練愛筆記：我是自己最大的底氣

更新於 2024/06/09發佈於 2024/06/09閱讀時間約 3 分鐘

2024.5.29
「學習溫柔的說出心裡話，給世界一個愛你的機會。」
「不要小看你的一念之間。」
我看著這些文字，都能看懂，但具體它們想讓我學會的是什麼？我不是很清楚。

2024.5.30
媽媽的朋友到家裡作客，他們在一旁聊天，我隔了一點距離聽著。
明明是旁聽的局外人，不知為何，聽著聽著，入局了。

人們傾訴著自己的苦難與慈悲，表達著自己如何地善待別人，同時也指責著他人的冥頑不靈、不知進取，聽著他們分享著那些苦日子是怎麼一步一步熬過來。我也不知道自己是從哪一步開始眼淚不受控，也無法確定自己是什麼情緒，當然更不知道自己為何而哭。
我離開能聽到媽媽和客人談話的空間，把自己關在房間，也把手機關機，不讓自己有被打擾的可能。拿出紙跟筆寫下自己想記錄的東西，慢慢幫自己梳理。

入局了。我從他們口中的苦難回顧了自己經歷過的苦難，同時卻也看見自己的幸運。
每當我連吃飯都有問題時，旁邊總是會有些很照顧我的朋友不計較也不嫌棄的扶持我，於是感激著。我走入客人的故事裡，奪走他苦難的故事，卻沒奪走他責怪別人的武器，而是把指責別人的武器刺向自己。
聽太多苦難了，我察覺自己產生＂活著好辛苦＂的念頭，但那應該不是我本身的能量。
於是我寫下的是：「我活著是為了體驗喜悅和愛。」

平靜了。

2024.5.31
驚覺，我可能從未真心愛過誰，或是我根本不懂愛是什麼？
於是從沒好好愛過，包含愛自己。
我哭著和朋友聊著這件事，朋友很詫異。
「愛自己這不簡單嗎？」
『不簡單。我好像更擅長理解別人後苛責自己，於是得到的結論是我好像根本不愛自己。』
「如果＂擅長理解別人後苛責自己＂，這是妳理解的自己，那就繼續吧！做自己算是愛自己的一部分了。」
『我拒絕。』
我跟朋友分享了自己重新翻閱的《阿米2宇宙之心》，和朋友的話題結束。
提醒自己：「不會對別人說的話，也別對自己說。」
給自己多一點溫柔吧！

2024.6.3

「不要急著推開別人。」
「兩個不同世界的人走到一起，是因為有相同的目的地，都對美好與安全感有期待。」

像在幫我解釋著「給世界一個愛妳的機會」是什麼意思似的，我收到這些訊息。
我重新思考了最近遇到的人和事，靈光一閃出現某個人的名字，心臟突然很劇烈的跳動，在提醒著我什麼。
過去經歷帶給我的恐懼與抗拒，像小時候被人推過頭、賞過耳光，當我面前出現一個人想摸摸我的頭時，我會下意識閃躲。當有人對我表達好感時，過去經驗會讓我習慣性的直接拒絕別人，無論是誰都無差別推開。如果讓我權衡利弊，那我絕對選擇單身，倘若出現的那個人是心之所向，那我就坦然的體驗一把吧。
談不談戀愛已經不重要，重要的是，練愛，練習愛與被愛。

「你不是我權衡利弊後的選項，是心之所向。」

2024.6.9

我發現自己想錯了！我不是不懂愛或從未真心愛過誰，而是天生就具備愛人的能力，只是常常忘了自己也是人，忽略好好愛自己而已。
就像，有同理心的人常常覺得自己不夠同理別人，但同理心不足的人卻時常檢討別人那般，具備這樣的能力反而會發現自己不足，但實際上已經具備。

「無論我錯過、離開誰，都不會是我的損失。因為我天生具備愛人的能力，當然也值得好好被珍惜。」

思緒終於理完，通體舒暢了。