原來我喜歡表演

我的小時候電視上最夯的是「歌仔戲」「天天開心」「花系列」。因此我常常在娥姐的床上，披著被單幻想著，哪一天我也可以戴上皇后的皇冠⋯

在爸爸的朋友熱心積極主動之下，我去參加三立新人歌唱排行榜，原因是比賽要準備衣服，我會有機會戴皇冠。結果出乎我意料的是，每個星期的衣服都是娥姐親手縫的亮片洋裝。對於9歲的我來說，我根本就是個公主。於是激起我的好勝心，不管第幾名，我只要過關，我就有亮片穿。喔！不只亮片，還有文具行買得到的亮片膠帶，娥姐會幫我綁得像「史豔文」之後，把亮片膠帶捆在頭上。雖然我的眼尾會連到太陽穴，但是為了亮片，我可以。四張唱片之後，我第一次迷惘，我好像是被掌聲迷惑了，我第一次有點害怕別人問我喜不喜歡唱歌。

上了大學，我發現了有一種形式很吸引我，學校有許多樂團，唱著自己喜歡的歌甚至自己寫的歌。我內心的表演蟲冬眠六年之後，再次蠢蠢欲動。大膽的去參加主唱的位置。沒有亮片、沒有皇冠，但是我變得好自由，樂手就在我身邊，好有安全感。但是我不會寫歌，然後開始跟樂手們學習，怎麼寫出心裡的聲音。試著在台上唱著團的創作，原來這叫「成就感」。過了一陣子到處表演的生活，生活開始變得困難，於是打一份工不夠，偷偷打兩份，那邊缺人去哪幫忙，再去賺臨時工的錢，希望這個音樂形式得以繼續。

不！其實我實力完全跟不上樂團，在對自己打壓憤怒後，星光大道的世界來了，我想知道自己到底有多差，我想解決經濟問題，我想治癒憂鬱症。眾多因素中，好像忘記問自己是不是喜歡表演。

星光的舞台，我不知道我是怎麼走過來的。但我知道有好多貴人，幫我抗衡著網路的批評謾罵。「小時了了⋯」「破喉嚨⋯」「可以不要看她嗎？」「她真的留在小時候就好⋯」這些話都是事實，我的實力真的不行，我用這些話語當成導師的評論，繼續責罵自己。我不知道我是不是對自己很變態，只知道當時娥姐哭著說「我們不要了好不好⋯」

第一次淘汰賽，我被淘汰後，娥姐跟雄爸第一時間來到飯店，準備帶我回家。我始終坐著沒動，但也沒說我想繼續⋯雄爸說「你決定，我們尊重！」然後他兩老就默默回家了。他們離開後，腦中不斷地響起娥姐的那一句「答應讓妳參加比賽不是要讓妳去地獄的，你病情如果加重我到底該怎麼辦？」腦中出現另一個聲音「想想妳參加的初衷，治好症狀、改善經濟、繼續喜歡的樂團！」黃韻玲老師的聲音在耳邊響起：「你為什麼要把你有的武器丟掉？」

路一直走，來到戲劇路，上篇寫過小小心路歷程，就不再贅述。第一次在表演上得失心就獻給戲劇～（有荒謬）。因為跟「喜歡」沒關係。文子（經紀人）曾問我：「你喜歡演戲嗎？」我：「喜歡啊」。文子：「抱歉我這樣問，因為一直以來我看不到你的喜悅⋯」我被問醒了。從那次開始，我認認真真的每一次都好好地問自己，喜歡嗎？喜歡是什麼感覺？（對！我直接掉入鑽牛角尖的旋渦裡）做工的人被唐綺陽老師貼文，文中出現我的名字，文子打來跟我說，因為她知道我追唐老師許多年，我哭著說：「我有看到」文子說：「幹！你入圍我都沒看到你這樣⋯」。掛完電話後，一直反問自己，對！這是哪裡出問題？

路持續走，我來到音樂劇的世界，初生之犢不畏虎大概是這樣，音樂劇形式我一竅不通，怎麼唱怎麼無鏡頭演，在排練場來回到懷疑人生，卻也是第一次體驗到，我應該要挫折啊，為什麼我這麼愛不釋手，磨練應該很交瘁的，我怎麼精神這麼好⋯喔！我又來到了體感第一次的意外感受。而我現在還在路上，但我依舊持續躍躍欲試，樂此不疲。教我！告訴我！我不是來當明星的，我想跟觀眾直接用表演交流。

回想起頭一個月練「追追追」時，唱不上去，唱不出吳’r要的憤怒，我一憤怒就破音；陳明章老師笑著搖頭，溫柔的說「怎麼辦？」。第二個月聲音啞掉，表演在即，我愚蠢到沒讓自己聲音好起來，兩週的國家戲劇院演出，早上去診所打完針下午報到演出。帶著咒罵自己的悔恨心態，深怕毀了這個角色。

這一路一直拉著我的除了吳’r，李老師之外，就是羅北安老師。再會吧北投之後，我參與北安老師的小劇場，那兩個月的時間，我重新學習舞台劇的各種入門，我終於上到正統表演課了。我終於不再是以前跟朋友笑談的那樣「撿起地上的槍走進戰場，想活就就怎麼閃、趕快找槍怎麼用，正面迎擊。然後常常死在沙場上😂」

把你們騙進來「原來我喜歡表演」，到今天2023年12月的第一天，我還是無法下一個明確的原因給自己。曾想過，是不是因為把唱歌跟演戲跟創作融在一個作品裡，讓我像長了翅膀一樣？像玩樂團時的綽號「雁子」那樣自由飛翔了？儘管跌跌撞撞還是悸動著。還是因為可以直接面對你們，直接感受著台上台下的互動與回饋？還是⋯馬的我就是愛掌聲！

但無論如何，我都感謝終於在進入不同表演形式之後，才好好面對自己，真實的聲音，喔！原來我喜歡表演啊！

註：1.娥姐-生母

2.雄爸-生父