【Panic attack微體驗】
Panic attack, 第一次認識這個詞是在追韓星時，滑短視頻（X）看到有些Idol在人多、高度緊繃時會有點崩潰、喘不過氣來，那時候才知道原來恐慌發作也是一種症狀。
在2023年九到十一月我經歷帶狀皰疹、自律經失調，大約在十二月日漸好轉，只有一次去東京迪士尼時，因為進入密閉、人多的空間，突然感受到恐懼感，雙腿無力只能蹲在地上，但因為這是單一事件，當時也就沒有想太多。
今年約五月時，在租屋處發生第一次的解離，我感受不到自己的四肢，當時我在床上用筆電工作，這種無法控制自己身體的感覺，讓我覺得好無助、害怕，「我只要再多工作一點點，我就會摧毀自己的身體」，這句話浮現在我腦海中，這是一種生物性的反應，當時的我無法用理性去思考這件事，跟伴侶說我可能經歷解離的狀況時，我也只能無助的哭泣。隔沒幾天，在回家路上想到某位同事，腦海中浮現一句話：「你永遠不可能跟他一樣好。」我突然感受到沮喪、呼吸急促，於是停在忠孝東路的馬路邊大哭，哭到無法自己，當時我的想法是：如果我一直這樣低落、脆弱、容易哭泣跟崩潰，那我要怎麼工作？這麼無法面對壓力的我，是一位能被交代跟信任的同事嗎？如果我的主管知道我這麼軟弱無能，該怎麼辦？
【當Panic來襲：我在陸地上溺水了】
就在上週某個剛下班的時刻，跟身旁同事討論一件公事，越討論我越感受到我的呼吸變得短而急促，跟他討論事情總是讓我覺得自己不夠好。
「但我要冷靜一點才行，這是辦公室！又不是家裡！」我告訴我自己。
但我好想吐。
「吸四秒、吐六秒，去控制呼吸，再一次，吸四秒、吐六秒。」我把臉轉過去，開始呼吸練習。
不行，眼淚掉下來了。
「為什麼你們討論的方向，好像之前的努力都沒有意義了一樣！如果要改，可以依照一個合理的進度走嗎？可以有好的回饋之後，再一步一步慢慢改嗎？」我內心在無聲的尖叫。
我趴在辦公桌上，肩膀開始抖動。
兩位同事持續對話，直到有人發現我不太對勁，他們靜了下來，其中一人問我：「還好嗎？」我抬起頭來，想發出聲音，但因為呼吸太急促，我開始吸不到空氣了，我的哭聲混著急促而大力的呼吸聲，想發出一些聲音竟然變成淒厲的哭嚎。其中一人告訴我，深呼吸，我知道、我也想要，但是我做不到，我連空氣都吸不到。我感受到胸腔劇烈的起伏，以及無法控制自己身體的恐懼，但這是一個惡性循環，我只要越恐懼，就越吸不到空氣。整個三到五分鐘左右，我只能說出兩句話。
「我吸不到空氣。」「我好害怕。」
現在回想起來，我簡直就像在陸地上溺水一樣。
等到呼吸逐漸平息、恐慌消退，我拿著垃圾、背起背包準備離開，但我使不上力，因為劇烈急速地呼吸讓我的心跳很快、手不停發抖，所以水瓶也拿不穩，感覺走樓梯也有點腿軟，幸好的是當天我接著就去諮商，所以針對這個事件討論了許多，也更了解自己在「比較」、「競爭」這部分有自己的議題。不過，這種激烈的身體反應讓我隔天疲憊不堪，心靈的能量也枯竭，所以像個行屍走肉一樣過了一天，也失語了近一個上午。對於那天發生急性而激烈的恐慌，對我來說來得過於突然，好像地震結束後可能海嘯要來了，所以我要開始努力收拾、拔腿撤退，但隨即被海嘯淹沒，伴隨電線桿、汽車、機車等物品砸得我整個人咪咪冒冒。
恐慌來襲的感覺：難以預測、無法控制、無力收拾。
【小結：記錄潘尼與我的歷程】
經過了兩三天，我想把當時的過程跟感受寫下來，也把諮商給我的啟發，以及相關的書籍整理起來。讓我這段被潘尼（Panic，腦筋急轉彎讓我發現情緒有名字會顯得比較可愛:P）攻擊(Attack)的日子，賦予一些意義，我相信書寫跟反思有一定的療癒效果。如果剛好也有相似經驗的人讀到，那我想說，我知道你很害怕，我也是，但是你不孤單。
