兩個人的寂寞，更寂寞
閱讀時間約 5 分鐘
本文節錄自2014年出版之《媽咪，我們會這樣幸福多久？》
有人說愛情之所以形成，是因為兩顆寂寞的心相遇。
因為寂寞而相遇相愛並沒有問題，畢竟，我們都不是離群索居的動物，每個人都會希望有個心靈相通的伴侶，問題在於，萬一這兩顆寂寞的心相遇之後還是寂寞，那怎麼辦呢？
我一位女性朋友集美麗與才幹於一身，就如同許多女強人，她的感情卻很坎坷，先是所託非人，交往之後對方才吐實自己有家室，好不容易分手了，這位有婦之夫卻死纏爛打，逼得我的朋友不得不換工作，連網路行蹤也層層把關，甚至跟一些共同朋友斷絕聯絡才得以脫逃。
後來好不容易找到一位不菸不酒不涉足夜間場所的男人，朋友以為找到好對象，豈知竟在交往兩年後，無意中發現男友跟女同事溫馨接送情已經半年，還有無數的問候簡訊與email，男人當下惱羞成怒，責備女友偷窺他的隱私。
女友為了挽救這段感情，占卜、塔羅、星座樣樣都來，然而東窗事發後，男人與女友之間爭吵不斷，也從不保證會改，反而仍與女同事繼續曖昧關係。
感情走到這個地步，曖昧的角色已然混淆，到底男人要棄絕的，是那位女同事還是我的朋友？很弔詭，對吧？
尤其當我們得知這男人的每任女友都遇過相同的問題，總是跟另一名女子有著說不清、理不斷的關係，一切彷彿都清明了起來，唯一沉溺其中無法自拔的，只有我的朋友。
女友來自一個父母關係極不和諧的原生家庭，父女感情疏離，因此對她呵護備至的男方雙親完全符合她的幸福渴望，同時也深自恐懼無法遇到一個比他更好的對象，終至寂寞孤老。
這種故事在現代社會一點也不少見，原生家庭影響我們深遠，卻鮮少人可以覺知到這點。特別是不被父親所愛的女兒因此缺乏信心，卻層層疊疊以為一切都是自己的錯，以為自己不可能遇到好對象，或是不配擁有好對象。原生家庭是我們人生中完全無能選擇的項目之一，打從我們出生那一刻，就落定了幾近前半生的命運，這完全無從選擇的，卻是影響我們一生中最大、最多的部分。
父親是女性一生中接觸到的第一位男性，與父親關係的好壞自然也會影響到女性日後與男性相處的模式，以及女性如何在男性面前看待自己的角色。
這位朋友因為原生家庭的缺憾而渴望的，我們如何能苛責？但她的寂寞、她的恐懼真如她自己所想的嗎？
那麼我呢？來自充滿缺憾的原生家庭，姊妹倆由母親獨自撫養長大，因著原生家庭的背景過於複雜，成年後我找了個單純的對象結婚，以為只要有個平順的幸福小家庭就好，因為這是我前半生所缺乏的。
越是缺乏的，越顯渴望，往往也越是我們無法掙脫的陷阱。
前夫在婚後便辭去工作，雖說是要幫忙我早年經營的咖啡店，但其實因著種種原由，咖啡店並沒有經營很多年就收起來了，前夫仍然每天在家，即便找了工作也很快離職。
這樣的日子過了六年，房貸家用種種的壓力讓我非常不快樂，然而為了維持幸福小家庭的假象，對外不曾有過半句怨言。記得嗎？因為我從小就如此習慣於假裝啊！對前夫也百般隱忍，卻常常望著前夫的背影，不能明白為何自己有了家庭，卻比以往感覺到更深切的寂寞？
始終記得還住在高雄、還沒生小孩的某個夜晚，前夫照舊坐在客廳看電視，那天我的僵直性脊椎炎發作得很厲害，沒有辦法坐在書桌前繼續我的翻譯工作，很難得的，我早早上了床。
然而一陣毫無預警的空虛與焦慮當頭罩下，即便在美麗島事件發生的當時，即便我因著父親的緣故被叫到升旗台上去羞辱的時候，都不曾如此焦慮與空虛，那一刻，我懷疑自己有何必要看到明天的太陽？明天跟今天會有什麼不同？
不會有任何不同的！
不會有任何不同的！
我全身起雞皮疙瘩，感覺到毛髮的豎立，我坐在床上，看著窗台，臥室裡暗漆漆，只有月光從窗外透進來，我知道明天不會跟今天不一樣。我從小不斷欺騙自己明天一定會比今天更好，但那個晚上，我再也不確定了。我抓著床單，不敢讓自己下床，因為我知道一旦下床，我會像受到蠱惑一般地打開窗戶，結束這個無法改變的人生。
我不記得自己如何度過那個晚上，不記得自己一手抓著床單、一手抱著自己多久，才讓那陣空虛與焦慮散去。
婚後第六年某夜，我們已在台北，前夫仍在書房狂打電腦遊戲，我再次突然意識到巨大的驚慌，這樣的日子還要多久？這種無人可以傾訴的孤獨要如何是好？這真是我要的家庭跟人生嗎？ 我還能繼續假裝下去嗎？
面對即將滿週歲、仍然每個月要回台大檢查心臟的女兒，我終於了解到自己之所以會隱忍這麼多年，全然是因為自己也是母親獨力養大，便以為這是理所當然的。那麼我的女兒會不會也走上同樣的路，認為男人可以在家中不事生產，女人就該是無怨無悔的那一方？
這個想法讓我非常驚恐，我很害怕恐慌症再度發作，但是我的內心已經很清楚地知道，我更害怕的是萬一我的女兒未來也走上同樣一條路呢？那一刻，我終於覺知到──我必須中斷這個循環！可以中斷家庭宿命的不是我的父母、不是他人，而是我自己！我們自己才是那個可以看穿命運對我們開了什麼玩笑、並且做出決定的人。帶著這份勇氣，我向前夫提出離婚。由於前夫拒絕簽字，我只能帶著孩子跟前夫分居近六年，最後才在二○○五年得以官司勝訴而離婚。
一場缺乏心靈互動的婚姻竟耗費我十二年的青春。
寂寞，往往趁我們的渴望未得滿足的間隙竄出，而這些渴望，到底是我們真正需要的，還是我們想要的？如果我們可以理解自己多一點，接受自己的現狀多一點，會不會寂寞就可以少一點？
儘管這一路以來也是以單親母親的角色獨力撫養女兒，但是我和女兒非常幸福，因為我們確信彼此相愛也相互照應，並接受這就是我們眼前的人生。同時我也向女兒示範了一件重要的事，也許我們會犯錯，但我們也可以修正這個錯誤，而不是讓錯誤永無止盡地蔓延下去；每一天、每件事永遠都有不同的可能，最重要的是，要學會愛自己、愛自己所愛的人。
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單身被貼上負面標籤，或許因為它總跟「寂寞」有所牽扯。然而綜觀歷史，儘管寂寞確實會引發痛苦，但過去當人們感到寂寞時，他們決定進入人群，而不是設法與他人建立婚戀關係。寂寞和愛情的連結，其實是相當近代的產物。
擔憂親密關係中的對方心煩、動怒，所以選擇不斷負荷，是我今天面見的你。
我相信，這樣的失衡踉蹌會越來越少，我願意與你一起學習相信親密關係裡的另一個人，他同樣也是願意負荷的，我願意和你一起學習放下心中的重擔，享受在親密關係裡共同面對酸甜苦辣，攜手並進構築一個有愛的家。
記憶裡，開始想找到能一起牽手到老的另一半，是在國中的時候。
小時候父母幾乎每天都在吵架，在他們眼中看不到對彼此的愛，只是單純維持所謂的家，一個讓我不想回去的家。當然在那個年紀，不會想到怎麼談戀愛，結婚後彼此如何維持，其實就一個念頭「不會和他們一樣」，想擺脫內心感受「孤獨」。
你呢？
今天要來打破對於「朋友」這種東西一切不切實際的幻想。
你不用去想未來的婆婆，或是要花任何時間去在那個結婚之後根本不會陪你聊天的人做任何事。
實際上結婚之後有互動的另一半少之又少，女性當對方父母和丈夫看護的時間很多，還要常常裝笨，要做很多家事，不被允許照顧自己父母，要跟婆婆住。不會生又會說話，生不出男的或女的都很有問題，好像全部都是女生的錯，女人活該當
過了生日後，突然比起以往都要更意識到母胎單身的標籤；其實不是過了生日就變得特別渴望愛情，而是周圍人有意無意的關心使然，好奇心隨之湧現而出。但比起追根究柢會單身的原因為何，更感到困惑的是：一個人是如何愛上另一個人？
大部分的人都是帶著憧憬與美好的想像進入婚姻。也許很快，也許是步入中年以後，彼此出現隔閡，為同樣的事情重複爭吵或冷戰，只剩下無奈的責任跟無盡的孤單。
即使有些看起來平靜無波的婚姻，夫妻也有各自的心事。太太覺得早已失去當初戀愛的感覺，不再被呵護、被重視；先生覺得不被支持、被尊重；雙方都覺得不被了解。
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