。

我問瑞莎，那她之後打算怎麼做？我記得瑞莎露出很落寞的笑容。

「算了吧，天底下的男人都這樣。」

那婚還要結嗎？我接著問她。

「要啊。他以後對我好一點就好，我叫他買包包給我。」瑞莎這麼說。

明明這麼委屈了，瑞莎選擇吞下這個委屈。

我想聽到瑞莎的故事，想必有人很不以為意，或許有人會說瑞莎自己也不對，何必這麼委屈自己。這不是我的本意，也不是我這篇文章的用意。

無論做出什麼選擇，那都是當事人的選擇，未來怎麼樣當事人必定會自己承受，因此絕對沒有必要，也沒有人能評斷什麼。

那麼，為何要愛得那麼委屈？

瑞莎很愛她男友，承認錯誤後，男友也強調自己很愛瑞莎。難道原因是那句老話嗎？愛情使人盲目？（心理學上確實有研究證實熱戀中的大腦和普通狀態的大腦有所不同，但這裡先不討論這個）。

我想答案並沒有這麼簡單。

可以從「習慣」這個心理學層面來解釋「為愛委曲求全」的原因，我所謂的「習慣」指的不是像「每日喝水」、「每日運動三十分鐘」這種習慣。

而是對「委屈」這個感受產生近乎成癮的程度。

說一個人快樂成癮，3C成癮很常見，說一個人「委屈成癮」，想必有人會覺得很奇怪吧？

這裡的成癮並非是因為大腦會產生多巴胺，所以讓人上癮。我所指的「委屈成癮」是對「委屈」這個感受帶來熟悉感，以達到理所當然的程度。

也就是說，對這類型的人，很可能從很小開始，他們很常遭受「忽略」、「言語貶低」、「冷漠相待」等情感創傷，他們已經「習慣委屈」了，在他們的經驗，反抗常是無效的，只有默默承受、委屈自己才是保護自己的方式。

這樣的人一旦進入關係，會很常在衝突中，明明是自己有理的狀況，卻還是選擇退讓，最後委屈自己換得關係的和平。

後來我有機會更了解瑞莎的過去，我得知她有一個會家暴的父親，她和母親在家中都是屬於弱勢的一方，這也養成她從小就學會忍耐的性格。

對於瑞莎這類的人，「委屈」是他們保護自己的方式，也是他們面對自己受到傷害做出的無聲反抗。

一定會有人認為他們太懦弱，或是都是藉口。當然我相信，說不定這些人當中有人也這麼想過。

但是，哪怕是我們長大以後，都可能一次擦撞，而學習到要拉開安全車距來保護自己，或是可能因此害怕開車。從小學習到必須要「委屈、退讓」才能保護自己的人也是一樣的。

有一天，他們一定能看見自己有其他選擇，其實可以不用委屈，但在那一天來臨之前，請先別殘忍剝奪他們的保護色。