只要在那張紙上簽字，所有痛苦就會神奇地消失嗎？

台灣的離婚率亞洲第一，你也想從婚姻這個墳墓裡爬出來嗎？

現在看到路上有人在拍婚紗照，我都在心中為他們祈禱三聲阿彌陀佛。

我的爸爸是個很木訥的人，記憶中他的生活就是白天工作、晚上看電視，數十載如一日。約他出門逛街看電影，十次裡有九次會被拒絕，久了也就自然不約他了，並且暗自向自己說：「以後絕對不要找這種無聊的老公！」

然後很老套地，我自驗了我的預言，與爸爸很相似的人結婚了。

我的老公是個工作狂，他打從內心熱愛自己的工作。剛認識他時，我認為這樣的他很帥，事後想想，是因為他有我所沒有的勇氣。「找到一個能讓自己活起來的工作」是我認為此生最重要、卻也最難的課題，但他卻在18歲時就做到了。

他自知沒有讀書的頭腦，所以高職畢業就認份入伍，兵役結束後就工作至今。對比起只是不想考指考、隨便選個會上的科系就讀的我，他的資歷雖不漂亮，卻是真真實實的活出自己想要的人生，一分一秒都沒有浪費。

但結婚後，當初吸引我的這個特質卻也變成了我嫌棄他的理由。我怪他沒有情調，節日沒有精心準備的禮物與驚喜；我嫌他看不懂深度的電影，無法與我討論深刻的社會議題；我跟朋友說他是豬隊友，因為他下班只會滑手機，而不主動接手小孩。

我最深的恐懼成了真實，我與爸爸的翻版結了婚，成了自己媽媽的翻版。

我還上網抱怨老公，換來的是一片罵聲（真的是噓到XX），說我台女、不知足、我老公很可憐。我去心理諮商，再用一樣的理由抱怨一輪，但當諮商師問我：「如果他現在能做到你的這些要求，生日會送禮、講話會聆聽，說話也風趣了，那你就沒問題、不想離婚，可以好好愛他了嗎？」

我無言以對。

我就單純想離婚，不行嗎？

我本來的想法是，我們都沒錯，只是不適合（老師音樂下～）。就像勉強一個怕冷的人與怕熱的人在一起一樣，與其每天都在吵空調要開幾度，不如去找喜歡一樣溫度的人在一起，不是很好嗎？我認為老公無法給出我需要的深度交流，我也不是他想要的、能安於在家的主婦。

但如果離婚去找一個跟我一樣喜歡冷的人，問題就解決了嗎？

這幾年，身邊許多親戚朋友都開始看房子，我只他們給一句忠告：「不要想買到一百分的房子。」你要室內空間大、格局採光好、兩間廁所都有對外窗、樓層高、平面車位、地點佳、屋齡新，最後還要便宜，那叫做空集合。我們自己的房子就是不那麽新，地點還算好，價格在當時不便宜，但也絕對不算貴的中規中矩。現在房價已經漲了四成，我也很慶幸當初有上車。

那選人呢？我是否在選伴侶這方面，成了「想要買到又新、又大、又近、又便宜的房子」的神經病？

老公18歲就獨立，認真工作為自己負責，事到如今我卻因為他沒有像韓劇男主角一樣「幽默風趣，帥氣迷人，溫柔體貼，下班後全包所有家事，節日時企劃驚喜，包辦所有花費，耐心教養，又要是性愛高手」而鬧離婚，的確是自己要求太多了吧？

因為我自己也沒有貌美如花、大家閨秀、溫柔婉約、事業有成啊。

你又不是IU，就別肖想老公能是李鍾碩了。

韓劇「了解的不多也無妨，是一家人」裡，媽媽因為長期對木訥老公的不滿，在小孩都大了後，向老公提出了「卒婚」的要求，意思是不簽字離婚，但也再不互相往來，各過各的生活，婚姻名存實亡。劇情演到後面，有次媽媽陪貨車司機的老公上班，體驗了一趟長途的大卡車之旅。抵達目的地時，媽媽說了一句：「光是坐兩小時，全身就這麼酸痛了......」這句話讓我哭了。爸爸面對家人的不諒解，從不反擊，但背後他所承受的，是多麽重。

我爸爸做的是粗重工作，老公的工作需要站立一整天。在我抱怨他們不聽我說話時，卻從沒想過，白天我在家吹著冷氣、坐著打電腦看電視時，他們卻是在炎熱的天氣中，勞動了一整天。

你是否能坦率地，接受家人為自己披上的外套？

我意識到了，自己就是個公主病。

這兩個腳踏實地的男人，每天辛勤地工作，只為了能讓我繼續住在雲上的城堡裡。

如果我仍對這個世界存在不切實際的幻想泡泡，那即使我找到了跟我一樣喜歡冷的人，也會開始抱怨他吃飯的聲音、襪子的收法，或是停車不立中柱吧。

也許，不斷想離開他們的意念，對他們越看越討厭的心情，是潛意識在推著我長大，要我斷開臍帶、真正長大的吶喊。

該改變成長的從來就不是他們，而是我自己。