為別人而活了30年，此時此刻只想為自己而活（1）｜還在成長的INFJ男生

寫在前言，你在這裡找不到療癒的文字，這裡只是一個INFJ男生用於紀錄成長的地方

記得好幾年前MBTI開始進入了大眾視野裡，也托韓國流行文化的福，一瞬間大街上幾乎每個人都在討論各自的MBTI。

而我也是從那個時候重新認識了自己。

在這個社會中，每個人都擁有自己的標籤。

『#男生 #女生 #敏感 #細膩 #自私 #博愛』

而普遍上大家都認為男生都應該具備一般社會上認可的男性特質才是正常的男生；而一個心思細膩且對他人體貼的男生則是擁有不正常的標籤。

現在多了一個MBTI的標籤到底是好是壞？

和剛認識的人就說我是INFJ會不會就馬上給對方機會貼標籤？

『你看我就說INFJ的人就是難搞！』

『INFJ的男生很稀有欸？！你確定你是INFJ？』

『你的共情能力真的那麼強？』

『聽說你們的直覺很準！』

回到正題，幾年前我測出來我是INFJ後開始一直嘗試認識非常陌生的自己。

如果在網上隨便一查INFJ的特質，不外乎就是以下這幾個：

1. 洞察力強

2. 理想主義

3. 創造性

4. 隱私和獨立

5. 同理心強

我認為我的的直覺很準，共情能力強，心思細膩，能夠閱讀周圍的空氣。

加上自己也是屬於高敏感人的一群，我對於聲音，光線以及周圍的空氣的敏感度高於一般人。

這種加成一疊加起來終於讓我瞭解了從小到大我的一些習慣和感覺。

小時候遇到了大聲斥喝的長輩們，雖然當下被罵的是其他人，只要我待在那個環境裡我可以完全感受到那個“感覺”—就像自己被罵一樣。我會跑到房間裡面哭，這時其他人根本不知道我發生了什麼事，他們在一旁滿臉問號。

『不是在罵你啊！你幹嘛哭？男生怎麼那麼容易被罵哭？』

『我怎麼知道？我就是感受到那個怒氣啊！』

這個情況下，第一個聲音，第二個周圍空氣以及第三個我的共情能力（因為被罵的不是我）讓我產生了逃離現場的想法。就算逃離了現場，那份刺激依然存留在心中。所以我需要一段時間才能恢復好心情。

現在邁入30歲後，我的感官依然和以前一樣敏感。

對於每一種刺激來到我這裡都會被放大。這類的刺激會讓我感到疲憊和不適，只要有辦法我都會逃離讓我感到不適的環境。

長大後的好處就是瞭解了自己會受什麼刺激影響，這樣就有能力保護自己不再讓自己因為刺激而受傷。

印象中我從高中開始就會在意我周圍的空氣是否是和諧的。若一個環境中的氣氛不和諧，我就像受到刺激一樣全身不舒服，想逃離現場。

還記得以前上課的時候因為班上的同學和老師吵架，老師一氣之下講了氣話就甩門離開。整個課室就留下了28位傻眼的同學。

當時我受到那個氛圍影響，不知不覺眼淚就已經來到了眼角。我發現我快撐不住的時候我馬上逃離現場，跑到廁所去安撫我自己的心情。

我很討厭有衝突的環境。

我記得當時有個朋友還跑到了廁所找我，以為我在生那些不乖同學的氣。

說實話，我當下也不知道我的情緒是從何而來，我無奈地只好打趣地說同學們太讓我失望了。

前幾年我發現我自己的快樂來自於周圍人的快樂。

我今天只要對周圍的人好，對方只要開心了，我就會開心。

這看起來好像沒問題對吧？

但是後來我發現這是一個死亡循環。

自己要開心的話應該是要做讓自己開心的事情，而不是等別人開心後才是自己開心。

如果今天需要做一件自己不開心的事情來讓其他人開心的話，那我最後到底是開心還是不開心？

我應該早點瞭解這部分的我，才不會讓那段時期的我，甚至是現在的我遍體鱗傷。

現在的我正式進入30歲了，我決定要好好接受我自己，好好愛自己。