兩個人的寂寞，更寂寞
更新於 發佈於 閱讀時間約 5 分鐘
本文節錄自2014年出版之《媽咪，我們會這樣幸福多久？》
有人說愛情之所以形成，是因為兩顆寂寞的心相遇。
因為寂寞而相遇相愛並沒有問題，畢竟，我們都不是離群索居的動物，每個人都會希望有個心靈相通的伴侶，問題在於，萬一這兩顆寂寞的心相遇之後還是寂寞，那怎麼辦呢？
我一位女性朋友集美麗與才幹於一身，就如同許多女強人，她的感情卻很坎坷，先是所託非人，交往之後對方才吐實自己有家室，好不容易分手了，這位有婦之夫卻死纏爛打，逼得我的朋友不得不換工作，連網路行蹤也層層把關，甚至跟一些共同朋友斷絕聯絡才得以脫逃。
後來好不容易找到一位不菸不酒不涉足夜間場所的男人，朋友以為找到好對象，豈知竟在交往兩年後，無意中發現男友跟女同事溫馨接送情已經半年，還有無數的問候簡訊與email，男人當下惱羞成怒，責備女友偷窺他的隱私。
女友為了挽救這段感情，占卜、塔羅、星座樣樣都來，然而東窗事發後，男人與女友之間爭吵不斷，也從不保證會改，反而仍與女同事繼續曖昧關係。
感情走到這個地步，曖昧的角色已然混淆，到底男人要棄絕的，是那位女同事還是我的朋友？很弔詭，對吧？
尤其當我們得知這男人的每任女友都遇過相同的問題，總是跟另一名女子有著說不清、理不斷的關係，一切彷彿都清明了起來，唯一沉溺其中無法自拔的，只有我的朋友。
女友來自一個父母關係極不和諧的原生家庭，父女感情疏離，因此對她呵護備至的男方雙親完全符合她的幸福渴望，同時也深自恐懼無法遇到一個比他更好的對象，終至寂寞孤老。
這種故事在現代社會一點也不少見，原生家庭影響我們深遠，卻鮮少人可以覺知到這點。特別是不被父親所愛的女兒因此缺乏信心，卻層層疊疊以為一切都是自己的錯，以為自己不可能遇到好對象，或是不配擁有好對象。原生家庭是我們人生中完全無能選擇的項目之一，打從我們出生那一刻，就落定了幾近前半生的命運，這完全無從選擇的，卻是影響我們一生中最大、最多的部分。
父親是女性一生中接觸到的第一位男性，與父親關係的好壞自然也會影響到女性日後與男性相處的模式，以及女性如何在男性面前看待自己的角色。
這位朋友因為原生家庭的缺憾而渴望的，我們如何能苛責？但她的寂寞、她的恐懼真如她自己所想的嗎？
那麼我呢？來自充滿缺憾的原生家庭，姊妹倆由母親獨自撫養長大，因著原生家庭的背景過於複雜，成年後我找了個單純的對象結婚，以為只要有個平順的幸福小家庭就好，因為這是我前半生所缺乏的。
越是缺乏的，越顯渴望，往往也越是我們無法掙脫的陷阱。
前夫在婚後便辭去工作，雖說是要幫忙我早年經營的咖啡店，但其實因著種種原由，咖啡店並沒有經營很多年就收起來了，前夫仍然每天在家，即便找了工作也很快離職。
這樣的日子過了六年，房貸家用種種的壓力讓我非常不快樂，然而為了維持幸福小家庭的假象，對外不曾有過半句怨言。記得嗎？因為我從小就如此習慣於假裝啊！對前夫也百般隱忍，卻常常望著前夫的背影，不能明白為何自己有了家庭，卻比以往感覺到更深切的寂寞？
始終記得還住在高雄、還沒生小孩的某個夜晚，前夫照舊坐在客廳看電視，那天我的僵直性脊椎炎發作得很厲害，沒有辦法坐在書桌前繼續我的翻譯工作，很難得的，我早早上了床。
然而一陣毫無預警的空虛與焦慮當頭罩下，即便在美麗島事件發生的當時，即便我因著父親的緣故被叫到升旗台上去羞辱的時候，都不曾如此焦慮與空虛，那一刻，我懷疑自己有何必要看到明天的太陽？明天跟今天會有什麼不同？
不會有任何不同的！
不會有任何不同的！
我全身起雞皮疙瘩，感覺到毛髮的豎立，我坐在床上，看著窗台，臥室裡暗漆漆，只有月光從窗外透進來，我知道明天不會跟今天不一樣。我從小不斷欺騙自己明天一定會比今天更好，但那個晚上，我再也不確定了。我抓著床單，不敢讓自己下床，因為我知道一旦下床，我會像受到蠱惑一般地打開窗戶，結束這個無法改變的人生。
我不記得自己如何度過那個晚上，不記得自己一手抓著床單、一手抱著自己多久，才讓那陣空虛與焦慮散去。
婚後第六年某夜，我們已在台北，前夫仍在書房狂打電腦遊戲，我再次突然意識到巨大的驚慌，這樣的日子還要多久？這種無人可以傾訴的孤獨要如何是好？這真是我要的家庭跟人生嗎？ 我還能繼續假裝下去嗎？
面對即將滿週歲、仍然每個月要回台大檢查心臟的女兒，我終於了解到自己之所以會隱忍這麼多年，全然是因為自己也是母親獨力養大，便以為這是理所當然的。那麼我的女兒會不會也走上同樣的路，認為男人可以在家中不事生產，女人就該是無怨無悔的那一方？
這個想法讓我非常驚恐，我很害怕恐慌症再度發作，但是我的內心已經很清楚地知道，我更害怕的是萬一我的女兒未來也走上同樣一條路呢？那一刻，我終於覺知到──我必須中斷這個循環！可以中斷家庭宿命的不是我的父母、不是他人，而是我自己！我們自己才是那個可以看穿命運對我們開了什麼玩笑、並且做出決定的人。帶著這份勇氣，我向前夫提出離婚。由於前夫拒絕簽字，我只能帶著孩子跟前夫分居近六年，最後才在二○○五年得以官司勝訴而離婚。
一場缺乏心靈互動的婚姻竟耗費我十二年的青春。
寂寞，往往趁我們的渴望未得滿足的間隙竄出，而這些渴望，到底是我們真正需要的，還是我們想要的？如果我們可以理解自己多一點，接受自己的現狀多一點，會不會寂寞就可以少一點？
儘管這一路以來也是以單親母親的角色獨力撫養女兒，但是我和女兒非常幸福，因為我們確信彼此相愛也相互照應，並接受這就是我們眼前的人生。同時我也向女兒示範了一件重要的事，也許我們會犯錯，但我們也可以修正這個錯誤，而不是讓錯誤永無止盡地蔓延下去；每一天、每件事永遠都有不同的可能，最重要的是，要學會愛自己、愛自己所愛的人。
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這篇文章探討了在身邊有很多人的時候，仍可能感到孤單的情感經歷，與此同時，也指出即便獨處，只要有知心的陪伴或理解，孤單感便會消失，孤單的根源，往往是內心的缺乏共鳴。
你興高采烈地展示你的新桌布，那是一張我的自拍照。
那是你從我的IG上面抓下來的圖。
「這張不好啦！換一張！」我害臊的說。
「不，我挑了超久的，就這張我最喜歡。」你說。
我搶你的下手機，確認照片上沒有任出糗的地方。
看著這張照片，經過應用程式濾鏡美顏效果，裡面的人完美無瑕。
那是三個月前的
婚禮上以「你完整了我的生命」作為愛語？種種貶抑，讓人不禁想高呼：「單身就真的那麼糟嗎？」
單身被貼上負面標籤，或許因為它總跟「寂寞」有所牽扯。然而綜觀歷史，儘管寂寞確實會引發痛苦，但過去當人們感到寂寞時，他們決定進入人群，而不是設法與他人建立婚戀關係。寂寞和愛情的連結，其實是相當近代的產物。
記憶裡，開始想找到能一起牽手到老的另一半，是在國中的時候。
小時候父母幾乎每天都在吵架，在他們眼中看不到對彼此的愛，只是單純維持所謂的家，一個讓我不想回去的家。當然在那個年紀，不會想到怎麼談戀愛，結婚後彼此如何維持，其實就一個念頭「不會和他們一樣」，想擺脫內心感受「孤獨」。
你呢？
兩個人結婚之後的日子就像是跑馬拉松，由開始到結束係好漫長的一個過程，兩人的步伐一定會不同，過程中兩人的距離會時遠時近，並不會一直也能夠並肩而行，有時候其中一方有可能會跌倒，順利一起高興的拖著手跑到終點的少之又少。
根據我自身的經驗，兩個相愛的人一起參加馬拉松，其中一個人快些到達終點是沒有意思的
含煙一路從台灣哭到美國，頭等艙的空姐每個人都來勸過一回了，她也只喝了加了淚水的柳橙汁，下了機任由接機的親阿姨，送進了一家私人療養院，過了一個月的情傷憂鬱期。
身體好了，學校也開學了，這麼一個美麗的東方女子，自然身邊少不了追求者的，但含煙彷彿守寡似地一一給拒絕了，但有個追求者身家及背景像極了火成，他
這篇文章探討了在身邊有很多人的時候，仍可能感到孤單的情感經歷，與此同時，也指出即便獨處，只要有知心的陪伴或理解，孤單感便會消失，孤單的根源，往往是內心的缺乏共鳴。
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你呢？
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