有種很久沒有發布關於我的病況相關的事情的感覺。事實上在2天前才經歷過一次普通的發作，而剛才彷彿抓著細繩網上攀爬掙扎著，而下面是高樓大廈和無盡深淵。這是這幾個月來最嚴重的一次，嚴重到我無法靜心遛狗，而是趕緊回家。那個不適感以及恐懼感隨之而來，我害怕極了。當那一刻出現時，我就感覺我要發作了。脆弱感和對於自傷的經歷的恐懼感，讓我在外頭直接哭起來。那是如此無助。我沒有隨身攜帶手機，沒料到它是如此突然侵蝕著我。我試圖掩蓋情緒，但很顯然沒辦法，它就像要躍出海面的鯨魚，無法視而不見、裝作沒事。回到家後，我一個人在爸爸房間崩潰，我喊著好累，即使旁邊無人。我試圖自殘，但對於自殘的疼痛感知和毫無作用的過往，我更加無所適從，瀕臨崩潰想死的邊緣。這很難用詞彙形容。我覺得自己太脆弱了，對於這種易碎感，我更加恐懼，以及言語中刺傷我的利刃，即使它聽起來沒有攻擊性。我痛恨我的大腦，總是胡思亂想，讓人變得不堪一擊⋯⋯我不想這樣，但顯然的，這不是我想不想的問題。
其實討論這個我害怕對一些人造成負擔，但我更希望有能夠勇敢面對的病友們看見，我知道我的文章給予許多人努力的力量，我想傳輸的是這樣子的想法。有多少人也因為對於自傷行為或念頭出現而備感恐懼，所以我打算寫下來。並不是所有自傷行為都是引入矚目的目的，更多的是呼救、傳達內心。
當我再次出現自殺念頭時，我才意識到這次發作多麼嚴重，偶然出現的自殺想法都沒有今天來得強烈，那種感覺像把我帶回10年前，那種無法呼吸的痛。我清楚的知道難以喘氣、發抖、恐懼和驚嚇，而更多的感受是對這種狀況出現的不諒解。「我為什麼這麼易碎？」成了唯一的問題。這反而加重我的恐懼感，什麼時候變了都不知道的未知感。這一次發作長達1-2小時，想辦法分心也很難做到的程度，基本是創傷症候群再現的模樣。我能感受到我因為強烈的恐懼而手抖、爆哭，卻只喊得出來救我。這種感覺我希望不要有人體會，因為是如此難受又可怕……。吃藥後，情緒明顯收斂，但依然很敏感，我還沒學會控制，希望哪一天我能對抗恐慌症。
