【婚內失戀】我們為何從soulmate變成roommate？

《婚內失戀》，顧名思義就是在結婚後與對方失去戀愛的感覺。

這是鄧惠文的一本書的書名，也是近期的舞台劇作品。曾在2022年上演過，於最近又重新演出。

我與老公約好，找一天請人幫帶小孩，我們一起去看。

為了保持夫妻間的熱度，今年度我們約好每個月都要有一天是夫妻約會日，那天可能是請保母加班，或是請公婆幫忙，讓我們夫妻有一個可以有單獨相處的日子。

而這次我們約好一起去看《婚內失戀》。

不是因為我們正在經歷婚內失戀，而是想知道為什麼會變成婚內失戀，以此感受不同的婚姻樣貌。

看完以後，確實是一部相當有深度且描寫深刻的舞台劇作品。

（防雷頁）

有幾個特點是非常加分的：

1.      在同一舞台同時展示出大班（約婚後30年）、中班（約婚後20年）、小班（婚後10年內）三種婚姻階段的樣態，有像是時間軸互相呼應的劇情，也像是用不同階段婚姻詮釋著同樣情境不同結果的呈現。

2.      幾乎每對夫妻都可以在這部舞台劇中找到有共鳴的部分。

3.      開放式結局，留有無限的想像空間。

10年內的婚姻，還有著如膠似漆的熱戀，將對方視為第一順位，會想著怎麼做可以讓對方更開心，更願意以對方的想法為主。男主角體貼準備早餐、泡咖啡、溫馨接送都不推託；女主角懷孕，為了家庭放棄職涯升遷。兩人在這邊的情感交流是濃烈的，但是還是能看見一些內心並不認同但是為了對方互相配合的地方。

20年的婚姻，男主角忙碌於工作忽略了家中大小事；女主角以家為重照料生活大小事（但是其實也是有身為作家的工作）。這邊的情感出現巨大的分歧，兩邊都覺得對方不理解自己的感受與辛苦，甚至連好好坐下來好好講話的時間也沒有。其中有一幕是兩邊甚至連對方的薪水也不願讓彼此知道，已經明顯看到對於生活的分化與分裂。

30年的婚姻，話不投機半句多。男主角幾乎沒有主動與女主角的對話，女主角自顧自地用各種書的內容來與男主角對話，希望可以用這種方式傳達內心的心情讓對方了解。可惜兩方早已漸行漸遠，許多的用心與溝通都如打在棉花上軟弱無力。直到了最後女主角受不了離婚，那瞬間他們終於看著對方好好說話了，但是婚姻似乎也走到盡頭了……

失戀是一個漸進的過程，從相知相惜、變成一知半解、最後無聲無息。曾經的最熟悉卻是現在的陌生人，看著感情從熱情到平淡，演變到無話可說，那種哀戚感令人覺得窒息也無奈。

這是個故事，也不只是個故事，它是很容易發生在所有夫妻身上的事。相信幾乎每對夫妻都可以從中找到一些屬於自己在裏頭的影子，或多或少可以從他們的相處間看到一些共鳴處。

我記得有一幕是外頭下著大雨，男主角出門後又立即趕回家，全身濕漉漉；女主角見著就說，怎麼沒有帶傘，她剛剛明明有提醒。男主角衝進浴室，女主角想幫忙拿東西進去，男主角一直說不需要幫忙，女主角就覺得是順手就硬是把東西帶進廁所。

這中間看到了，女主角的付出過頭，以及沒聽見對方在說什麼。以自我的認知覺得自己已經付出了，而且她是「為了對方好」，所以就以自己的角度來做任何事，但是卻忽略了對方的訊息，只是一昧地以自己的出發點來付出。

這種付出是不是太過沉重與自我滿足了呢？

接著兩人當然也是不愉快地收尾。女主角覺得自己做的很多了，為什麼付出好像不被看見；男主角只覺得壓力很大，也覺得對方似乎整天板著臉，沒了當初那些甜蜜與可人。

當然還有很多幕，都感受到兩人的溝通是窒礙的，都以為是為了對方好，卻總是忽略了對方的真實聲音。所以愈來愈難互相理解，愈來愈不願意溝通，演變到最後是失去溝通。

除了溝通，也看到了有一些幕是婚姻常見的問題，育兒教養的差異；男主角婚後的態度轉變，曾經的條條大路通羅馬，哪邊都願意接送，變成條條大路通羅馬，自己叫車哪邊都能到；女主角想溝通卻不願意明白說出自己的需求……等等，都是讓婚姻變質的原因，這些原因堆疊出最後的結果。

所以這是一個漸進式的過程，也是多重的問題，這也是為何走到最後，想問有什麼問題，也很難講出到底出了什麼問題了。

感情一直都是雙向的結果，所以失和不會是只有單邊的錯。只是有太多現實與柴米油鹽，讓雙方原本的濾鏡與動力，都變成了壓力。

這是兩人變了嗎？

我的解讀是，兩邊只是在相處的過程中，慢慢褪下濾鏡，而開始認識對方，及自己。

人其實沒這麼了解自己，我們都是第一次成為人妻人夫，其實我們根本不清楚自己在身為他人夫妻時，是什麼樣貌。我們其實也在相處間學習，學著與對方相處，學著認識自己在身為他人另一半是什麼樣的人。

婚姻生活畢竟是將兩個背景完全不同的人，拉在同一個屋簷下相處，一同面對所有生活的大小事。會歷經好多的副本，生活篇／買房篇／小孩篇／原生家庭篇……等等等等等，哪裡會產生摩擦，哪裡能夠一起通關完成，其實真的是面對完才知道。

而在經歷這些副本，才漸漸明白自己是誰；才看到對方的真實樣子。

在互相更為了解的過程，一言以蔽之就是經營，夫妻是比情侶更需要經營的，因為面對的課題更複雜也更多樣，若是沒有好好地互相理解，就像是找了路人打副本一樣，當然不容易通關。

所以婚姻確實是在找個願意互相經營的夥伴沒錯。

那講白點，離婚也就是拆夥罷了；兩人已經沒了人類原始互相吸引的戀愛感，那剩下的就是彼此在相處間的默契與回憶，有沒有繼續一起的必要，當然就是見仁見智了。

有些夫妻在經歷了這些副本後，感受到的是對方的相互依靠，進而昇華成更深刻的關係；有些夫妻則是透過這些副本才看清對方是怎樣的豬隊友，每經歷過一種就更看透，恨不得趕快拆夥。

我覺得，婚內失戀，就是看透了自己與對方不適合的結果。

劇中最後，斷在女主角提出離婚，男主角似乎要答應的那一幕。很突然，但是也確實留下了想像空間。

會不會離婚？我認為，都相處了30年了，對於對方是什麼樣的人也足夠理解了，除非真的因為這樣大澈大悟，互相理解並調整，否則，離婚也許更好。

我並不認為離婚等於失敗，婚姻其實也只是了解自己的過程，我們在這之中更理解自己，若是更了解以後能夠活得更快樂自在，那麼這場婚姻就是有價值的。

人生也就只是一場自我認識的旅程，婚姻也只是這旅程中的一部份。

願所有人都能過得更加自在自適。