始讀這本書的原因很簡單，因為即將出發西藏，我把有關西藏的書搜尋了一遍，書很少，旅遊書更少，於是向圖書館借了這本《西藏生死書》，原以為這種書籍應該很少人借閱，沒想到排隊排順序好幾十，拿到手時，已經距離出發不到一個月了。
我翻閱了一到六章節，內容有很多我覺得驚奇，或說得很有道理的部分，甚至是用簡單的語言，描述特別的感受。我忍不住想要畫記一些讓我有感覺的句子。例如
我們因為執著不可能執著的東西，而經驗到一切痛苦。P.49
對自己的執著減少，是你變得更自由的徵兆。P.109
這些對應著我目前正在經歷人生階段的掙扎，過往的執著，現在緊緊的捆綁著我，但我還不確定這個執著是不是該被鬆綁，因為這個執著曾經讓我達成很多我想要的結果，卻也真的讓我很不自由。
另外在閱讀的過程中，我屢屢感到孤單寂寞，原因是…
我腦海中一直有聲音在批判叫囂…
「你好奇怪哦！竟然為『這種』書著迷。」、「我到底在讀什麼？為什麼我能讀懂？」、「離傳統信仰和宗教很遙遠的我，現在在幹嘛？」、「我是不是變了？」、「我和我身邊親近的人都不一樣了！」、「我身邊沒有人跟我一樣在研究這個吧！？」、「天啊！我好怪！」、「我在讀西藏生死書，這件事一定不要跟別人說，否則別人可能會覺得你是怪咖！」、「我能想像聽到『我在讀西藏生死書』對方的表情會有多歪七扭八了！」
我的腦海中不停不停的播送這些聲音，把我逼進更孤單的黑暗角落之中。這份慌恐難以克服，但讓我想起當初在初創催眠服務時，我也經歷了這一段過程，那時候身邊還有Kimi陪著我，讓我很篤定自己要走上自由工作者這條路，但是當她離開以後，那份「篤定的魔法」消失了。我似乎克服不了內心的聲音，也無法堅持下去。明明知道堅持下去會有很棒的結果，雖然還不知道是什麼，（但我現在很滿意自由工作的生活）。
我藉著情緒的高張，在網路上，購買了這本書，在到貨之前，先讀圖書館借來的這本。多久我看到一個舊的新聞標題
索甲仁波切性侵、虐待、剝削等罪名，這並非個案，而是眾多藏傳佛教醜聞的冰山一角。
突然間我腦袋又開始高速運轉，好多的「念頭」衝進衝出
「幹嘛買這種人的書啊！」、「好噁心、好變態哦」、「趕快退貨吧！」、「你現在更不能讓人知道你在讀他的書了！」、「真是丟臉」、「就說宗教內部一定是亂七八糟的吧！」、「你還想留著這本書噁心的嗎？」…
我沒有點開新聞內容，我不想面對、不想看，但腦海的聲音，卻沒有因為我沒有閱讀這篇新聞而在我腦海中消失。這幾天，我似乎不停的想要說服自己，「你只是買書，你沒有錯」、「你可以喜歡他的文字，不代表你認同他做的所有事」、「萬一有人質疑我為何買『這種人』的書，我該說什麼？」、「那些性醜聞有證據嗎？」、「性侵性騷很難提出證據！問證據的人很不應該，根本在檢討被害人」…
我的腦海中..沒十個，至少也有八個角色在開會….喋喋不休的爭論著，書還要不要繼續看啊？我要站在什麼樣的角度看待？
然後
書就到貨了。
我一點也不期待拆封。
任由他躺在地上躺了兩天。
而我的閱讀進度，也來到了我越來越看不懂的第七章節，到底是我的腦在拒絕讀懂，還是這一章節的概念本身難懂？我回想起，曾經我因為欣賞他的文字，而翻到書末的摺頁看一下作者的照片與長相，當時只覺得這個人臉好圓哦！在知道了那則新聞以後，我再次翻開摺頁…看著那張照片，竟然出現「這人長得真猥褻」的想法！不得不說，那篇舊新聞標題對我的影響有多大…
生活當中，有多少觀點會因為某些說法而扭曲呢？我們的感覺，真的是我們的感覺嗎？還是一層一層的觀點堆疊出來的結果？我的生活當中，究竟不知不覺中，接觸了多少影響我觀點的人事物？
目前閱讀進度P.148
妳/你也經歷過這種掙扎嗎？讓我知道吧！
