即時溫度，之五
上次是忘了蒸便當
今天是忘了帶便當
很天
我知道
。
在長時間的趕忙填塞之後
七點多的某一刻
滿到空的我拉斷電源
什麼都不做
什麼都不要
什麼都不管
什麼
。
我想放棄了
再也不要折騰可憐的心臓
我想離開了
再也不要對著天空無聲淚流
我想
。
並不是為了被挽留
才興起離去之意
離開，是為了恢復乾淨的絕對
沒有打算留下
頂多，只是走不了而已
。
聚會時
沸沸揚揚之間
大人比錢財
小孩比身材
而我比的是不成材
難為外人道的那種
。
「我覺得你勇於挑戰，樂於突破啊」~同事說道
把我說得這麼厲害，真的是該偷笑了xD
但我總覺得這種「覺得」是很詭異的
到底是我果真如此才有這種形容?
還是有這種形容所以我只好如此?
撇開這些鬼打牆的瞎扯蛋
形容，或好或壞，於我是多餘
交待，或足或缺，於外是無益
重點還是「把自己活好就好了!」
。
瀏覽別人的大頭照
多半是真的大頭或全身照
許是個體想呈現於外的自我意象
若非
可能是帶著象徵意涵的其他
在覌察外面呈現時
我感興趣的是內在選擇的動靜
欣賞別人的伸展台
我喜歡發揮雄獅超能力
激情而溫呑的想像力
。
「讚等同閱」他們如是說
猶記去年此時
我開始熱炒此處地皮
友人的讚常誏我摸不著頭緒xD
是表示認同?
還只是看過?
直到後來的後來
了解到這樣的好奇純屬多餘
不管他人認同與否
我的觀感都是既存在之前
頂多透過互動，交流想法罷了
這是我看待別人賞賜的讚
而我一向吝嗇按讚
我的認同不想太氾濫
我的喜歡希望是限量
所以，我的讚是打從心裡的「讚嘆」！
。
破冰之後
推翻了原有的以為
「一個好老師的條件為何?」
是機會重新定義了
。
親愛的瀨名秀俊：
喜歡的事情卻變得很苦
那真的是苦澀難當
我想我多少明白
也許真的懂了你封琴的原因
。
安慰別人真的很容易
因為事不関己
一切都是雲淡風軽
安慰別人真的很困難
因為沒能使力
一切都是隔靴搔癢
自始至終的悲嘆鬱悶
都不是安慰的索取章
我只想要個無聲的肩膀
不要囉嗦、不要安慰、不要分析
誏我痛哭個夠
就好
如果給不了
就別擔心我
別!
。
玉藍，我想妳夾在我跟孩子之間一定很為難，謝謝妳做了件這麼棘手的事。
這學期比五上更辛苦難熬，不諱言的說，有一半是尹的原因，一個曾經那麼喜歡接近我的孩子，卻在年假後變得離我那麼遠，幾次談話想釐清原因卻始終不得其解，就算我想像以前那樣，我也完全使不上力，最後我只好尊重他的改變，但我在帶班方面卻像是失去了一個表率的重心，我們班能當榜樣的人已經碩果僅存了，結果他的改變(愛玩、多話）誏我在帶班時更加挫敗。他知道我要走嗎?還是先別告訴他好了。
之前考慮請調回台北是因為有時累到開車真的是魂都飛了，所以想回台北，去年底我也一直跟自己打架，覺得沒帶完二年是我失職，沒陪他們到畢業好像中途拋棄他們，那時我也哭了好幾次，後來也是調適之後才決定要請調，雖然我有跟別人說好兩角互調，但我自己也清楚這種事變數很多，如果真走不了，也只能再留下來帶完，直到這星期的狀況，我真的是受不了了，我甚至跟國鐘表明就算我走了，我也不要繼續了，我已經沒把握自己還能帶這個班嗎?
一直以來，我都很努力，但我也很需要成就感當我的充電器，可是在這裡，我幾乎是電力耗盡不得補的狀態xD
。
面對真正喜歡的人
我是沒有動靜的
面對真正在乎的朋友
我是退到邊緣的
要的並不是黏膩
更不是多重視我
很簡單的
只要能好好活著，活得開心
對我，那就夠了
。
去年今日
是一場美好
集滿free style的白吃搞笑
繽紛了我所有的精神感知
爆炸...砰!砰!砰!!
。
「你FB那些是在耍什麼把戲?」
鳥到翻的爛把戲!
「為什麼要一直轉貼舊文?」
為了用自己的方式找回初衷!
為了。
許久不見的蹦蹦跳跳
終於又回來了
。
罩頂烏雲一掃而空
知道盡頭的話
一切的忍受就不會那麼難受
。
「學校應該要感謝妳，你幫他們擋了一年的子彈」
感謝就免了吧
只要誏我脫離這種「教不來、學不會」的無助感就好
。
竟然會在教室裡滑壘?!
今天我又重溫冰刀滑鐵盧之滿天星了
到底是怎樣啦...
跟自己的這場戰爭
再辛苦
也不想舉白旗投降。
「人在江湖，身不由己」
這麼俗又有力的一句耳熟能詳
聽得苦澀，說得辛酸。
誰說學校單純?
只要有人心個性摻雜
只要有利害鬥爭拉扯
單純就只是相較外界後的美其名
無関悲覌
只是看多現實面而已
現實何謂?
在斷頭不拿刀、殺人不見血的環境裡
想辦法保全自己
如此爾爾。
江湖裡
不當說客
也不被說服！
給個溜滑梯
溜出束縛的框架
溜進溫柔的心眼
溜回任性的音頻
溜。
幾個小時之後
劇情急転直下
「不退不誏不妥協」
這麼絕對的堅決
像是無厘頭的獨角戲
沒有支撐力
好友願意淌渾水
邀約共赴戰場
但諸多人事交情非我所能處理
所以到底該何去何從??
誏我再次重溫騎虎難下的美好XD
。
煩憂幾時之後
還是老調重彈...
該你的，自然到手
非你的，莫要強求
。
校刊的編排擺一邊
眼睛發痠了
論文的修改晾一旁
文獻缺席中
。
沉重的心事隔絕了喜愛的音樂
像是種充耳不聞的麻痺
「很倔、很強、很硬」
這些是我本來就有的自我理解
從有利害関係的人士嘴裡吐出
那感覺像是緩緩電流一波接一波進撃
沒有致命危險，充其量，就是隨時間加重程度的發麻
。
然後就剩下一份不懂
不懂堅決錯在哪
不懂，不懂，也不想懂。
。
隻身一人到巿區就讀國中
孩子的人際関係不順利
過於單純與世故的對立
讓孩子敏感的心過得很辛苦
幾次電話裡的哭聲
見面時的眼眶泛紅
都誏我覺得心疼
今天離別之際，孩子突然抱住我
雖然我不習慣跟別人有過多的肢體接觸
但如果這樣的環抱能誏孩子受傷的心得到些許慰藉
我覺得很值得!
孩子，我都在這裡
累的話就回來吧
幫不了你什麼
但至少擁抱還給起
。
暢通國道
高度自主的掌控感
我很滿意
今晚
我誏音樂切分靈魂
綁架該冷清的氛圍
解離到放縱的想像
喜歡的、狂熱的
不愛的，遺棄的
都。
愚人節快樂!
前往B612行星
拋開鬱悶
踹飛低落
以豔陽消毒
藉急雨洗滌
我要好好感受B612行星的美好
Be there.
越往南，雨勢越滂沱。
想起大東夜巿𥚃的黃色小飛俠
在小冷小餓的此刻
來碗麻辣鴨血臭豆腐也不錯！
捨不得刪除的那些
趁著疲憊與衝動的混合狀態
Delete.
這是我拔除大藍花的方式。
反覆聽著蛋堡的打包
來到了這裡
過多的失望
引發了失重
是否也該進行我和他之間的打包?!
本來這只是個問號
但我心中的B612行星卻在搖擺中忽明忽滅
不應該，不應該是那樣
於是，我讓自己隨著一股衝動直接打包
一直捨不得刪除的那些
Delete.
刪完之後的些許惆悵與失落
無妨。
姑且當作代價
自導自演的戲碼
哎，為什麼我對他這麼沒有抵抗力
20130405
新北市市民館場有聖蛋演唱會有盧管重你可以去看
荒廢了三天
我就利用這三天好好喜歡一個人
一個已經躲在心𥚃好幾年的人
感覺好熟悉，又好遙遠
一度我以為他對我也是如此這般
一度我都想大聲公開這止不住的澎湃
一度我們在曖昧裡不斷打転
一度我多希望他就是炯泰
怎奈😳
我們就只能這樣了
過了今天
這份喜歡會被我塵封
不能的無法実現
我也不會再浪費時間等待
只有我自己知道
我曾經喜歡過一個這樣的傢伙
單純喜歡這個人，而非関係。
20130127
把秘密鎖在窄門裡
然後
久雨的天氣就這麼放晴了。
20130406
什麼叫秘密?
秘密之於我
不見得是無法公開的
更貼切的解釋該是我沒能坦然面對的xD
昨天在咖啡因的刺激下
我將秘密書寫在窄門手札裡
真的是瘋了!!
「把握每次停紅燈的機會」
因為我們要逮人問路
「你要哪一個?」大頭問
每次聽到這話，我都會大笑不止xD
「每次加油都一定要加滿」
因為我們打定主意要繞遠路
至少那路線我們有把握可以回到家xD
這就是我們一天半的府城遊之free style!!
順理成章的正解
截然不同的詮釋
讓我顯得相當四次元
雖然這表示我非常白吃
但我還是無法克制地狂笑不止
難怪吉哥會說我不解風情xD
附上一段超經典~
「吳修有時戳你戳到幾近見骨程度
但最可怕的是你都不會痛。
不認識你的人可能會覺得你道行很高、高深莫測
但認識之後就會發現你根本就是個白痴！」
哈哈大笑
雖然是一段笑罵
而我還是受話者
但我覺得這實在是太搞笑了
害我又笑到沒聲
特予記錄~
20130405於府城夜遊(¬_¬)
俏皮的定義是什麼?
我也無法細說言明
但絕不會跟可愛扯上邊就是了。
雖然被重機吉兄打槍
但我還是很認真地自以為「我很俏皮」
哈哈大笑xD
事情多
直到五點才加入擁擠車陣
很忙，忙到沒時間去感覺
這就是我今天的感覺
。
畢業不捨的眼淚
遲到了近十個月
寒春的冷氣
一旦碰上暖意
就會化出雨滴
。
原來我是唯一不說愛的老ㄕ!
晚上的一場沒什麼
誏我切身體驗到結尾的那句「在意的其實最脆弱」
呀!
我一奌也不想用這種被刺的方式來驗證自己的感覺真偽
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很白目的無心
所以我就算了
算了，不記恨!
。
一陣速度的廝殺後
心臟狂熱的怦、砰、ㄆㄥˋ
極速叢林裡
有些女生開車反應真的有待加強
有些男生開車方式很霸道又沒品
以為自己是泰山哦?!
笨蛋!
。
沒有企圖心
只有強烈意念
一切努力都是為贖回我自己的自由
所以，義無反顧。
你可能也想看
