大約在兩年前，跟好友聊起了有關Podcast的話題。
聊天內容詳情至今已不太記得，只記得當時我們說著，好像可以來試著錄製自己的Podcast，或是以我們每次都能聊天聊好幾個小時的能力，或許可以一起來開一個Podcast頻道！
當時說得也挺興奮的，但在那之後我們各有各忙、各有各的生活要過，錄製Podcast這件事也就默默成為了我們的眾多夢想之一。直到今年四月，在裸辭了一年多以後的當時，我終於打破無所事事的沈默，開啟了我的Podcast頻道。
在這之前，完美主義就像是個討人厭的傢伙，在我想實現一些心中的想法時，她會在我耳邊告訴我：「喂！妳以為妳夠格嗎？妳反應能力差口條也差，又三分鐘熱度，妳開Podcast頻道只會鬧笑話而已啦！」像這樣，一直給我「失敗」的恐懼。
就這樣每天與「好想做什麼突破生活」以及「安於現狀的完美主義者」兩種人格共同生活，每天看著這兩個人格起衝突；當然，在當時，大部分時間是「安於現狀的完美主義者」贏了每次的爭吵。
直到有一天，我聽到了一句話：「最差的結果就是什麼都沒做。」
這句話就像是給那個「突破型人格」吃了定心丸，不再理會完美主義人格丟出來的恐懼。
「爛就爛，至少我試過，而且我會成長！」突破型人格對著完美主義人格丟出了這句話就徑直往前走了；完美主義人格傻眼，沒想到自己會有被無視的一天。
於是，節目就開始了。
從四月底開始至今已超過半年，依然維持每週更新，至今已接近30集。
現在的我回頭來評論我這Podcast頻道，我會給出這樣的評價：「嗯，我果真是不太會講話，這Podcast頻道真的是有點無聊。」關於這一點，完美主義人格說得沒錯，她確實挺瞭解我。
但是、但是！完美主義人格有一件事情預言錯誤，那就是，我並沒有三分鐘熱度！
當然，我也曾經差點實現了完美主義人格的預言，我曾經有好幾次都想著：「這週不知道要講什麼……實在沒話題，還是就乾脆開天窗算了？」「這節目真是做得很沒勁，這麼無聊的節目我又不太想宣傳。」「不如到此為止，關了吧！」
但是，每當快到期限，我依然會打開程式、打開錄音、開始開場白、開始閒話家常、開始編輯、然後完成一集。
而我知道自己，休息一次，大概就會休息一輩子了。因此，無論什麼日子、什麼心情，無論有沒有什麼精彩話題，我就當與朋友聊天、又或是自言自語，就這樣維持週更直到現在。
雖然這節目依照我的客觀評論，我仍然會覺得這是個不出色的節目，但我發現，原來做Podcast節目這件事，在我的人生中並非扮演著「事業成就」的角色，而是「靈魂成長」。
我的口條不好、反應能力差，講話時常常腦袋空白、贅字一堆。有時可能一整週沒發生什麼特別的事，隨便開一個話題，以至於節目內容其實有點無聊。
但是，我開始習慣這種，沒時間多想、完美主義沒時間來恐嚇的模式。
我開始接受自己的「瑕疵」。
雖然曾經因為覺得做得差而想關掉頻道，但我意識到自己並不是要拿Podcast做什麼大事業，也因此，我接受自己講話有某種習性、我接受自己的不完美。
再來，突破人格沒說錯，我成長了。
從以前的三分鐘熱度，到現在將近30集的週更習慣；從一開始看稿的不自然，到後來按下錄音鍵就可以侃侃而談。
我難道不是很不一樣了嗎？
我的Podcast至今依然沒有很多聽眾，因此不只是沒有人監督，甚至沒有人期待。但這是我與自己的承諾；就像《我可能錯了》一書裡提到的，「沒人知道，但我自己知道。」
而就在前陣子，某個思考人生的日子裡，我心想著，我不是想成為作家嗎？
就是因為想成為作家，我才會過著現在這樣的生活；這段時間我有作品嗎？有，但寫完我就自己看、然後收起來，像秘密一樣。
原來完美主義還有一些殘存的精神在我體內，被我抓到了。
在某一次與好友聊天之中，我說：「既然我Podcast都能維持好一段時間的週更，那我認為我寫文章也可以做到！」
於是，打開了早已註冊一年多的方格子，開啟了我新的寫作歷程。
現在的我感到很幸福；比起說話，寫作讓我更有歸屬感。
我可以在文字裡發揮創造力，也可以藉由文字更認識自己。
若不是因為踏出舒適圈嘗試了Podcast，我想我很難走到這一步。
原來如此，看似無聊的Podcast旅程，原來是要把我帶來這裡的。
這段期間難道完美主義人格離家出走了嗎？不，她還在我之內；只是，她轉型成為謹慎人格。
與完美主義釋放恐懼不同的是，謹慎人格運用的是自身的智慧幫助我的生活更美好。
無論是Podcast或是文字創作，可能有些作品還不錯，可能有些帶有不少瑕疵；但無論如何，這些都是我的一部分，都是我寶貴的「人生作品集」。
而我很感恩這一切的發生。
P.S.後來，我也與當時聊天的朋友一起錄製了幾集Podcast，也算是實現當時的夢想了！
