抒發
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快樂就是當一個很健忘的人，學會釋懷和忘記，也是一種能力。
寫完這八篇觀察日記，我忽然意識到一件事。
我一直用「你」和「妳」來稱呼那些陷入各種情感迷霧的人，好像自己是個冷靜的旁觀者，站在制高點上分析著別人的病態。
但說實話，我寫的每一個症候群，我都經歷過。
我愛過不可能的人，在深情幻覺裡消耗自己。
我活在單方面的幻覺中，以為對方也在想我。
你們什麼時候開始學會集體裝瞎的？
也許是小時候，班上有同學被霸凌，你們都看見了，但沒人敢說話。
也許是長大後，公司裡有人被不公平對待，你們都知道，但沒人敢出聲。
你們學會了一個生存技巧：只要大家都不說話，問題就不存在。
辦公室裡，主管明顯偏心某個員工，所有人都看在眼裡。
你是什麼時候開始覺得自己不重要的？
也許是那次考試沒考好，爸爸說「你看人家隔壁小孩」。
也許是那次表白被拒絕，對方說「我們還是當朋友吧」。
也許是那次工作失誤，同事在背後議論「她就是能力不行」。
從那之後，你開始相信一件事：我確實不夠好。
你開始把自己放在最後面。
你是從什麼時候開始不敢說「不」的？
也許是小時候，老師說「乖孩子要幫助同學」，於是你把作業借給別人抄。
也許是長大後，朋友說「你人這麼好，一定會幫我的對吧」，於是你咬牙答應了。
你發現，當一個好人真的很容易得到讚美。
「你真是太好了」、「還是你最可靠」、「有你真好」。
究竟是什麼時候開始讓妳覺得他喜歡妳？
是他在群組裡回覆了妳的訊息？還是他記得妳上次說過的話？
或者只是因為他對妳笑了一下，眼神停留了比平常多兩秒？
妳開始在腦海中拼湊證據，把他的每一個舉動都解讀成好感的信號。
他幫妳開門，妳覺得他體貼。他記得妳的生日，妳覺得他在乎。
愛一個沒有結果的人，不是浪漫，是一種慢性自殘。
你心裡明明知道不可能，卻還是死死抓著那點幻覺，好像只要不鬆手，就能騙過自己。
你嘴上說要放下，要理智，要為自己著想，但心裡卻一再妥協。
看到他的消息，你裝作隨意，其實比誰都在意。聽到有人提起她，你表面淡定，實際上全身的神經都在發抖。
要走到「道歉和解」這一步之前，應該存在有一個更重要的環節，是衝突的雙方都能冷靜地共同梳理發生的事，並且好好地說出自己的感受、需求，才有進一步理解對方的可能。如果我們跳過了前面的步驟，那「道歉」、「和解」就變成只剩形式，事實上，其實只是要求小孩用大人想要看到的方式停止衝突，達成表面上的和平而已。
已經第五次了。
每次下班經過那座天橋，都會遇到同一個算命攤老闆。
前四次我都快步離開，裝作沒聽到他叫「年輕人」的聲音。
但今天不知道怎麼了，可能是太累了，反應慢了半拍，居然和他對到眼。