這是我心情緒負擔…幽暗之所…

真正的惡會

披著良善的皮行惡

那個即使自己被侵犯

也依舊覺得對方可憐的我已死

那個即使自己被侵犯

也依然決定自己默默忍耐

等待到家人把我接走的我已死

他們問你為什麼不說

我說我不希望自己一個人影響到一個家庭

我不希望好多人因為我傷心

我是真心的覺得那個人很可憐

我非常恐懼他

我不敢走他踩過的路

我不敢呼吸和他相同的空氣

但那個地方四處都是他的味道

有他的味道就是恐懼的味道

我不敢吃他夾過的菜

我不敢坐他坐過的馬桶

我上個廁所都得半蹲常常弄髒自己

他們說要一起去游泳的時候我嚇死了

我想著我有沒有可能可以直接淹死自己

他們說要那個人教我游泳

我心裡吶喊著可以不要嗎

卻又假裝鎮定假裝沒事

被他碰到的感覺實在太可怕

即使如此

我還是覺得他很可憐

我還是覺得他的家人也很可憐

他們什麼都不知道

我該怎麼辦

天真的三歲？四歲？

我好不容易可以結束這場夢

卻又被迫進到下一場夢

這些夢沒有盡頭

我好不容易找到了讓自己好過的平衡點

到最後也只是自欺欺人嗎

到了八歲我還是得去到恐怖的人那裡

只因為媽媽哭著說她很難

我想著好吧我不想成為媽媽的負擔

上次我都忍過來了

這次我一樣也可以吧

我阻止了自己想拿起旁邊的水果刀自刎的想法

儘管你們對我總有各種不諒解

我也只是一心一意的不想成為誰的麻煩

你們也是一心一意相信這個小孩沒教養

一心一意的以為自己聯合學校老師可以改善

改善這個沒教養的小孩

看到人不懂尊稱

每當我見一次他臉

我便默念無數次的你不配我尊稱你為誰

你不配

可旁人又怎知你是什麼樣的人

我依舊不想傷害她

每天的我游移在說與不說

每個夜晚我裝睡我痛哭

抱著媽媽留給我的娃娃痛哭

那是我唯一的精神寄託

假裝媽媽在自己身邊陪伴著

告訴自己不要害怕

快過了

一切都會過去的

你怎麼忍心欺騙傷害那麼相信你的家人

在你偷摸的時候我得利用你的心虛

假裝快被你吵醒

每個晚上我都得這樣假裝

晚上睡不好早上總遲到

所有人罵著這小孩老遲到真不懂事

你騙了她幫小女孩檢查被子有沒有蓋好

虛偽的說著把她當自己的女兒

多麼虛偽噁心的話語

你還有臉讓學校老師幫著你教育小孩

前門自己爸媽後門現在照顧者

老師要一個三年級的小孩選擇跟誰走

選擇前門後面否則不准下課

我記得兩堂自然課解剖課就這樣被質問

站得我好累

我好累

選誰都不對

這人雖有病但他家人是無辜的

他家人收養我的事實

身為老師教我忘恩負義

我父母對我也有生養之恩

這到底是哪門子的老師

你們追根究底的精神

讓事情終究爆發

他太太用極度悲傷埋怨的眼神看著我

她果然如我所想的哭得好難過好難過

我想安慰她讓她不要哭

我想告訴她對不起都是我的錯

但旁邊那位已逝的老奶奶居然說了句人說的話

震驚了我

她對著一個小學三年級的小孩說著

妳這個狐狸精不要臉小小年紀就知勾引人

她的話震碎了我的腦袋我的心

什麼叫一句話讓你跌落谷底充滿絕望

那叫一個人詭異扭曲的認知

我果然是小三呢…

呵呵…

我想…

家有一老如有一寶不是絕對

所有人都幹過不少蠢事

無論他是什麼身份地位

而正因為自己痛過

所以不捨自己的苦也在他人內心發生

因此我分享我的苦讓他淡化他的苦

我用我的苦暫時幫助了一些生命中的過客

希望他們不被此苦絆住自己

希望他們可以開心向前

即使自己可能無法離開這場夢

也希望能送他離開

看著他們好

自己便能好

餘生的作用

就是傳播快樂讓人不難過

至少我可以保證跟我在一起的當下你是快樂的

可是現在

連我自己都快樂不起來了

我打從心底最愛最相信的人

默默的透過自以為是的各種隱瞞

讓我感到非常難過

這次我累了

我再也不想爬起來了

我再也不相信了

以前那個喜歡讓人開心快樂的我已死

真心愛著希望世界更好的我已死

這不是一個非善即惡的世界

它就是一坨屎和清水混雜在一起的世界

這世界本身就是糞坑般的存在

所有人活在糞坑裡

還自以為徜徉在無際的大海中

就連那海

也只是噸量不明的一泡尿

生在茅坑

無論你怎麼掙扎

它還是茅坑

因為心

如今已是只剩下屎尿的

臭氣沖天的存在

無時無刻不與屎尿同在的人生

已經這樣了

應該說本來就這樣了

在我們沒來之前就已經是這樣了

事實就是活在這個世界

你只能學會如何適應臭氣沖天的世界

聞到那些臭味就像沒聞到一樣

全身上下沾染的那些屎尿是怎麼洗也洗不掉的

因為你能拿來洗的水

也是一泡尿

在這裡你找不到乾淨的水

乾淨的食物

乾淨的任何一切

在這裡

永遠不會有

掙扎沒有用

只能學會與屎尿共存

這

就是真理

但這樣的真理

或許

只適合這個世界吧

或許

這是屬於它獨一無二的真理

可憐的世界

該怎麼讓這巨大的糞尿坑清淨

睡著了在夢裡實現機率更高

誰會發現

原來一直以來讓自己感到不爽的

就是自己原來至始至終

就只是

努力的在糞坑裡拼命的綻放活出精彩人生

或許糞坑裡能成功開出一朵美麗的花兒

但終究還是待在糞坑裡

花兒在糞坑裡美麗

也在糞坑裡凋謝

好香的人生啊～

要多香有多香～

待在糞坑裡學佛信神

卻不曾發現自己待在糞坑裡

簡直笑話一籮筐

全身上下從裡道外

無一不是臭氣薰陶而成的

還以為學佛信神能讓自己香點嗎

天真的智障一籮筐

不曾認清自己所在之處

怎知該從何處下手

就是個笑話般的修行人生

真相難堪依舊是真相

真正的厲害的不是假裝自己離開了糞坑

而是明白自己離不開糞坑

乖乖面對現實

乖乖適應屎尿與自己同在

掙扎無用

除非所有一切齊心協力清洗

登天的確容易多了

它就是臭

無論你怎麼努力

臭味永遠伴隨

在能真正清理好之前

適應環境是必要的技能

但不是適應後讓自己沉溺在糞坑裡

永遠不能沉溺在糞坑裡卻不知自己生在糞坑裡

有沒有比這更香的世界

可能有

自己找

無效動作持續不斷

也只是在糞坑裡無止境的輪迴

我可不爽待在這裡

一直都不爽待在這裡

這裡不是我的家

永遠不會是

對於這裡的一切

永遠沒有認同感

也不會有歸屬感

看似抱怨

卻是真到不能再真的事實

我難過他隱瞞

是不是我更不爽自己為何也隱瞞

只為了我自以為是的保護

我是不是錯了

對不起

一個人可以把你帶出地獄

也可將你推入深淵

這次我選擇放任自己住在地獄