原來那是愛

　　原來我曾經離愛情那麼近。

　　那應該是2018年左右，想從過去的單戀中走出來的我，在交友軟體上認識了C，基於各種客觀與現實因素，我們的關係止步於朋友，但他是我非常信任的朋友，他陪我走過非常多我痛苦的時候，在我低潮時能接住我的情緒，當時的我，非常依賴他。

　　我想，我利用了他將我放在第一位的心意，我對於他將我放在第一位的這件事，感到非常開心，訊息大部分很快就會收到回覆，打電話也很快可以找到人，需要樹洞時，他也非常願意傾聽我的情緒與痛苦，不論開心的，或是痛苦的。

　　他撫平了我各種痛苦的傷痕，帶我玩過很多地方，聊過各種話題，給我各種支持，也給我不同角度的建議，他就像棵大樹，不論我飛到哪裡，不論我飛得多遠，我總是能找到回到大樹的路，他也總是提供我休憩的樹蔭。

　　我曾經弄丟抵達大樹的路兩次。

　　這兩次，他什麼都沒問，就接受了我的不告而別，與不請自來，他給了我目前我得到的、最大程度的寬容與包容，他使我成長，也使我反思，也讓我學到更多、看到更多。

　　更重要的是，C讓我知道什麼是愛。

　　第一次離開C，是因為我覺得他喜歡我，而我不喜歡也不想變成這種關係，所以在我慢慢冷落他後，C也不再聯繫我了。

　　會再聯繫他，是我與另一個男生見面完，我感到非常的沮喪，我跟C說：你現在有空嗎？我覺得我應該是瘋了才會再傳訊息給你。

　　第二次，我非常努力讓第二次是最後一次，當時，我崩潰到整個晚上一直哭，C也是第一次聽到我哭成這樣，他在電話中，給了我非常多陪伴，非常、非常多，他要我先睡一下，我很掙扎要不要先掛掉電話，但他沒說要掛斷，我也當作沒想到這件事，就直接睡著了，兩、三個小時之後醒來，C還在線上，當時我感到非常安心，我非常感謝他。

　　但我沒有好好回應C真誠的情感，我以最惡劣的方式，再次結束了我們的友誼。

　　我有後悔，也或許沒有後悔，但我知道，我不適合再跟他來往下去，現在回頭想想，或許與他相遇，是為了讓我反省我自己，讓我看到我性格上惡劣的部分，與我的缺點，以及學習他的包容與寬容。

　　還處於低潮的我，冷靜下來後，對於我用憤怒的文字檢討他感到羞愧，因為我沒有資格去檢討C，我也沒有資格說出這些話，更何況是用最沒有幫助、最不正向的方式，然後，我陷入了困惑。

　　當時我很努力地思考，我是喜歡他的嗎？還是我只是依賴他？我覺得我是依賴他，我也思考，我的喜歡是什麼？我的喜歡是依賴嗎？

　　我沒有得到答案。

　　我也與朋友討論過C，以結論來說，朋友認為，你心裡已經有答案了，但我也覺得不要再連絡他比較好。我也這麼覺得，因為我不想要再疏遠他第三次，我不能、也不想這樣對待他，他不應該得到這樣的對待。

　　愧疚。對於C，除了感謝，還有愧疚。

　　而我會發現，原來我是喜歡C的，是因為我遇到了跟C一樣，給了我很多陪伴、支持、包容的人。

　　那也是一個讓我崩潰的下午，幸好離下班時間不久，我非常快速的收拾完東西，離開公司，也幸好那天跟Z約了晚上吃飯，不然我不知道該怎麼消化這件事。

　　同時必須要感謝另外一位網友的助攻，這位網友讓我意識到，如果哪天，我和其他人交往了，那跟Z的聯繫，是絕對需要減少的，以及，同一件事，我會選擇先告訴Z，而不是告訴網友，網友與Z同時有未讀訊息，我會優先回Z的訊息。

　　那天，當我看到Z的時候，我鬆了一口氣，當時我只感謝，幸好今天有約，幸好我還是個人。然後我才發現，原來我喜歡Z，那天的鬆一口氣，是心動，也有許多細微的心動，在記憶突然竄出時，才讓人驚覺，原來我早就已經心動過了。

　　事隔兩個禮拜，被戀愛腦沖昏頭的我（現在依舊沖昏頭），老實說，無法好好回憶跟C有關的事，因為我會沉浸在過去跟C的記憶中，然後回想起很多跟他有關的事，我記得他充滿自信、快樂、縱容我的笑容，那種充滿無奈但必須包容的笑容，原來那是愛。

　　我一直覺得我非常的幸運，我的成長過程沒有遇到什麼不好的事情，在學校雖然大多獨來獨往，可能有點被排擠，但我並沒有感覺，就業雖然起起伏伏，但還是可以找到工作，但我卻盲目的沒有發現，C有很多貼心的舉動，那都是出自於愛與關心。

　　我發現我喜歡Z的過程，大概一個禮拜，跟Z約吃飯的那天，我看到他、鬆了一口氣，然後我不敢正視他，事後才覺得，那大概是我最印象深刻的心動，也喜歡去看比賽時，能夠跟他分享當下的情緒，他會記得我一些細微末節的小事，這也讓我很心動。

　　約吃飯的那天是星期五，然後假日兩天，我突然想到C，也突然發現，原來我是喜歡C的，然後才發現，原來我喜歡Z，同時，我開始觀察我自己，然後探索自己到底想要的是什麼、在思考什麼，確認自己的心意跟想法到底是什麼，同時，把上述提到幫忙助攻的網友抓出來比較，我確定了，我的確喜歡Z。

　　然後我就覺得自己很好笑，同時也有點羞愧，因為我才對Z大言不慚大放厥詞，然後我就開始各種開小劇場，並且成功地把自己逼瘋，把自己逼瘋後，再去逼瘋Z。

　　我發現我是一個很容易不安的人，最近這個症狀有點嚴重，但我有成功安撫我自己，Z也有不厭其煩地安撫我，不過我沒有很常表達我的不安，因為我覺得這是我的事情，他沒有必要無上限的一直安撫我無來由的情緒。例如有一天深夜，我跟他說我覺得他最近很少回訊息，也很少傳訊息，但他記得我有一天情緒不好（雖然我覺得情緒不好的原因是他），所以我知道沒什麼大問題，他也說我能直接說我的不安，他覺得很好。

　　我也把我心動的那件事，拿去逼瘋Z，上禮拜五一早，我又因為我的不安，成功的逼瘋了Z，他到底為什麼可以做到這樣包容我的情緒呢？

　　不過我現在也有點不安，但我知道他很忙，我也有向他表達我現在只有他，問題應該是出在我身上，除了不安，黏人跟佔有慾的毛病也開始冒出來。

　　想為這篇不知道會不會公開的日常記事收尾了，前幾天看了謝哲青跟星盤老師講上升跟太陽星座的影片，作為一個太陽跟上升都是天蠍的人，我覺得非常的準，大概可以到80%，不過可能跟最近的狀態有關係，戀愛腦，太上頭，沖昏頭。

　　9/22更，這是一篇七月中就打完的文章，當時未發表的原因是，我不想暴露C的存在，現在Z先生已經知道C曾經存在過了，所以回頭看這篇文章，我也還是覺得，對C除了愧疚，還有感謝。

　　當時戀愛腦的自己，也是滿可愛的，現在沉澱了一些，我想，是一個相對穩定，但也還沒很穩定的狀態，然後下午意外看到了以前看「為愛徬徨的勇氣」時的筆記，原來，那本書影響我那麼深，我對Z先生說過的話，跟我寫的筆記（其實只是節錄了書中我很有感的內容），有一定程度以上的相似，原來我有在我想要的路上前進。