親愛的喬：
你好嗎？好久不見，我是安，你還記得我嗎？我常常想到你呢，經過你會停的停車格時，喝了一口店員忘記加了糖的純茶，穿上那件過於大件的灰色毛衣與藍黑格紋繭型褲時，我都會想到你。揹著墨綠色的工裝包包，讀著你說你絕對無法幫我解題的政治學時，我都想著：「啊！再一個月後，一年就過去了啊！」
喬，你還好嗎？你曾說過我們簡直是一模一樣，那你現在如同我幸福嗎？還是與我相同地承受同等的痛苦呢？我常常在想啊，是不是我做了些什麼，或是你從我這裡拿到了些什麼，因為夠了、滿足了、得逞了，所以你先離開了。在我們相遇之前，我說我有個很放不下的對象，無人能取代的對象，或許我當初只是想趕快脫離這個狀態，就急忙的尋覓下一個如他一樣的人，而你也是，或許你只是跨不過用美好築起的檻，越美好，檻越高，摔越痛，而你累了，所以鑽來我這躲雨。
那天夜裡，你讓我等很久，最後你帶了半枝酒，或許是為了賠罪，或許只是應我要求帶來的見面禮，我們很生疏，但仍聊的不亦樂乎，隔天早上我要上班，我在床上默默地躺著，然後看著你坐在我的塑膠旋轉椅上，最後我慢慢睡著，起來之後，你仍坐在那個不舒服的椅子上。
隔天早上，我們交換位置，你躺在床上，我坐回書桌做著無聊的期末作業，然後我想起我要上中午的工作，你說你知道，因為我昨天答應你一起出門，我知道，我假裝不記得，想要各走各的，你堅持著，你說我答應你了，於是我心軟了，多聊一下也好。
下了你的車前，我向車內快速問了一句：「我們還會再見面嗎？」，我沒聽見答覆，我也趕著上班，走進公司的自動門後我回頭，你的車已發動離開。
喬，我擅自揣測，過了那個只有一人獨自舒適的夜晚後，我們仍然要好，所以我想你在車裡的答覆是肯定的吧，你之後用訊息傳給我，因為我說我沒聽到你的回答，「當然還會啊！」，我像個第一次談戀愛的高中生般對著手機傻笑，但我早已不是高中生了，卻還是止不住的期待。
我常常在等你的訊息，一來一往的回覆拖了好一陣子，直到有天我們突發奇想要去拍照，我們約好時間，而你仍然被工作絆住，我不介意，因為我很晚睡，只是我不想玩你的相機了，我想在家喝酒，「我不想睡地上欸。」『那你睡床上啊。』「我也不想妳睡地上。」『我睡角落。』「那是一樣的意思。」『床的角落。』。
你開車載我去附近唯一24小時營業的家樂福採購，我後來發現這間家樂福就在我之後的男友家附近，啊，我又多了一件事可以想到你了。到家以後我們聊了許多，聊了我的病總不見好，聊到我很難受，你叫我站起來，往你坐的塑膠椅靠近一點，再靠近一點，你雙手張開抱住我，站起來的那剎那卻撞到我的下巴，好不溫馨。
我們喝得很慢，像是真的在細細品嘗，明明沒什麼好喝的，但不覺得這種聚會下大家都很喜歡假裝自己很會調酒嗎？我被我的社會觀察發現逗樂，臉上浮出這兩天內少數真心的微笑，你問我在笑什麼，我卻懶得向你解釋。
酒不烈，我們沒醉，但我總想睡，如我承諾的我讓你睡在床上，而我睡床的角落，那是個單人床，或許我們都睡在角落。
「我可以抱妳嗎？」
『……。』
我記憶猶新，我沒應允，卻讓你的手枕在我頭下，我背對著你，你說你現在很需要我，把你的臉埋進我的後腦勺，髮絲大概讓你很不適，但或許你的需要程度大於這個不適感。我偶爾會想起這件事，或許我該拒絕你，或許我該在你說你不想睡地上的那時刻就拒絕你，因為我知道此刻開始我就又失去一個與我相似的人了。
『我們還會見面嗎？』那天結束後我問。
「當然會啊。」你回。
而我們從那之後便沒再見面了。
同病相愛，我很喜歡這個詞，但我們並不相愛，如你所說的，我們根本一模一樣，或許是因為這個原因，我們雙方才開始冷漠彼此，我不確定你是不是，至少我是，雖然我知道你還是會來看我的限時動態，我還是會偷看你公司的社群網頁，但我已清楚我對你的感覺不單單只是下船，而是看見自己的模樣後感到厭棄進而後悔。
喬，我想我真的是個壞人，我被與我相似的你吸引，卻也因與你相似而恨著自己，為什麼世界上總會有我這種人呢？我們曾經聊到自殺的方式，我說我習慣吞藥，為了逃離現實生活，你說你會把繩子勒住脖子，享受那個感覺。那天晚上，我想起這件事，我走去衣櫃前，拿了我很喜歡的裙子配件，是條絲巾，我將它掛在門把上，而門把下掛著的，是我的頭。
這就是你感受到的嗎？喬，你好辛苦啊，你很累對吧，因為我居然能夠理解你，那種血液快速輸往大腦的感覺，頸動脈的跳動，一切，都是活著的象徵，而我們都需要活著的象徵，來提醒我們我們是血淋淋活生生的人。
我想我們都一樣，一樣可憐，一樣不值得同情，但我想告訴你，我懂你，我理解你。若你有天發現無人理解你的感受，想像這是上有個跟你一模一樣的妹妹，做了類似的傻事，有著與你相同的人陪你，會好受的吧。
最後，希望你少點求得活著的跡象的衝動，行屍走肉也好，活得充實也罷，活著其實不過如此，就是身體機能不斷運作，氧氣不停運送，脈搏繼續跳動，如此而已，沒什麼好尋求活著的跡象的。
敬祝
安好，而你，喬，也要好。
與你相同的安 上
