厭世的17歲，板橋後站，1985

夜自習結束，等了半天公車，卻看著最後一班公車猛地從我眼前滑過，來不及擋下的那隻手，可笑的在空中停格，剎那間，要不要放下來？

眼淚嘩啦嘩啦的流下！

22點00分，我哭泣的最後一班公車，棄我而去。淚光中卻瞄到，「撿客」的計程車，竟然超準時地來到站牌下，大聲嚷嚷地拉生意了！

搥心肝不足以形容。更慘的是，我一個月好不容易攢下的100元零用錢，只能全掏給計程車司機了！不然我回不了家，而且，這是我最最討厭的撿客計程車。

計程車果然很俐落「撿」了三人，一路上的密閉空間內，電子音樂放得大大聲，司機盡講些沒營養的幹話，煙味、檳榔味、沒刷牙的口臭味，偶而，我這個讀書人還會被消遣一下！

我好遜！

我好爛！

我好想消失！

我那先天半盲的眼睛，常常導致我看不清楚公車指示牌，更來不及招手，今晚，狠狠的帶來超級強烈的自卑感，就像一把利刃，戳著自己心頭，不斷地滲血、絞痛和抽搐。

明明是17歲的外表，帶著大眼鏡，很青春昂揚啊！別人看起來都說我：「斯文」、「開心果」、「讀書人」、「幽默」、「帥氣高中生」......。

而且，好歹還是我們鄉下孩子難得考上省中的！是啦！個子是矮了點，皮膚是黑了點，但背起帥氣的書包、戴起帥氣的大盤帽，誰會說不帥氣呢？

就像昨天英文老師發考卷給我時，瞪著我念了一句：「全班第二低分喔！」，我竟然還吐舌頭說：「沒關係的啦！」，引來同學一陣笑聲。很帥嗎？

我竟然還笑得出來！

都是假掰！

自卑鬼的假面人生！

17年來我有超載的自卑感：眼睛弱視、來不及看清楚公車字標；長得又很矮，一定不會有女生喜歡；還有，最悲慘的是，我從很小就是個沒有媽媽的可憐蟲！唉！我根本是個劣質品.....

11點整，拖著沉重步伐走進家門，卻被老爸罵了一句：「跑去哪裡鬼混？！」委屈啊大人！那張淌著血的100塊，將我自卑感的骨牌一一推倒，最後一張王牌，直接命中我脆弱的自尊心。

瞬間，那個念頭又浮現：真不想活！

人活著為什麼那麼多辛苦？

存在的意義是什麼？

有沒有無痛的死法？

不管了，我重重摔下書包、心裡罵了幾聲「幹」，竄進書房、迅速打開我最愛的收音機，姜育恆的「什麼時候」，每一字、每一句，都唱進了我心坎，啊~~略略止住了那個陷落：

「到底從什麼時候，這世界已經不屬於我！......」

內在的聲音時而又響起：

「我真的可以從這個世界消失嗎？」

說實話，若真要去自殺，我還是會很捨不得我的家人，至少，阿爸凶歸凶，還是疼我的；何況，我還有阿嬤。

對了！還沒去跟阿嬤說說話！

我三步作兩步，幾乎是用跳的滑進阿嬤的房間，一骨碌就坐定阿嬤的床沿，馬上調皮地怪叫了一聲：「阿嬤！我回來了！」

「這陣幾點？肚子餓不餓？」只要天黑後，八十幾歲的阿嬤都是躺在床上，時睡時醒！很歡迎我這個屘孫不分晝夜找她老人家講點話，而且，也都會得到這麽一句溫暖的回覆。

「阿嬤，我真的肚子餓啦！」我想我還在發育吧！

「那個抽屜的第二格左邊有［蝦味鮮］，你拿去吃！」阿嬤最愛吃也最愛藏［蝦味鮮］了！

就在那一霎那，阿嬤施了奇怪的魔法！剛剛所有的比山高、比海深的成串自卑感、自尊心、想死的念頭，都成了屁！像是除油煙機突然打開，所有的烏煙瘴氣一吸而空！

我看著阿嬤勉力地坐起來，倚在床頭看著我吃［蝦味鮮］，一根接著一根，老人家的眼睛竟毫無睡意很認真地看著我這個小屁孩在享受美食。

啊！假不假，不再重要了！去他的考卷、公車、自卑和想死。

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17歲的我心情起伏、就是這麼難搞，整天繃著厭世臉，心裡常想著離開這個世間會更好；還好，我那時候有音樂和阿嬤，所以，我有好好活下來；不然，怎麼會有機會可以記錄，這段曾經那麼欠罵的自己呢？