想。

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好快,又是一年。

昨天上午十點,大伯進金,圓滿完成。進金,其實也就是晉塔的意思,把裝有骨灰的骨灰罈,按吉時迎入納骨塔或家族墓園安奉。在爸爸家鄉那兒的地方風俗,新亡第一年只能「暫厝」,所以一直到了今年,大伯的骨灰罈才正式晉塔。 

堂哥姐說,因為晉塔時辰沖我和瑩的生肖,所以我們倆就不用參加儀式了,會讓我回去一趟,主要是因為我們是家族墓園,所以讓我也剛好回去給爸爸上香。

我看爸爸老家田水風光,總是不分四季,無論晨昏,晴雨皆美。

我看爸爸老家田水風光,總是不分四季,無論晨昏,晴雨皆美。

爸爸長媽媽十歲,他若還健在,今年也八十了。爸爸是冬天的孩子,誕在十二月,農曆冬月初五。媽媽則是初夏的花朵,生在六月,農曆蒲月廿七,聽說那是蒲公英紛飛的時節。想想人這一輩子,所能留下來的東西,其實很有限,隨著年月,能記的能念的,有時好像只剩下一些數字。 

爸爸剛走的前幾年,我經常夢見他,夢裡的我會細細碎碎的說起家裡的事,媽媽生病,媽媽老去,媽媽終於健康。我經常會在夢裡哭,然後爸爸就會說,我怎麼還是那麼愛哭!

而容顏在夢裡,大概永遠不老,我總是會想,已經過去了這麼些年,爸爸看上去卻仍跟當年一樣,他總是笑著,眼睛瞇成一條線,彷彿隨時會伸手摸摸我的頭,對我說,琳寶乖,沒關係,琳寶啊,怎麼都好。

我也曾夢見我家過世的三狗,可他們並不結伴而來,而是各自回到我身邊,他們生前最愛待的角落,有一回我真的以為我在床邊伸手摸見了他們,那手的觸感太過真實,夢裡,我真的都以為是真的。 

佛洛伊德曾說,夢境是通往潛意識的道路,所以呢?我其實也不是很懂,但我自己想,大概就是日有所思,夜有所夢了吧。夢好像是這樣,有時是一個出口,有時也會是一個入口,那些在現實中無法做到的事,我們終於都在夢裡得到圓滿。 

我常常擔心我家的三狗去了天堂,找不到彼此,所以給他們買的靈骨塔,是三個位置相連在一起的。我就自顧自的想像,以為這樣,他們的靈魂就還能相依相伴,結果他們卻又分別回到我的夢境裡頭。也許,除了現實的想望,夢境有時也反映了潛意識裡的掛念與擔憂,是這樣的麼?

可說也奇怪,我也很想奶奶,但那幾年,我卻很少夢見她,只一兩次,感覺她來看過我,可具體夢了什麼,怎麼也記不完整。我一開始挺難過的,覺得奶奶會不會在生我的氣。

唸書時究竟是太年輕,成天學校朋友戀人,總覺得好多事要忙,總想著反正過陣子,奶奶就會回台北住了,總以為奶奶不老,身體還健朗,總想只要回了家打開門,奶奶就會坐在桌邊,喝著她的老人茶。 

早知道那是最後一次,應該好好再抱抱她,陪她說說話,牽著她的手走一段長長的路。然而,人生是沒有那麼多早知道的,這個道理我後來又不只一次的在許多遠去的親人朋友身上明白,每一次都知道要珍惜,可每一次卻仍不免有些遺憾。人啊,真是很難學乖,是吧。 

每次想起這些那些的時候,我都會自然的往山裡而去,或者因為大伯進金,想起爸爸,又或者是去年此時,年年此時,往昔與現在,想起的太多,我就已然在山行的路上了。那滿山遍野的芒花盛放,年復年年,隨風翻湧的好似我的想。

喜歡你們來到我的夢裡,還是當時的模樣,淡淡靜靜的,一如我記憶裡的最終與最初。我一直都還愛著你們,刻骨銘心。

二〇二三.一一〇五。


與那天無關,只是因為想說,所以就放了。(這就是大象的耳朵,血桐:D)

與那天無關,只是因為想說,所以就放了。(這就是大象的耳朵,血桐:D)

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家裡外面的青楓樹上,飛來了一對母子鳥,前幾日早上,我意外發現了牠們,看到媽媽鳥在餵寶寶鳥,覺得好可愛,我拿了小盒子裝了一些米和吃剩的水果想要給牠們吃。
連假過後的週三,雨兒在自己左邊臉頰下方摸到一顆軟軟小小的球,因為不甚疼痛,不摸沒事,觸壓才疼,所以她也沒有提起。週四傍晚回家,聽媽媽說,靜帶雨兒去看醫生,結果說是淋巴結腫大,要吃抗生素,餐桌上這孩子還嘻嘻笑笑的,拉著我的食指去碰她下鄂邊上的小肉球,說吃了藥,就一點兒也不痛。 
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我想,即使我讀了那麼多的書,可我或許永遠也不懂得,人生與命運這回事。 
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