「心情」愛情遺物

其實我沒有要參加徵文，我只是發現這個題目我有深刻的感受而已。

我絕對不是什麼高富帥一族，不過從20歲開始，曾經交往過或明確表態願意跟我在一起的人應該有15～20個左右，其中包含了各種職業，程式設計師、空服員、半導體業工程師、老師、軍人、社工、護理師、平面設計師、公司老闆......，但真正走入關係的也大概頂多7～8個左右。

我絕不是個濫情的渣男，因為每一段關係中，我一定只專注一人，與其他女性保持距離；如走不下去了，必定把前一段關係完全斷絕，調整好自己的心情後才會再開始下一段感情。如果要說今天的我變了，變得冷漠無情與現實，我覺得這些過程和經歷的確把我塑造成這個樣子。

我近期得到「什麼事情都用錢來衡量」和「我都覺得自己是對的」的評價，看得我哈哈大笑啊！所以為什麼我會有種這人與我活在「平行時空」的感覺？因為講了再多，終究還是抓不到重點。事實上我是不是對的不重要，重要的是明明知道自己有些事情錯得離譜卻還不修正，反而為了一個莫須有的虧欠感作死自己。而且我也不知道處處針對Michelle的這種行徑是哪來的自信覺得我還會掏心掏肺？

也許我真的有很多事情用錢來衡量，不過我也是被訓練出來的。

我永遠記得平面設計師的爸媽聽到我們有結婚打算時，她爸那對瞇瞇眼睜得好大卻又故作鎮靜的樣子！
我也永遠記得她的媽媽跟她說：「我送妳去國外唸書就是要妳嫁給外國人或是海歸的，妳竟然選了個土生土長的人！」

後來設計師的一番混帳操作，狠狠的把我惡整了一頓。

那種被羞辱的感受我永遠不會忘記，甚至開車在路上看到她，我差一點無意識的把方向盤轉過去撞她......

而且她也不是唯一個用收入來衡量我的。

不過也因為這樣，後來我很努力、很努力。也因為有了娘娘和Michelle後想讓她們有更好的生活，所以更積極為自己鋪路和培養自己，才有現在的情境。但真的算起來，我成長的動力除了娘娘和Michelle以外，有一大部分是因為恨吧！

所以，既然很多人都用錢來衡量我，我為什麼不能用錢來衡量一些事情呢？
我花錢是因為想讓某人開心或是自己開心，但如果我不開心，我幹嘛要花這錢呢？
更何況，誰不是一睜開眼就得生活工作賺錢？哪件事不是用錢來衡量？
也許平行時空不用煩惱這些，或者覺得我的錢比較好賺。

但我看事情絕對不是完全用錢來衡量的。

我在乎「尊重」、「禮貌」、「教養」、「上進」、「計畫」、「理性」.......，因為這些才是珍貴的人格價值。

而且不是只有我這麼覺得。

所以，我越來越現實，越來越不願意浪費時間精神。
其實．都要奔五了，如果還看不清，還要抱持著不切實際的幻想，我真的會有種白活了的感覺。能吃、能睡、能動、能自在，才是我覺得越來越該重視的事情。

雖然我的確曾經期盼長久且穩定的關係，但實際上在娘娘之後，我也很難再完全信任任何人，所以......也許現在就是最自在的狀態，我的愛情不是不見了，是已經死了。

要說愛情給我留下什麼遺物？

也許是我滿是傷痕的心吧！