高敏也共感，生無可戀的前半生

高敏+共感=生無可戀的青春
我知道自己從小就是個與周遭有些格格不入的人，為了融入別人，我很快的就學會隱瞞自己真實的想法，與人接觸稍微試探過後，最後都只會和周圍人說一些對我而言無關痛癢的話題。
讀幼稚園之前，有次跟外公外婆和姨婆們一起去爬山。爬完山，外婆拿了顆棗子給我，我咬了一口覺得不想吃，腦子轉了一圈，暗自分析著大人的食量和揣測最有可能被拒絕的原因，最後問出一句：「姨婆你敢吃我的口水嗎？」
大人們被我突如其來的問題問得有點懵，還是很快的回覆我：『敢阿！』
「那這個給你！」我遞出手中咬過的棗子，姨婆突然理解我那突如其來的發問是什麼原因，姨婆們哄堂大笑，笑聲勾起了外公外婆的好奇心，問姨婆們在笑什麼？姨婆重述了一次剛剛發生的事，大人們覺得我這小孩很奇妙，眾人又笑了一輪。這件事直到現在還會被翻出來笑，如果不是因為大人們笑得讓我不明所以，我大概也不會察覺自己哪裡和別人不一樣，簡單說，算是個能輕易做到異常懂事的人。
只是高敏、共感這些buff的疊加並沒有讓我的童年安然無恙，反而如同悲劇一般。以前在乎成績的年代，沒有人在乎這些個人特質與能力，與成績無關的都只會被當成需要自己克服的個人問題。
有時我也無法分辨自己是不是哪裡和別人不同，拿到新毛巾會覺得用起來滑滑的不舒服，要洗過很多遍，甚至用熱水燙一燙我才會覺得用起來比較舒服。結果因為用熱水燙毛巾，被接在我後面洗澡的家人解讀成我想要害他燙傷，不然為什麼只有我覺得新毛巾滑滑的，其他人都沒有這問題？家人只覺得我是故意。有次路過姊姊的水瓶，餘光瞄到本來應該是透明的水裡有不屬於那邊該出現的顏色與物體，定睛一看，發現是水瓶裡有蜈蚣。我趕緊告訴家人們這件事，說我發現姊姊的水瓶裡有蜈蚣，沒想到的是，家人問我：「為什麼別人都沒發現，就只有你看到？是不是你放進去的？」
我很震驚：『我會怕蜈蚣，是要怎麼放？』
「那水瓶有瓶蓋，不是你放進去的，那蜈蚣怎麼會在裡面？」
『不信就算了。』
誤解和否定充斥在我的世界裡，總覺得偽裝自己是我唯一能好好生存下去的方式。每個階段我都在安慰自己：「沒國小快要讀完了，國中是新開始。」到了國中又是新一輪地獄，我還是安慰自己：「國中就三年，撐過去就好了。」日復一日，直到離開學校，我發現自己不知道怎麼倒數，生活像極了無期徒刑，剩下無邊無際的痛苦。出社會哪有可以倒數的階段？能倒數的只有我不知道自己還能撐多久、還要撐多久？
無邊無際的痛苦與麻木，促使我開始透過閱讀，我想找答案，關於自己的答案，想知道這些亂七八糟的、猶如詛咒般的能力到底可以幹嘛？別人說是天賦，我卻只因為這些能力覺得生活黯淡無光。翻閱心理勵志、宗教命理穿插著商業理財和文學小說，想透過各種方式，只為了替自己尋覓條活路，但最能得到的答案，總結一句就是：「路是靠自己走出來的」。 我開始一遍又一遍的自我療癒，一邊自我探索。一位恩人留下的叮囑：「好好生活」是我唯一的目標。一晃眼，就走到了今天。

如果你問我，那些曾讓我生不如死的能力，比如說共情這東西，是詛咒還是天賦？ ：當自己無法駕馭自己的能力時，是詛咒；當自己能使用這些工具後，是天賦。

熬過了生無可戀的青春，也許該慶幸只是彷彿虛度了青春，但那也只是我的前半生，能為現在的我提供足夠的養分。 踏實的「好好生活」，也許這過程會有些坎坷和許多掙扎，終究是讓我找回健康、真實的自己。從今往後的，我的天賦是我的工具，我才是自己人生的主宰者。

高敏和共感還帶著特殊體質，這些都已經無法影響我好好生活，最多只是像一種提醒，提醒我需要遠離什麼或是需要好好休息與自我保護。