在還不夠認識自己之前
照著外界的比較、對應
認為自己是內向的，甚至也有點古怪的。
喜怒哀樂不太表現出來
也不會有很大的情緒感受想要對人訴說的慾望
相較安靜的多
可能也會讓人覺得冷漠
見過人性的醜陋
也對人的信任感大大減少
原本覺得活在自己的世界也挺好的
我不惹誰
誰也不犯我
但隨著步入社會
總覺得還是要多多接觸
認識不一樣的人
那時有很多關於跨出舒適圈的議題
在還沒把自我認同建立好
不知道其實應該要追求內心平靜的我
卻把目標放在追求外面世界的喧鬧
把自己的門戶打開
篩選器還沒設好
反而讓不該進來的人
亂踩一通 天翻地覆
身心俱疲
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遇到X之前
在另一個人際圈
發現了一些價值觀的不同
而跟了X訴苦
那時以爲他是能夠傾聽且了解的
之後的相處也看到了些相似處和共同興趣
但現在想來其實只不過是他的人格面具罷了
當時就輕易的把他當作可以信任的人
也才難怪讓自己摔的那麼重
在意、目光竟然就全都放在一個人身上
但事實是人性根本就撐不起這些
可能我也好奇到底從他的角度是如何看我的
想要搞清楚的心情也讓自己沒辦法帥氣瀟灑的離開
拖了一段時間 就是賠上內耗的代價
什麼答案都沒有
我的價值根本不應該放在他身上
「我自己怎麼看待自己才是重要的」
這個說到爛的台詞
真的要經歷過
不然無法好好深刻反思、
不然就會讓自己活在不斷墜落、忐忑中
心裡沒有根
極度容易被擊垮
像是受害者一樣
不斷想要向外抓取、求救
但別人也沒有心力想要救你
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應該更早離開的
偶爾還是會想到以前其實有過令我覺得奇怪、不舒服的地方
但也許以往把人際看得很淡的我
這次想要有不一樣的作風
想要自己是懂得珍惜的人
而說服自己不要說斷就斷
想要更包容
讓對方知道在我身邊不會處處受限制
他能安心的作他自己
不想要被認為難搞
就把自己的聲音硬是壓下、配合別人
但其實反過來說
我也只是圖對方能這樣對我
而我把行使權放在別人身上
最該對自己好的是自己啊
想吃什麼、想去哪裡的願望
怎麼會要別人來幫你實現？
犯了這樣其實身邊也有各種例子的錯
老天已經給你了錯誤示範
自己仍然鐵齒
鄙視的認為這種事不會發生在自己身上
但就像自己給自己蒙上了雙眼
其實應該更要銘記在心
每一步都不該鬆懈 都要有覺知
儘管這樣的經歷很痛苦
像是被丟掉的感覺
好像被貶到最低
存在感、歸屬感全被剝奪
但也能讓我更清楚知道
那時所有依附都是假的
把自己的核心鞏固好
根本沒有什麼剝奪不剝奪的問題
我最深最深的潛意識什麼都知道
它帶我走了這一遭
再回到正確的道路才能信心加乘的前所未有
我也能重新寫下
獲得判斷力
為自己掌握更好的方向
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幫自己寫下這些經歷的事件
是還在關係裡就有冒出的念頭
想要能更有上帝視角
看清楚所有另我困惑迷茫的種種問題
不好的人際就像張蜘蛛網
一條條的線連著你顧慮的人
小小的舉動
大大的牽動到另一方
因此變得綁手綁腳
卡住的思緒 文字也卡住的
身體和心靈都不自由
黏糊糊的一天過一天
想要快速逃離
得自己把這些線通通剪掉
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我要看見的是
我還有覺知的能力
能察覺那些不對勁
最深最深的我也在幫助自己
從心理的書到看不到的靈性的探索
我都是往更美好的地方靠近
為自己努力 為自己變好
成為自己喜歡的樣子 為自己感到無比驕傲
才是上上之策
