不想失去的日常與天氣

那樣的天氣來得即時，好想要慢慢的在花朵凋零之後死去，過往的雲煙早已消散不見蹤影，唯一在眼前的只剩煙圈，如果煩惱能跟煙一樣吸入就吐出就好了，但那樣不可能，總是會有所殘留在心頭上，讓他倒數就好，去計時直到死亡的那一刻，還好窗外有雨還有風，天空甚至開始打雷，於是就陪著貓咪緩緩地先躺下了。

在那之後有些東西壓住了角落，看不見陰影了，所以當我試著去釐清問題時，就變得不再那麼容易；有些決定並不是最好，但至少有成效了，所以就想著要這樣一路放到底，但肯定不是好的選擇⋯⋯我自己都很清楚，所以人就會這樣開始學著去改變，去踏出那一步。

但要試著去做的同時就要先開始回憶，不斷地試錯，很顯然沒有R鍵可以按下讓我們再重來一次，於是從長久的練習逐漸變成逃離，任何人都害怕受傷，而心裡被壓住的那塊影子在對我說：「不要動了」。我也想就此不動，完美主義者不會是我這種人，所以沒辦法照顧細節，這樣的情況下就會變得膽怯，所謂膽怯的事物有兩種：一種叫做別人，一種叫做自己。先說說他人的部分好了，只要還在思考的一天就免不了任何的情感連結，因此永遠躲不掉，也就是開始面對所謂的眼光，有些話你想講，卻不覺得他/她是一個好對象；有些話你不想說，人們卻什麼都看得出來，總覺得那樣很是害躁、很丟臉，為何就是如此輕易的對人妥協了；而另一部分就是自我，其實有時候還是很感激自己願意拖著傷痕走到這裡了，看著傷口從流血、漸漸的開始癒合結痂，最後成為一個永不磨滅的疤痕，這就是為什麼我最後還是去刺青了，就是要讓他在心頭上掙扎，那樣的痛才會有了意義存在；我心裡膽怯東西就是所謂的力量，如果不願意行動就不會有所改變這我是很清楚的，但那樣的腳步過於沈重，好像是腳上綁了一大塊鐵球，那塊鐵球叫做青春；要踏的那塊地底下是無止盡的深淵，所以才會那樣害怕，我依舊期望著翻過山後能夠看見自己所追求的光景，但那樣的底是無法忽略掉的，假如真的開始在意了，又要從何開始收場？

所以如果有那樣的力量就好了，好想努力推自己一把，就那麼一下就好，也許有很多不敢說不敢做的就能把他完成了⋯⋯從簡單的話語開始，把他譜成一篇樂章，有了Intro，有了旋律，就能開始表演了；如果可以的話，我想大聲的說我想離職，我想要去做一些沒做過的、想做的事情；如果可以的話，我想大聲的說我想愛你，我想要再一次拿出我的情感、眼淚，去跟一個人說我還存在，能不能好好的看著我，讓我再瘋狂一次吧⋯⋯就再一次沒有關係，遍體鱗傷也沒有關係，我知道多數人受過一次傷之後就開始不再完整展現自己了，但我不想要這樣做，這就是我、就是我的心所趨向的，哪怕是割開傷口，痛也無所謂，我還是願意拿出120%的愛去愛一個人，因為我的情感總是在溢出，我不想要就這樣流失了；如果能疼愛我的話，我就繼續幼稚下去吧，繼續天真的以為有愛就能解決一切，天真的不顧一切好好愛著就好了，那樣、就好了。

人似乎真的很難客觀評價自己，所以我才寫字，用自己的字去瞭解自己，因為內容可以表達心境，字數可以表達深淺，這樣的日常我無論如何都不想要失去，像是在破碎的心中終於找到了一絲價值；我很強大，卻也很脆弱，如果能夠把我縫起來，我希望是某一個人的話語組成的線，加上流著血的針，這樣就能完整我究竟是一個什麼樣的人了。