不哭17

第四章/之二

小糖

直到我的身體失去了記憶為止

/

有一種男人，妳總是第一個想到他，失眠的時候，無聊的時候，遇到什麼好玩的事情時，想到什麼有趣的話題時，覺得好像有點過不去的時候，真的很想找人隨便說點什麼話的時候，實在是厭倦了自己開車的時候……妳總是第一個想到他，無論是在什麼情況下。

妳也想不透為什麼只要一方面聽著他說話－－可能是很無聊的生活瑣事，可能是妳以前根本不會關心的話題－－妳的煩躁就能一點一滴的慢慢被溶解。

妳知道妳可以對他任性，因為妳知道他總是會包容；妳並不介意讓他看見妳的任何姿態，因為他總是會接受，甚至是那些妳自己都想要否認的丟臉，妳發現妳竟然可以訴諸於他，妳於是也才發現，能夠說出來，真的會好過一些。

是那樣一個能夠幫妳收藏祕密的朋友，是那種妳對任何人都說不出口的話語卻唯獨能夠對他傾訴的人；即使他並不能夠真確的明白妳的感受，但他聽，他傾聽。

妳不明白他為什麼要對妳那樣的好－－不，或許妳其實知道，只是妳假裝不－－妳喜歡自己把他吃定了的那種被寵愛。

妳喜歡他，但妳不愛他。

妳其實真希望自己能夠愛上他，但同時妳卻又再明白不過的是，妳，不會愛上他。

妳和他在一起的感覺是舒服，在他面前妳可以毫無保留，也可以全盤保留，因為妳知道他對妳而言並不具有任何的危險，他反而安全；他讓妳有種安心的感覺，當他在妳身邊時，不，甚至他並不在妳身邊時妳依舊安心，因為妳知道他不會真正的離開，他總是會到來。

他不是毒藥，他是鎮定劑。

而潘裕文對我而言，就是這樣的一個男人。

「喂！潘裕文。」

有一次我一個人跑去吃火鍋的時候，突然很想打個電話給潘裕文，我其實只是無聊，不，或許還有那麼一點的孤單；我沒打他手機，因為在飯店上班時不能接手機，我於是打電話到潘裕文實習的餐廳。

「怎麼啦？發生什麼事了嗎？」

不道為什麼，聽到潘裕文那麼擔心的聲音時，我突然很想開他一個玩笑，於是我就說了：

「你朋友我出事了！馬上到我們常去的那家火鍋店救我！」

然後我掛了電話，半個鐘頭之後，我看見潘裕文氣喘呼呼的出現在我面前。

「是出了什麼事嗎？」

「人家火鍋吃不完，好討厭哦！你幫我吃完好不好？」

「妳叫我緊急請假害我被領班給白眼就只因為媽的一個蠢火鍋吃不完？」

「對呀！你不覺得很可疑嗎？我居然會吃不完一個火鍋耶！一想到我是個連火鍋都吃不完的女人，我就覺得沮喪的不得了呀！欸！你想我是不是快要死掉了？」

「……」

本來我以為那時候潘裕文就會生氣的，但是他沒有，他只是真的把火鍋給吃了完，還趁我抽菸的時候來上這麼一句：

「放心吧妳，好人不長命壞人活千年，妳絕對會比我活的更久啦。」

潘裕文是我見過脾氣最好的人，他比小雪更來得包容我－－我覺得潘裕文是妳送給我最好的禮物欸－－有一次我忍不住這麼對小雪說，結果她很明顯的生氣了。

那是小雪唯一一次對我明顯的生出氣來，我不知道為什麼，不知道也不想知道。

那次我們五個人在小龍姑姑的房子裡吃火鍋喝啤酒，我們正談論到小雪手上那只我送給她的SWATCH手錶；小雪說那是她收過最特別的禮物－－在旅行中買隻記有當地時間的手錶、送給最好的朋友－－這件事情。

「我要學起來，等我畢業旅行時也買隻SWATCH送給妳。」小雪說。

「不用了啦！我覺得潘裕文是妳送給我最好的禮物欸！」

接著小雪拉下了臉起身走人，氣氛僵了。

我始終不知道小雪在畢業旅行中是不是也買了隻SWATCH？我猜測她或許是買了（小雪一向是說到做到的那種人），只不過送的對象是潘裕文吧！我猜。

有時候我好羨慕他們，能夠和一個人擁有那麼多年的感情，能夠記憶對方一路走來的改變、為什麼改變，能夠將對方稱之為一輩子的老朋友、並且確實也是如此。

我從來就沒有過那種感覺，我的人生始終被分割成為三年一個單位，在每個單位裡我都有幸擁有類似小雪那樣的親密朋友，只不過在分離之後（通常都是畢業）我們也就像是沒有必要了似的逐漸疏於聯絡，終至失去聯絡。

沒有人看過我完整的改變，每個人都只看到我的片面。

最後我把自己真正想要的樣子放在那張明信片裡寄給他們，那大概是我這輩子開過最大的玩笑吧！

這麼說對嗎？

過去我很喜歡拿死亡開玩笑，是從什麼時候開始的呢？我相當仔細的回想著。

每當我開啟一段故事時，我總會被一種杞人的憂天所困擾住－－如果我寫到一半就突然死掉了的話那麼怎麼辦呢？沒有人可以幫我繼續完成了呀！只有我一個人知道故事該怎麼結局呀──就是從寫作開始的吧！我想。

我也知道自己極度的缺乏安全感，我經常疑神疑鬼，我確實過份的神經質。

每當我自己也控制不住自己時，我就會開始抹起地板，整理衣櫃，有時候我甚至會跑去刷浴室，就算是半夜也不例外。

這樣子的我教和我一起生活過的人很憂心。

但後來是怎麼把這些行為都給戒掉了呢？

潘裕文。

「喂！潘裕文。」

「還以為我今天晚上可以好好睡覺了咧。」

「我生病了潘裕文。」

「那就去睡覺呀！妳知道，多喝水多休息這類的。」

「我睡不著，我發高燒了，喉嚨像是給人放了炸彈一樣的痛，全身痠的想要乾脆把骨頭給拆了算。」

「那去喝熱熱喝呀。」

「那是什麼？」

「就伏熱錠呀！把它泡了當藥水熱熱的喝，有橘子口味的哦！是我媽教我的，很有用，不過她老是說成熱熱喝，但其實是伏熱錠才對。」

「故左右而言它也沒有用哦。」

「好啦好啦！妳燒到幾度？」

「三十九度半。」

隨口說的，我根本沒量溫度計。

「要不要去掛急診？」

「要，而且要你帶我去。」

「妳要我命哦！半夜去按妳乾媽家門鈴！」

「……」

「好啦好啦！」

掛上電話之後我馬上關了電腦（我習慣一邊玩著接龍一邊和潘裕文聊天），到陽台抽了兩根香菸，接著立刻躲進棉被裡頭裝病。

「喂！我到妳家樓下了，妳把鑰匙丟下來我自己開門進去。」

「我下不了床！咳咳咳！唔……好像咳出血來了！好可怕哦！我是不是快要死掉了！」

「喂！不要再演囉！」

「你爬上來！我陽台的落地窗沒鎖！就這樣。」

十分鐘之後我聽見潘裕文打開陽台窗門的聲音，我躲在棉被裡頭一邊表演虛弱一邊卻忍不住的竊笑。

「最好是下不了床還能跑到陽台偷抽菸啦！」

這是潘裕文開口的第一句話。

「你對我好好哦潘裕文。」

「起床看醫生啦！」

「你對每個人都這麼好嗎潘裕文？」

「不要告訴我妳只是開玩笑裝病哦！」

「你會生氣嗎？」

「喂！」

「潘裕文你抱我一下好不好？」

「吭？」

「人家很冷嘛！」

「再怎麼撒嬌也該有個限度哦。」

「可是我真的只是想有人可以抱著我，這樣而已嘛！」

「那妳去抱小雪好了。」

「潘－裕－文。」

「好啦好啦！真拿妳沒辦法。」

擁抱。

「妳其實只是又想起他吧？」

「我覺得你這樣剛好呀！胖了三五公斤之後。」

「是把我當成他的替代品嗎？」

「……」

「說實話沒關係呀！」

「不是，你替代不了他，而他也替代不了你。」

「妳這樣很自私。」

「我知道。」

「嗯，自己知道一下比較好。」

溫暖。

「欸！潘裕文。」

「嗯？」

「可不可以讓我再自私一次？」

「什麼？」

「等我睡著了以後再走，好不好？」

「那我可以從大門走嗎？我其實有懼高症。」

「不會吧潘裕文！這裡才二樓耶！」

「我就是沒用啦怎麼樣。」

「嗯，自己知道一下比較好。」

「喂。」

我不知道那天潘裕文是怎麼離開、什麼時候離開的，但我清楚的記得，應該是在接近凌晨的時刻吧！我做了一個女人哭喊的夢－－沒有畫面、只有聲音－－女聲哭喊著要上吊自殺，女聲哭訴著男人的不負責任、沈迷酒精、將他們的家逼入絕境……

我在那女聲的淒厲之中驚醒過來，那女聲太過真實並且清晰，恍惚之間我竟有種那其實並非是夢卻是我的某個前世的混亂感。

不知道為什麼，在那個當下，我又想起了他，我於是哭泣。

即使是經過了這麼久，那些和他曾經共同有過的畫面，那些他曾經對我說過的耳邊軟語，甚至是他擁抱著我的真實觸感……仍會倏地闖進我的腦海，沒有預警的、問也不問一聲；每當那個時候，我對他的不可原諒就會莫名其妙的被瓦解，對他還殘留著的愛情以及眷戀就會死灰復燃。

燃燒我。

太可怕了呀！這樣的愛情，太可怕了。

而最可怕的是，我知道我永遠沒可能再這樣耽溺的去愛任何一個人了。

儘管我知道他永遠沒可能如我所願那般的愛我，但我就是放不開對他的愛情呀！

還是放不開。

但為什麼偏偏卻是他？為什麼他偏偏點中了我的死穴？

是上輩子欠他的吧！是吧！

他是那女聲，而我，負他。

於是，欠他。