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攻受形式D/S帶入生活(二):化解陷入內耗狀態的失衡關係,建立健康權力動態

更新於 發佈於 閱讀時間約 5 分鐘

攻受形式D/S帶入生活(一):權力動態在關係交流中的影響文章中,探討了權力動態如何影響關係交流。

這篇我將以18年在圈子裡的經驗,以及在關係教練的工作角色輔導案例,提出更深入地分享:如何在D/S關係中避免內耗,建立健康且有共鳴的互動模式。

 

【關於權力交換遊戲中的陷阱】


在D/S建構的關係裡常會有一種情節,而這個情節是一種渴望建立動態權力的關係契機,同時也是相對誘人的『陷阱』:將自己的情緒和需求能夠全然寄托於對方身上。

 

想像一下,你站在一個名為「生命」的舞台上,你的手裡只捧著一個叫做「缺」的空碗。


你期待著有個人能夠走來,將他們的「圓滿」倒入你的碗中。


所謂「真正適合」的關係並不存在,建立關係也不是在尋找一個能夠補足你的缺者,每個人都是獨一無二且完整,建立關係除了透過「經營」之外,更是與另一個同樣完整的靈魂共舞的過程。


建立關係僅是體驗「共同經營的過程」,沒有適合、沒有全然的缺與圓滿。


Sub可能期待Dom能夠完全接納並滿足他們的每一個情緒和渴望、需求,甚至不惜通過演戲或情緒勒索來達成目的。

同樣,Dom也可能陷入要完全掌控Sub,透過過度激進的手段,滿足私人的幻想。

原本看似美好的關係,之後開始產生內耗的關鍵點之一,不外乎是與這種「期待你來滿足我的缺」心態,不再對當下真切的自我與現實負責、連結。

 

【先回歸本質,再建構雙向關係】

 

要建立健康的D/S關係,首先需要解構我們對這樣關係的幻想

D/S並非逃避現實的避風港,而是由兩位獨立個體之間的特殊互動形式。


若是先因建構特殊互動的形式但相對健康,於是能夠暫時脫離現實的情節,那麼這樣的關係更多需要踏實的溝通與連結。


【意圖不同,延伸的情況就不同】


  1. 對自己的情緒負責:無論是Dom還是Sub,都需要學會識別、接納並管理自己的情緒。這不意味著我們不能在關係中尋求支持,但最終的情緒管理責任在於自己。
  2. 明確關係邊界:在建立D/S關係時,雙方需要清晰地定義這段關係的性質、範圍和界限。是否存在劇情設定?這種動態是否延伸到日常生活中?這些都需要明確討論。
  3. 尊重現實與幻想的界限:D/S關係中的角色扮演可以非常有趣和滿足,但重要的是要記住這只是一種互動方式,而不是現實生活的全部。
  4. 培養開放且透明的溝通:鼓勵雙方坦誠表達自己的需求、恐懼和界限。這種溝通應該在角色之外進行,確保雙方都感到安全和被尊重。
  5. 定期檢視和調整:D/S關係不是一成不變的。定期進行"非角色"對話,檢視關係狀況,必要時進行調整。

 

【建立健康的D/S動態】


健康的D/S關係是需要互利共生的。

 

分享兩個輔導的案例:

案例1:

Shirley(Sub)和Chris(Dom)剛開始D/S關係時,Shirley期待Chris能夠解決她所有的情緒問題。每當Shirley感到沮喪時,她會對Chris直接輸出自己的所有情緒,並且希望對方立即給予安慰和指導。

起初Chris是可以接住Shirley的,但日漸感到力不從心,原因是Shirley在關係的交流,更重視自己的情節被照顧,甚至會以鬧情緒的方式獲得Chris的關注。


提出的建議:設立"角色時間"和"平等對話時間"。

在"角色時間"裡,他們雙方依然遵循D/S動態,在"平等對話時間"裡,他們以平等的身份討論目前對於彼此關係中,認為失衡的感受與提出需要對方成長的可能。

這種方法幫助Shirley理解自我情緒管理的必要性,及如何達到「想要撒嬌」、「想要體驗被愛的感覺」需求,同時也讓Chris不至於感到壓力過大、必須放下自己的本真,配合演出。

 

案例2:

Alex認為作為一個Dom,他必須全面控制Sub的生活,也幻想全然控制一個人的人生。他干涉了Sub的工作和社交生活,導致Sub感到窒息和反感。


提出的建議:與Sub進行開放式溝通,共同制定雙方都舒適的界限和規則。

在對話過程,Alex意識到Dom真正的掌控來自於互相尊重和理解。

  1. 建立安全詞系統:除了設定安全詞之外,同時增加了表達情緒狀態的提示,如"需要休息"或"需要擁抱"。
  2. 定期進行關係狀態檢視:週期性安排一次非角色狀態下的深入交流,討論關係進展、個人感受和自己的期望。
  3. 培養個人生活品質和社交圈:鼓勵雙方在D/S關係之外,建構個人的生活圈和社交,避免過度依賴D/S關係。
  4. 學習情緒管理:參加相關課程或閱讀自助書籍,學習如何識別和管理自己的情緒。
  5. 尋求專業幫助:如果遇到難以解決的問題,可尋求D/S關係顧問或專業的心理師協助。

 

「服從不是放棄自我,而是在信任中綻放自我。」


D/S關係它不僅滿足雙方的需求,更是需要促進彼此的成長。
  • 對於Sub:學會在服從中保持自我,明白自己的價值不僅僅在於取悅Dom,在於作為一個完整的個體存在。
  • 對於Dom:理解權力來自於Sub的信任與交托。真正的掌控不是通過強制、壓制、限制獲得,而是通過尊重和理解而受到「絕對允許」的權力。
  • 對於雙方: D/S只是關係的一個面向與角色。在這個動態之外,你們首先是平等的人類。

 

不內耗的D/S關係如同生命中的其他經歷,是雙方的學習和成長過程。

它不只是成為逃避現實責任與情節,或滿足不健康需求的「工具」,而是能夠昇華成一種促進自我認知、增進更多連結的關係方式。


當明白在權力交換中保持真誠的自我,在角色扮演中不迷失本真本真,就能真正享受D/S關係帶來的深度關係連結與滿足,那種滿足不但只是渴望缺被充盈,是因為彼此都是帶著缺,於是我們能夠雙向奔赴。

 

D/S關係的力量不在於控制他人或被控制之後的理所當然,反而存在掌控自己的時刻。

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Scarlet Pavilion 緋紅亭閣
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「玫瑰帶刺,愛的過程會疼痛。」 權力動態(D/S)它更像是一個形容詞,在每一次的互動中,透過眼神、觸碰、非語言訊息,建立細緻且真實的情感連結,超越傳統框架,體驗生命更多的可能性。 支配與臣服,不再只是BDSM圈內的詞彙或標籤,而是更深刻的情感表達與溝通方式。
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