讀書心得|婚內失戀

2024/02/17閱讀時間約 5 分鐘
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作者:鄧惠文/ 出版:平安文化有限公司

看完本書發現婚姻不代表愛情的happily ever after,婚姻也可能是另一種關係的起點開始,所以在婚姻內也是有可能失戀的啊~~

其實,沒有人能替你定義什麼樣的婚姻才算正常。再怎麼求助Google大神、PTT版、社群媒體,是沒有一個答案的。

書中提到:「婚姻跟愛情能不能切割?人們傾向認為他應該是一體的,但在婚姻裡待久的人多半知道,婚姻與愛情的關係,最好也不過是分分合合。有時非常一體、合拍;有時真的只剩下親人的關係,而沒有愛情的感覺。」

這本書並不是探討如何讓冷淡的另一半恢復對妳的熱情,而應該更關心如何讓自己好好的活起來,擺脫怨婦的詛咒。

單身時失去愛的感覺,可能會考慮分手;婚姻中人們並不會輕易解散婚姻關係,反而容易使人無望的狀態。

 其中對我有感的幾個例子摘錄如下:

3-2一旦開始用怨婦的口吻說話 關係將越來越糟

人對於壓力的本能反應是逃避

停止惡性循環的第一步,就是認清自己的狀態,對伴侶說話前,想像自己面對著一個自拍鏡頭,播出來的影片會是什麼模樣?是不是嘴角下垂、露出深深的法令紋、眼神是否空虛黑暗、含怨不滿?

任誰看到這樣的對象,都想避之而唯恐不及吧。這樣想我就通了,當女人成為這個形樣的壓力(像女鬼),誰不尖叫逃命...

3-4虛假討好只會讓自己更被忽略

明明對丈夫感到憤怒,卻能在一瞬間把憤怒藏起,用更多笑容來服務,希望維繫彼此的連結。最後憤怒只會越積越多,終將到了無法消化的程度。

確實,畢竟這裝出來的笑容是壓抑自己的痛苦而生的,那根本不持久。這點倒還好,我不太喜歡熱臉貼別人的冷屁股...

3-5防衛反映製造更多誤會

這是對應3-4的另一種反應—採取防衛。一方因為得不到想要的關注,轉而採取防衛;另一方順勢變成被拒絕者,反正他本來就不想親近。內心感覺被對方拋棄,表現出來卻是不想理睬對方。「為什麼要防衛:因為如果我不需要你,我就不會被你的冷落傷害。」這也是我奉行的「不期不待,沒有傷害」原則。當然作者認為這就是常見的惡性循環「因此女人最好放下期待,告訴自己:丈夫本來就沒有對我好的義務。」這樣想,也不必用"後母臉"來面對另一半了,做女人真的不簡單啊!

不小心講中了我會反應的防衛機制啊,要好好反省一下...

另外有一段提到夫妻間諜對諜的過招,也是很有戚戚焉。書中舉了一個例子:以往都是老公回家前就擦地板,他到家時已經是乾淨舒服的家。某次請他自己洗咖啡杯,竟被反指幫他洗個杯子就計較這麼小氣。此後妻子拖地就在老公進門前擦地,濕濕濘濘的很不方便。沒錯,男人似乎就是這樣沒有良知,太太被迫要發揮創意

因為我每天要很早出門,帶著孩子趕著上班,家裡有個WFH的男人,我說:「請你活動活動時,或是外出買午餐時,記得幫忙倒個垃圾」,結果當然(幾乎每次)是當耳邊風,理由是「忘記了,你自己可以倒啊!」就連平時他出門,我把垃圾打包放在門口,他也可以自己包包一背,兩袖清風瀟灑的視若不見的出門去了...現在我已練就不再開口請求幫忙,當沒這個室友存在;或是狠一點,在他出門前直接把垃圾交到他手中!

當我下班後還接送小孩上課外課,同樣那個WFH男人會指揮說:「買豆漿、牛奶(而且是大瓶1000ML)回來,最好是去XX超市買有比較便宜」。幾次後我心裡酸楚感覺:我下班趕著接送孩子才藝,你大爺坐在家裡哪都不能去因為你說老闆會線上查勤,我回來還要挑不順路的超市去買補充你蛋白質的豆漿,已快被榨乾的我還要拖著疲累身子扛著飲品回來供你吃喝。某次我就狠下心拒絕:「不好意思,今天才藝課要地圖和筆電帶,我沒有分身可以再拿東西了。」自此被他記恨至今,一次他剛好出門請他帶個牛奶回來,他直接嗆聲拒絕我。好再我已經不太往心裏去了,雲淡風輕反而自在...

書裡在5-3,提到「干擾與支持的平衡」論點,很值得玩味。

干擾:如情緒、壓力、要求…;支持:如關愛、肯定、幫忙…。就像我聽過另一種說法:婚姻關係跳雙人舞(恰恰),妳進我退、我進妳退。如果一方直踏踩上另一方,這支舞恐怕無法跳完了。

另外書中提到的,「恐懼」、「防衛」和「深層的情感期望」,組成人格的內在結構。例如為了對抗「我不夠好、不值得被愛」的恐懼,妻子可能努力不懈想證明自己的好;或是什麼都不做,多做多錯不做不錯。這些都是缺乏自信者對伴侶採取的防衛。當兩人以防衛跟恐懼在相處,關係就會充滿誤解。想要表達深層的情感期望,無異是自取其辱,因次就更加防衛。如此形成三者惡性循環的動態關係。也形成表面只有防衛跟恐懼,而看不見深層的情感期望的狀況。

給女人的建議:

1.學會獨立思考,正確的判斷

知道自己的方向,否則容易變成身不由己、不快樂的人。

2.要自己照顧自己

時時提醒自己"選我所愛、愛我所選"(不一定是指人,也可能是事,例如我自己選擇要現在做洗碗這件事),不輕易拿自己去交換肯定與感激。委屈自己再要求別人回饋,是不負責的事。

其實回歸到婚姻,這關係並不是一種靜止的狀態,外在內在影響的心理投射都會改變婚姻關係的現狀,是一種動態的體現。「婚姻困境,就是自我整合的危機和轉機」。感謝這本書開啟我自我探索的大門,讓我對婚姻關係的困境不再只是死胡同,如果心裡碰壁時,我想偶爾再拿出來翻一翻也是滿能看開的喔。

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起心動念:突然開始想記錄下讀過的書、看過的戲、愛過的人、走過的路
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