❤️‍🩹搾乳機之亂居然與「少子化」有關！？🈲

（圖片為AI生成）

⚠️本篇長文討論的雖然是嚴肅議題，但由於內容與用字遣詞較為露骨直白，閱讀前請慎重考慮並做好心理準備，若是引起不悅、不適尚請見諒！

大量日本榨乳影片受到越來越多矚目之後，影片下方的留言區開始陸續出現類似內容（而且不分台日網友）：少子化有救了。

其中隱含的意思就是：原本提不起「性致」的眾多男人，在看了影片之後「性致勃勃」的找另一半親熱，為解決少子化問題「貢獻一份心力」。

這有什麼問題嗎？

❤️‍🩹很多「專家」表示，「因愛而性」很美好，並且期許大家都能做到這一點。

然而現實狀況卻是，男人對外在刺激較女人敏感許多（也較為需要）。

說白一點就是：女性比較有辦法「只」因為對方是「他這個人」（基於某些內在特質，比方幽默、體貼、負責、忠實）就產生性慾，而男性則相對需要較多的「外在特質」激發、提高性慾（只不過對所需的「性刺激」類別、強度大不相同，比方：長相美、胸部大、性感裝扮、刺激場所）。

這是一個很大的議題，若有興趣進一步了解，請搜尋「演化心理學」、「人類擇偶策略」這兩個關鍵字，以下文字節錄自維基百科供讀者參考：

男性通常會比女性更重視年輕和身體的吸引力，因為這些特徵與女性的擇偶價值（Mate value）有很高的關聯性，並被認為是健康和生育能力的標誌。優先選擇健康與生育價值的女性進行擇偶的男性，會比沒有進行類似選擇的男性更容易產生後代。由於男性的生殖價值並沒有像女性那樣明顯的隨著年齡增長而急劇下降，因此女性在擇偶選擇中較不會表現出對年輕的偏好。

我們甚至還沒談到，在這個諸多外在壓力與刺激遠超過大腦負荷的年代，連應付每日生活都不容易了，更別說要想辦法提起「性致」親熱。也難怪調查發現，高達62%台灣女性對性生活感到不滿意，對頻率不滿意的民眾中，「經常被拒絕而不想嘗試」與「壓力大沒有興致」是導致他們降低性行為意願的關鍵因素。

為什麼會「被拒絕」？大家不妨思考一下。

❤️‍🩹要求每個男人都「為愛而性」顯然是不切實際的。

如果只是一味追求外在視覺刺激而忽略內在感受（亦即眾所皆知、傳說中的「真愛」），這當然是過猶不及、失之極端。然而若只是從「禮教」、「教義」等價值觀來約束、限制對性的期待與需求，則又顯得不近人情、忽略現實。

退一萬步講：如果要求男人為了傳宗接代、為了「少子化」貢獻一份心力，即使提不起性致也要努力「造人」，或者要求只能用大多數人認為「標準」、「正常」的方式進行性愛，用更犀利的觀點切入，這和「動物為了繁殖而交媾」又有多大區別？

如果你的伴侶就是那少數男人之一，「只因為」那個人是你就能產生性慾進而親熱，那我要衷心恭喜你。

然而如果你的伴侶是絕大多數一般男人，比較理想的期待應該是：雖然會受到外在刺激影響而產生衝動、性慾，但是能學會自我克制，並選擇適當的方式與對象來紓解。

具體來說就是：雖然不可能百分之百克制「想法」、「想像」（比如意淫她人、或者想像某些現實中不可能也不應該進行的性活動），但是能節制「言行舉止」，不會因此做出不當、甚至犯法的行為。

這就得接著提到下一個主題：如何選擇適當的方式與對象。

👎一方面希望解決少子化的問題，一方面對性愛話題卻又選擇擦邊球、避而不談、甚至視為洪水猛獸，尤其是不同於「一般人」的性偏好、性需求，一概以「特例」、「變態」結案，我真心不了解這是什麼神操作？

以下文字來自同樣一篇報導：

多數台灣民眾羞於溝通彼此的性需求，即使夫妻間也不敢提出真實想法。調查顯示，超過半數民眾不曾主動詢問或告知伴侶自己的性愛喜好。長期除了導致感情不睦、降低做愛意願；當性行為變成壓力，更會進一步影響男性勃起功能。

問題是這方面的研究調查很少，所以連何謂「一般人」的性偏好、性需求都很難界定，更別說要進一步討論。

在我超過20年的身心科醫師生涯中，不時會有深受這方面困擾的個案前來求助。我可以篤定告訴大家，你心目中認定「不一般」的性偏好、性需求，絕對比你所「以為」的常見很多，只是很少人「敢」坦白說出來，而是選擇（對伴侶）隱瞞一輩子！

以下僅從有限的資料舉出幾種形式供讀者參考（順序約略從「相對一般」到「相對少見」排列，但都不算是「異常」，更非「心理疾病」或「變態」）：

手交，性感睡衣，愛情賓館，口交，角色扮演（特定服裝），乳交，使用情趣用品輔助，腳交，角色扮演（特定禁忌身份），以女性貼身用品自我刺激（內衣褲、絲襪、鞋子等），肛交，打野砲，SM。

• 請問男性讀者：你是否曾經、或者你是否「敢」向伴侶提出上述請求？或者因為覺得太尷尬，所以只敢偷偷想像、根本不敢提出進一步的期待與需求？

• 請問女性讀者：你的伴侶是否曾向你坦白上述性偏好、性需求？或者因為你連相對「一般」、「普通」的性愛形式（以上列出的前半段）也表現得很排斥，所以他甚至連討論也不敢？而即使他從未提起，你確定他是太純潔、太虔誠嗎？或者只是太壓抑、太假仙？

補充說明：關於性癖好、性對象，《性的正義》一書作者認為並非完全來自「自由意志」，而是由社會階級、權力、A片調教而來。這當然是個值得正視、探討、研究的議題，只不過仍然改變不了這個時代的「現實狀況」，仍然得面對當前諸多相關議題與問題（不管是基於伴侶、家長的身份，或者基於路人甲乙、吃瓜群眾的身份）。

❤️‍🩹上述議題我在〈ChatGPT扮演性學大師金賽博士，討論MeToo的另一個切入點〉一文中已有完整闡述，以下節錄部分重點：

台灣的性教育幾乎都是從「不能」、「禁止」切入，而羞於討論「能夠」、「可以」。固然這些「不能」、「禁止」的確都是應該加強宣導的正確觀念，然而對於性需求較高、性偏好較特殊的人來說，光是禁止並沒辦法解決問題，還得告訴他們怎麼在不影響身心健康、不侵害他人權益的前提下，「可以」滿足自己的需求、「能夠」宣洩自己的慾望。

說得更具體一點，台灣很缺乏實際、切身、可執行的「性愛教育」，包括如何面對自己的性幻想、性偏好、性需求，以及如何在維護身心健康、不傷害他人的前提下適當的處理（宣洩）。光是靠倫理道德、宗教教條來「壓抑」這樣的生理需求，並不是對每個人都有用，即使有用也不表示有益身心健康。

然而，由於學校教育的「內容」向來不單單只是教育，還牽扯到政治、甚至宗教的角力，因此期待在學校體系中進行「性愛教育」是很困難的。所以，我建議應該由為人父母者在子女進入青春期以後，傳達子女「具體可行」的資訊與知識。以下提出幾個父母應該加以了解、進行討論的範例問題，至於該如何解決，那又得花好幾篇文章來說明。

之所以建議在「青春期」、而非「成年」，是因為此時不但是「第二性徵」出現的時間點，更是對性的觀感的「關鍵啟蒙期」。父母抱持著忌諱閃躲的態度也就罷了，如果在發現子女對性、對探索自己的身體產生興趣之際，採取責難、警告的方式給予回應，讓子女對性產生禁忌、羞恥、污穢等負面觀感，就可能造成長遠的身心健康影響。

當然，父母本人得先具備開闊的心胸與足夠的相關知識，和子女的關係也要夠好、得到他們的信任，才可能進行這類敏感議題的討論。

💗針對兒子：因為處理不當可能造成傷害（自己或他人），因此著重在正確、健康的宣洩。受限篇幅只能先提出幾個重點，具體建議留待日後有機會再詳細說明。

請不要用「我的兒子很乖、潔身自愛」來安慰、說服自己，所以覺得沒必要談。問問加害者的父母，有誰會表示「我早就知道我兒子遲早有一天會性騷、性侵別人」？幾乎每個都是真心認為「他很乖」、「他個性溫和有禮」、「他只是比較愛玩，不會做這種事」。

如果無法和（理論上）最安全的對象「父母」討論，就只好找同儕或者上網爬文，從這些管道得到的資訊並不會讓各位比較安心。

✯會不會自慰？多頻繁？因為這牽涉到「性需求」高低，一天一次還好，若是一天三、五次（並沒有標準答案，純粹用以舉例），則要考慮會不會影響到正常生活，會不會因為無法適當宣洩（過度或不足）造成身心負面影響。

✯自慰時的「刺激」（性幻想）來源？一般常見對象是AV女優、明星、偶像，但若是生活周遭會見到面的人，則要小心評估是否可能造成不當接觸對方。若刺激來源是特定身體部位（胸部、臀部、腿部、頭髮）、或者特定物品（絲襪、高跟鞋、內衣褲），則要評估是否「只有」這些會激發性慾，以及是否有強烈慾望想要不當取用他人的物品、碰觸他人的身體來產生興奮感。

✯自慰時多久會達到高潮？若是要超過半小時、甚至一小時，就得考慮是否有生理、心理方面的問題須就醫評估。因為除了會浪費太多時間以外，也很容易造成日後與另一半親密互動時的困擾。

✯是否要建議、甚至提供安全的輔助器具？講白一點就是，如果用自己的「手」無法得到足夠的刺激與滿足，父母知道有哪些器具可以使用嗎？請不要懷疑青少年的好奇心與膽量，嘗試誇張、離譜的器具已經是比較好的結果了，不當侵害他人也不是不可能。

另一個類似的問題則是，如果兒子三、四十歲了還沒有結婚、也沒有女友，他知道有哪些合法管道可以滿足性需求嗎？在性交易全面非法、尋找砲友又有一定風險的現況下，如果想避免不必要的困擾，仍然得考慮安全有效、吸引力足夠的輔助器具 — 從台幣幾百到幾十萬都有。身為父母了解嗎？兒子有需要時能提供具體建議嗎？或者還是只能讓他自己想辦法，找些似是而非、來源不明的資訊？

💗針對女兒：因為女性平均而言侵略性、攻擊性較男性低，所以此處先討論「當另一半性需求較高、性偏好較特殊」時的狀況。這部份議題牽涉層面較廣、較複雜，留待日後有機會再深入討論，僅先提出幾個關注重點供各位思考。

✯如果男友提出「婚前性行為」的要求，你會要女兒一概以「如果他沒辦法尊重你就分手吧！」這樣的方式解決嗎？男友的要求「親密」到什麼「程度」可以接受？除了牽手、接吻以外一律禁止嗎？而就算對方願意配合，也只是解決了一個問題，還有下一個問題得面對。

✯如果婚後才發現老公性需求很高，（比如某位男星和他的老婆公開宣稱一年行房超過四百次，也會在某些「特殊」場合愛愛），但是女兒無法配合（包括身體、心理狀況），但是又很愛老公，她懂得該如何面對、取捨嗎？

✯如果婚後才知道老公有特殊的性癖好，或者喜歡較特殊、非傳統的性愛姿勢與形式，女兒應該怎麼面對、處理？是勉強配合？是覺得變態、噁心？要老公去看病？乾脆離婚？

✯如果老公的上述需求無法滿足，女兒知道有哪些不傷害彼此、不侵害他人的方式可以處理嗎？或者你會要她帶著老公禱告、唸經、參加心靈成長課程來克制慾望？

遺憾的是，台灣絕大多數的「專家」或許是基於愛惜羽毛，或者是不想造成不必要的困擾，所以相關論述都只停留在「擦邊球」、「打高空」。前者諸如「可以享受性愛，但是要記得尊重彼此、保護自己」，後者諸如「真心相愛與心靈交流才是最重要的，性愛只是親密關係中的一部分」。

再次強調，「擦邊球」、「打高空」並非不重要，但是不能「只談這些」，否則能夠影響到、幫助到的永遠只有固定的那群人，對於亟需更多關注的族群並沒有太大助益 — 甚至這個族群有多少人、呈現哪些樣貌、需要哪些具體協助，都因為前文提過的諸多禁忌、歧視，連研究調查都很難進行。往往要到已經成為社會事件了才引發關注，但是很快又因為忌諱而不再深入探究，只是持續以嚴刑峻法來「擦屁股」。

或許要等到哪天大多數台灣民眾談到「性慾」時，就像談到同為基本生理需求的「口慾」時那樣的自然、坦然，許多衍生而來的問題才有機會逐步得到解決：

• 可以因為沒有太高的口慾、對品嚐美食沒有太大的興趣與喜好，所以看到討論「美食」的內容就滑過去不讀，也不會刻意找美食餐廳用餐。但是不會因為覺得討論、研究「口慾」是一件很敏感、很污穢、甚至很丟臉的事（尤其是不同於大部分人的特殊飲食需求與偏好），因而不去了解與嘗試不同的食物口味。
  
  
• 可以因為沒有太高的性慾、對享受性愛沒有太大的興趣與喜好，所以看到討論「性愛」的內容就滑過去不讀，也不會刻意搜尋資料、進行研究。但是不會因為覺得討論、研究「性愛」是一件很敏感、很污穢、甚至很丟臉的事（尤其是不同於大部分人的性需求與性偏好），因而不去了解與嘗試不同的性愛可能。

我並不是本領域的專家，只是基於近日的發現與觀察、輔以20多年的身心科醫師所見所聞提出問題，希望藉此讓更多人關注這些議題。我很樂意提供自己的觀察與見解，期待更多專家學者加入討論與研究，一起努力打造人身更安全、身心更健康的社會！

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