我始終覺得我並沒有這麼了解自己，所以一直以來，我都讓我的感受帶著我去理解自己。

但曾幾何時，我發現我也會被自己的感覺給騙了，在我書寫的過程中，我曾經的以為、當下的感受⋯在經過日子洗過的冷靜之後，我才發現很多時候，我被當下的環境氛圍所影響，油然而生的情緒，其實是假的。

抽離了當下、離開了現場⋯用那

文化生活

創作

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自我成長

有沒有那麼一刻，我終於靠近自己一點點了

9歲比賽、19憂鬱症、29的宗教期⋯都是有趣的人生轉捩點。

龍年即將到來，從今年生日開始，我正式決定好好感受3開頭的最後一年，從小聽大人說逢九注意身體健康出入平安，因此，不知道為何今年我一直隨時有著該珍惜就好好珍惜的宿命感。

才意識到，我好像有想做的事情，才驚覺，那些事情需要錢，才懺悔著，以前怎

運動

逢九回憶錄p1

「你那邊現在幾點？」「你可不可以睡覺了」「有事明天起床再說⋯」「不要擔心～」「你好好享受假期啦～」團隊夥伴的尾句都是這些～

我在紐約到今天大概11天左右（已忘記過了多久～）新書「腦海裡的小丑魚」的工作事項正如火如荼的跑，我第一次感受到旅行還是無法放鬆。

這裡的半夜是台灣的下午，腦中跑動的行程，需

學習

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放鬆學習

心情、情緒等狀態，真的有痊癒之說。但痊癒是真的嗎？

我其實一直沒有答案，那如谷底般的六年，在家人閒聊之中發現我的記憶空白，交叉比對之後，大約算出有7個月之久斷片期，醫生說那是身體的保護機制。之後慢慢地，我覺得自己好了，一直到現在。

許多想法，不再有無謂的負面，不再有世界負我感，不再有莫名的情緒起

修復能力到底存不存在

「妳吃那麼多還那麼瘦，吃不胖真好！」常常聽到這句話的我，選擇不解釋、不反抗⋯甚至有點藉著別人的認知，期望這一切是真的！畢竟家族遺傳⋯我是易胖體質。

隨著年紀增長，有些事情還是有點自知之明比較好，例如高中時期，身高165、三餐正常的我，就是58、60、63～聽起來⋯還好啊。直到某一次參加台北縣（對！

易胖體質

今年39歲，我可以很確定的回答你，我不太懂愛！

小時候被耳提面命的「禮尚往來」「敬我三分回你七分」「吃虧就是佔便宜」⋯等傳統教育。面對許多事情的善意，我似乎自然而然地轉化為以上的觀點去執行回饋。

乍聽之下，這些非常政治正確的兒童教育很不錯，但我想談談我現在想修正的自己，是跟過去根深蒂固的價值觀反

親子與教育

懂愛？

安好，眼睛睜開後，緊張地打開手機看時間，不知道從什麼時候開始，已變成我的日常。一天的開始，小時候的訓練養成把時鐘切得跟披薩一樣，這一個小時50分鐘/休息10分鐘。下一個小時50分鐘/休息10分鐘⋯

後來很幸運的工作量大增，起床時常常一天已過1/3，眼看著好多「事前功課」怒視著我，時鐘披薩一塊一塊的

風箏式的隨心所慾需要練習

「灰色地帶根本就是拿不定主意的人搪塞的藉口啊」～這是那個涉世未深卻執意憤世忌俗的我。

對於這個世界有絕對的對錯幼稚想法，是我餵養體內神經易怒的長期結果⋯直到瘋狂跌跌撞撞，接觸到戲劇、角色功課、台詞⋯我才知道，這個世界不是只有單一想法。如果地球是平的-地球是圓的；宏觀世界-微觀世界⋯

在生養我長大

易怒體質


失敗是個大家避之唯恐不及的標籤，從小無論是家裡還是學校，我們一直被教育避免當個失敗的人，但我始終搞不清楚，什麼叫「失敗」，那個門檻是什麼⋯感覺失敗這件事情，既藝術又哲學。

7年級生的我，求學階段被要求「全校排名前100」是基本款，進而往「全校前10」追求⋯班上第幾名早已不看在關心我的長輩眼裡。而我

職場

失敗美學

你可以很做自己，但不要誤會自己。

這一篇極有可能說到最後我也不知道自己在說什麼！

今天想從兩個面向聊聊「做自己」，一個是原廠設定的自己，一個是社會下的自己。

從牙牙學語開始，喜歡什麼、不喜歡什麼、怎麼表達，很容易受到原生家庭影響，這個是我相信的。我的小時候，在民國70年代裡，通用的孩童教育大致

不要誤會自己

總會碰到幸運的或無解的事件。是禮物還是難題？在39歲這一年開一個這樣的專區，有一點害羞與不知所措，但我知道，勢必是讓多年後的我，再回來笑看這一切⋯

《真實事件改編》如果眼睛是鏡頭，耳朵是收音器，我想大腦或許可以直接處理剪輯部分，獲取想要的，立即丟棄不想要的。

大心悄悄話

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